最近半年处于失业状态
即将面临经济危机
想要理顺金钱的走向
妈妈曾经说过:我是她的傻女儿
我的善良没有锋芒
在宽裕的日子里
我自诩耿直大方
将善解人意,将体贴入微
当作加分项洋洋得意的挂在身上
因为常常真心告诉我别计较太多
可当经济危机即将爆发时
我不得不设法去找寻
总结过去的经验
展望未来的道路
原来过去的我:太自以为是
天真的以为自己的爱人,
没钱傍身定会丢面子
总是主动的在能力范围内,
不动声色的给予辅助
还美其名曰:贤内助
现在想:是我太失败啦……
也许是我纵容了他
是我用错了方式
我好像误用了老母亲的方式
过着我们的家庭生活
为什么我要那么累
为什么我要节衣缩食
为什么我要委曲求全
为什么我得故作镇定
为什么改变的都是我
无论是生理还是心理
如果我明确的告诉爱人
我已经弹尽粮绝
他会采取怎样方式开源节流呢?
如果我放低自己的身段
试着问亲要生活费
他又将如何面对现实呢?
会冷眼相向吗?
会恶语伤人吗?
会厌恶至极吗?
会不负重压吗?
可是我真不忍心去试?
因为爱……我愿意付出……
只是我否认这是好的状态
所以纠结出路在哪里?
是我们不够坦诚吗?
不
我们坦诚!
是我们不够真诚吗?
不
我们真诚?
是我们不够虔诚吗?
呃?
也许是对欲望很虔诚
舍离不了烟酒,
更脱离不了诸多朋友……
未来的日子长着呢
不知道能怎样五彩斑斓?
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