在某一个时刻忽然会有一种豁然开朗的感觉
哦，原来我是这个样子的。
原来如此简单，我竟然迷失在头脑的世界里寻找答案，不断碰壁，只有自己看不清自己的状态，了解自己才是最难的。
最近的评判一直很多评判评判，评判所有，对周围散发着强烈的不满，有一天我忽然就看明白了。这是我对自己的不满，是外在的环境触发了我的终极恐惧，没有价值，不值得存在，不配活。就是如此简单的这个信念，让我生不如死，处处受它掌控，它像一只无形的大手，紧紧的抓住我，无时无刻的跟随自己。我好害怕，好无助，好绝望，我该怎么办，我恐惧极了，无处躲藏。我迷失在恐惧里，无助里，我觉得在外的任何人都帮助不了我，同时却又渴望一个人能对我指点迷津，指引方向。
可是我自己都不了解自己，别人又怎么了解我？或者别人说了，我就会相信吗？！
一切都需要自己去寻找答案。忽然当我试着只是去生活时，不再迷失在头脑里，不再活在寻找答案里，只是去在当下生活时，我忽然就明白了。
我的防卫机制是如何运转的。
我是基于自己的终极恐惧和无力改变自己，才去对周围的人事物投射不满，那些都是我对自己的不满，我无力改变自己，我只好不审视自己，把目光对向他人，借由他人的言行发泄着自己不满的情绪出去时，我才能让自己感受好一些，就不需怀疑自己的生命价值是毫无意义。把自己的希望寄托在他人之上，期待周围的一切人事物都能按照我设计好的剧本去演出，渴望外在的一切做出改变得以配合来完成我渴望的人生剧本，因为我无力改变，改变自己太难。还有我只有证明自己是对的，你是错的，你才会做出改变来配合我，如果你不答应，那一定是你不好，而不是我的原因（我站在高道德感，正义感之上）企图证明自己是对的，所以你必须是错的。而且你必须听我的，我才好得以掌控，才可能会有那么一点安全感，这样的我，认为我才是值得存在的，有价值的，有力量的（虚假的力量）不然，我没有了存在感，我怎么能好好的活着呢？
如果你对我指责发泄你的不满，我会立刻启动我的防卫机制，企图用一切证明不是这样的，你怎样怎样都是你的问题，我没有问题，有问题的是你。我不能，不敢去回头看看自己的错误，感受自己恐惧的这种感觉，我只想快速地跳过略过。它太可怕了，恐惧到我害怕自己不足以掌控它，所以我必须不停的到处发泄我的不满，我的评判，周而复始。
觉察日记之恐惧是幻想
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