我清清楚楚记得，只要回到家，单独面对父亲，或者母亲，我的笑容就会粉碎。像是失手坠落的玻璃杯，掷地有声，声声刺耳。
“你总是一副全家人欠你的样子，这个家到底谁欠了你，你说出来。”我的母亲在我不愿同她讲话时。会把她咄咄逼人的劲头表现的淋漓尽致。
面对她的这些话，我通常无言以对，有时我也会大怒。“你，就是你。这下说出来了，你要怎么办？”我的语气神情都是激怒她最直接的元素。
这时她便开始哭泣：“你真是祖宗，你是要逼死我。我死了，这个家就安生了，是吗？”我不敢看她，其实是不想看。那是何等丑陋的，而扭曲的一张面容。我直视过她愤怒时的眼睛深处，同样看到了不可理喻的自己。
“你有话好好说。她还是孩子。”通常在母亲快要把眼珠子瞪出来时，父亲才会在我与母亲的战争里开腔。没有硫磺味的浓烟并不因此散去，但不会再呛到我。
“你们爷俩就是要我去死。”
“为什么讲这种话？你没有一点做母亲的样子。”
“你完全是个好父亲。”母亲发出几声冷笑，便蒙头去哭。
我可以若无其事，看她的眼泪，听他的叹息。因为明天太阳重新升起，若无其事的又是他们。若无其事，是白天我要承受的罪刑。沉默的黑夜，一旦来临，粉碎的玻璃，掷地有声，声声刺耳。回想在耳畔，清澈而透明，有时候突然惊醒，黑漆漆的屋子，四周都是密不透风的墙。这粉碎的声音，全部在我的身上游走，肉眼可见的肌肤全部是血淋淋的记忆。有时候痛到麻木，又听见眼泪落到枕头上，掷地有声，声声刺耳。
我哭着睡去，哭着醒来，不见太阳升起。我一个人，静静地。
屋子里的灯亮了
无情地驱赶着我
我融不进云里
我扎不到地里
只能徘徊在风里
彷徨在雨里
消失在夜里
我常常想
我是一个人
我是一个人
我常常这样想
我路过无数亮着灯的窗户
没有人肯收留我
我更加肯定
我是一个人
一个孤独的旅人
我曾天真的以为
自己是个幸福的人
那时候我还是个儿童
你知道的
孩子习惯赋予一切事物以美好
我讨厌自己的眼泪，无数个黑夜里，让我痛不欲生。但他们像受灾的洪水，疯狂的泛滥。夜一来，就跟着来了，无法控制。眼泪有时让人无能为力。他竟有如此强大的功效，不禁叫我多了几分重新审视的欲望。
这种时候会觉得我很可怜，连哭也不能发出声音。记事以来，我几乎很少落泪。伤心落泪很是浮夸，所以不能因伤心而哭。过度悲伤时，又忘了掉眼泪。如今眼泪都像是追债似的，一滴不落的全部补了回来。
笑容粉碎，我的脸写着长久的忧郁。早上醒来，大把的头发盘旋在泪湿的枕头上。我蜷缩着，双手抱肩，身体不敢去碰肌肤之外的一寸棉被。有时也会故意试探，那种贯穿全身的冰冷证明我还活着。也许这是唯一真实的疼痛。
躺在床上，白天和黑夜很难辨别，睡觉并不是夜的专属。我感到头疼，先是太阳穴剧烈疼痛，然后有绳子一样的东西在用力向后拽。痛感一下子被拉到后脑勺，接着是一阵阵的眩晕，身体被固定在轴上，同天地一起旋转。这时候通常会有子弹在体内迅速行走，突然身子一颤，什么都没有了。疼痛，眩晕，通通消失了。
想睡觉，想什么都不想。
我蜷起身子，在黑暗中深沉。
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