先生说：你有需要随时给我打电话。我再次泣不成声：“我其实真的挺怕招人烦的。”“我们哪里来的那么多怕呢？”我知道这是先生的一份温暖的友善的邀请。
马上要到孕晚期了，整个孕中期我和老公都是异地。我们每次吵架都能增进一些了解。以前老公对我的情绪和感受没兴趣，甚至会有些嘲讽，“你不舒服是常态，听你说今天吃的舒服了才少见。”是因为舒服了不需要他的关注，不舒服时通常都是需要他关心。这是以前留下的模式，只有不舒服时，妈妈才会从手里忙活的事情中抽出些时间来。
这段时间，总感觉特别的孤单。虽然每天都会接先生的电话，每天聊天的时间都不会少于一个小时。因为聊不到内心深处的体验，还经常在没话可说的时候，感觉很不自在，总怕让他不耐烦。接触不到内心的期待，内心又总觉得忐忑，虽然在聊天，却依然孤独，疲惫。
总结我们被卡住的点：
1、我期待他能跟我谈谈他的感受，比如当我生气时，他也觉得不舒服，比如他会为我觉得很开心，比如无法陪伴我和宝宝他会觉得遗憾。我并不想让他觉得不舒服，只是觉得如果他能共情，我就会觉得有人在陪伴。可偏偏他是个不能表达感受的人，因为他也忽视自己很久了，他的工作区域都只在脖子以上，是一个超级理智的人，很少动感情的。这也是男人的通病吧。因为觉得表达不出来，还被我要求要表达，就觉得很有压力，觉得自己像个傻子，这让他感觉很羞耻。
2、先生的解决方案是，有什么需求你就提出来，你提出来我照做就是了。而我呢，是一个也不知道自己要什么的人，提要求对我来说是很有困难。我不知道自己要什么，还被要求一定要提具体的要求，我就会觉得很有压力。我不想把自己的先生物化，我不想让他像个机器一样，等待命令或旨意，没有温度没有灵魂的服从，我不想要。另外通常提要求也担负着风险，因为我不知道我要什么，万一我提的要求，后来被我自己否定了，它不再能满足我的期待，我就会成了那个被指责的人。“你还要我怎么样？！”这样的指责我是接受不了的。
我反复跟先生说，我不需要你具体的解决方案，我只想要你跟我站在一起想办法。“我想想我能做些什么？”曾经你说的这句话，就是我最大的支持。
“当我生气时，不要给我建议，不要讲道理。你认真的听我说完，我觉得我又活了，又能坚持一段时间了。”先生默默的听我说了半个多小时，我上气不接下气的哭的像个孩子。
最近因为一直在写童年的回忆录，我深深的知道“我是对这段关系缺乏信任了”。我应该属于那种回避型依恋的人，怎么都不行。或许这要陪伴我一生，这种没有安全感也许一辈子都不会被完全疗愈，我却也准备好要陪伴这种感受一辈子了，带着伤痛依然继续生存。
还有一些收获：
1、要不时向亲密账户存入一些资源。当我对这份关系没有信心时，想到这些年我没有上班，一直在个人成长，先生一直都在支持我。我愿意重新和他连接，愿意敞开心告诉他我的一切。
2、老公一直在充当我的心理咨询师。他开玩笑说又省了500，其实哪里是500的事情呢！我不断体验着自己是怎么被疗愈的。我对咨询有了重新的认识，也许我只是遇到了瓶颈。咨询这条路对高敏感的我是疗愈，也是需要。
3、当我最难过时，有一个声音一直很坚定，这一切都会过去的。无常似乎已经成为了我的信念。
4、我很高兴听到先生说，
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