我相信最终会再相逢

我相信最终会再相逢

我遇到一些人，他们或性格刚烈，或沉静，或跳脱……每个都有自身的闪光点。

和他们在一起时，不管做什么事，我都觉得世界仿佛因此而变得美好起来。

可以说，我遇到的很多人都是很好的人。

他们被缝进我一段的时光中，在某些时刻带给我很多细小而琐碎的感动。

这时候我总会觉得，嗯，很美好。

有些人，不知道哪里好，但你就是忘不了。

其实我一直觉得这句话蛮对的。

若真的要我一一说出他们具体的优点，对于神经大条的我来说是不太可能。

波波说我傻，说我天真可爱。

觉得所有人都是好人的人，不是因为察觉不到他人内心黑暗的一面，就是因为她蕙质兰心却心存美好和善意。

我显然属于前者。

在为人处世方面，自小开始我便做不来。

他人口中的含沙射影和弦外之音我觉察不出。

或许正因为如此，便不懂那些阴暗的，肮脏的面，我也过得单纯无害，自娱自乐。

长到至今二十多岁的年纪，我依旧每天想念着，如果我有超能力，如果我有哆啦A梦的百宝袋，时间暂停表和时光机。

爱做梦的人一定和我一样，梦境里没有坏人，没有权势，更加没有利益冲突。

所有的幻想都结局圆满，连坏人都有个很好的happyending.

可以肯定的说，我眼里的这个世界依然美好，人心依然纯净。

我知道，二十多岁的人还有这种荒唐的想法，真是不可原谅。

可是心存善意没什么不好。

今天和毛毛他们去吃饭看电影，波波要离开了。

昨天（可能是前天）快下班之前我去交报表，在陈助理的桌子上无意间看到她的离职申请。

当时我愣了好一会儿。

我不知道为什么过个年回来，很多人都离开了。

说不难过是假的，可是什么都往心里装的习惯使我不主动开口，可以不可以留下来。

最近心情都不怎么好，原因在于很多人要离开了。

昨天去唱歌，陪即将和我们离别的二狗疯了一晚上。

我没有唱一首完整的歌，反而抽了很多烟，酒喝得最多，潮红着脸去洗手间吐了好几次。

其实很舍不得，却找不到理由让他们都留下来。

二狗对我来说是怎样的一种存在呢？似友非友，能一起打闹，一起喝酒，一起聊天，但却仿佛有一道透明的墙，隔在我们之间。

我明白这道墙的存在，也从不曾想过去打破，他亦然。

其实，我和单位上的很多人都如此，明明关系很好，却又感觉隔着点不明意味的东西。

波波亦然，他们要离开，我有点难过。

却不是难过以后不会再见，而是难过我又要经历一次离别。

我想，我难过的是离别这件事。

很多人路过我的生命，也因为某些契机被缝进了我的生活，却在某个稀疏平常的时刻像迅疾而过的流星般，陨落在我的生命里。

就像一个轮回，这个走了，下一个会接上，下一个离开了，还是会再遇到一些人。如此重复，如此轮回。最后留下来的，除了回忆，便再无其他。

我在这座城市里，走过很多的路，遇到过很多的人，却从未和想见的人相逢过。

对于这一点，我觉得有那么一点点悲伤难过。或许是因为这点小小的渴望，我还是相信，相逢的人会再相逢。

ps:今天看了《生化危机:终章》女主角燃爆了，每一幕都看得我心惊肉跳。

回来的路上我说了句观后感让波波她们笑了好一会儿。

我说，如果拯救世界要那么辛苦，那还是算了吧！