我的公公婆婆和妈妈

最近妈妈看病，住在上海，而我正在画家排系列中“家”的主题，以及“幸福快乐的女儿”，我渐渐发现我的公公婆婆和我妈妈身上截然不同的处事方式。

童年的时候，父母并不过分管我们的学习和作业，他们更看重的是你在家里要承担什么责任，具体到我妈那，就是你要干什么活，我们从小就是被分配各种家务活长大的，我现在还能想起来那时候吃完饭，妈妈坐在桌前，挨个给我们布置任务的场景。

我们只有做好父母安排的任务，剩下的时间才是自己的，常常，做家务的时间基本占据了我所有跟朋友出去玩的时间，甚至写作业的时间。

我一直不觉得这种模式有什么不对，直到今天，午夜梦回的时候，我突然醒悟。

正是我家庭的模式，造就了我“大悲水”的模式。

“大悲水”是幸福卡里的一张牌，也是幸福DNA里的一张图，早就知道自己有这方面的功课，却一直没有深得其意。

“大悲水”的牌面是说，你本是个很有爱的人，所以你会不断的付出，同时，你也希望别人如此对你，当你的水，也就是爱干涸的时候，你就会生出抱怨的情绪。

我妈妈的一生，就是非常典型的“大悲水”的一生。

从小到大，我听妈妈说得最多的就是她为我们付出了多少多少，牺牲了多少多少，仿佛她整个悲催的一生，就是一部为我们牺牲的血泪史，到了她的后半生，她开始不停得抱怨，不停地对我们有所期待，尤其到了老年，他对父亲的抱怨已经升级到了怨恨的程度，另一方面，她渴望我们的照顾，她后半生的幸福，全部托付在了子女身上。

但事实是，不管我们如何孝顺，依然填不满她内心的空洞，就像那张“大悲水”的图，千疮百孔，每每说起父亲，她都义愤填膺。

她的幸福，常常如此不堪一击。

反观我的公公婆婆，却极少抱怨，他们的特质就是，他们常常不顾别人的需求，想做的事就一定要去做，哪怕你再三陈述厉害，或者很难，他们依然想尽办法达成目标。

可是当他们关心和支持子女的时候，他们是全然的，百分百付出的，他们为我们做事的时候，也是不求回报的，想尽办法的。

对他们而言，他们尽可能的做自己，做自己时就是做自己，做父亲母亲的时候，就是做父亲母亲，他们不会认为我为你们牺牲，你们要承担我的幸福。

虽然他们也会对我们有所期待，然而这个期待和妈妈对我们的期待是不同的。

妈妈的期待不能得到满足的时候会是抱怨和评判，而公公婆婆的期待得不到满足的时候会是失望和接纳。

我妈妈的这种模式，在结婚的最初十年，对一个家庭而言，是非常好的，隐忍、奉献、顾全大局、好说话，照顾别人……可以说为了家庭，拼尽全力。

可是从长远来看，她做是做了不少，却并不会赢得别人的尊重和敬意，她那么渴望被看见和肯定，得不到的时候，她就会一直说，可是很多事，说出来，就会越发被人轻视。

而我公公婆婆的模式，很多时候，可能会让人觉得强势，个性，甚至野蛮，让人很难接受，可是，他们却从不曾抱怨，无怨无悔的付出，无条件的支持，终会被看见和珍视。

尤其孩子渐渐大了，明白了老人的良苦用心，越发能理解和接纳他们。

在生命的范畴里，你首先得为自己负责，才能长久得为他人负责。

“家”的画法，是七彩的画法，真的是很憋屈和不爽，枯燥乏味，可这或许就是我对家的真实感觉，所以我一直想逃离，想去家外寻找自己的乐趣所在。

童年那些被家务缠身，不能出去玩的时光一直是我的梦魇，每每想起，都会有很深的无力感出来，在那段珍贵的成长经历里，我学会了为家庭去承担和负责，却并没有学会为自己发声和行动，而那些承担和负责，却只是因为，一个孩子，对现实无力反抗的原因，那并不是真的愿意，而是为了生存而进化出来的结果，并在意识层面进行了合理化，最终发展出了讨好和迎合的生存模式。

成年以来，我很难享受在家里认认真真做一顿饭或者细细打扫一次房间，我很不享受这些易碎的家务劳动，大概也源于我潜意识当中的认知——是这些家务剥夺了我的快乐。

结婚后，我把原生家庭中习得的模式自然的带入新家庭中，我任劳任怨的做一切事，宽容、大度、隐忍、牺牲，可是，这并不能改变在潜意识当中的认知——我如此做，只是源于生存的需要，时机一旦成熟，潜意识当中那些被压抑多年的东西，便开始蠢蠢欲动，冒出头来。

当我做的足够多，没有被看见，没有被关注，甚至被指责做得不对或不好的时候，我就会觉得委屈，觉得受伤、沮丧，无力感、甚至无能感都会跑出来。

这些感觉，并不是现在才有的，而是多年以前，还是小女孩时，就已经积压在内心深处的。

当我无力承担这些情绪的时候，我就要转嫁他人，然后，抱怨就跑出来了，抱怨他人，总比自责自己要容易得多。

而家庭中处于最弱势群体的孩子，常常就会成为一线受伤员。

抱怨，其实是我们的一个防御机制，她只是为了保护我们自己的无力和无能感。

一直很佩服先生，他总能做到他自己想做的事，而这个模式，正是传承了他父母的模式，而我，做什么事都前怕狼后怕虎，思虑良多，纠结不定，也正是传承了我父母的模式。

不同的家庭造就了不同的孩子。

先生更多的在考虑如何去达成，而我，更多在考量能不能做、怎么才能去做，做了会怎样，不做会怎样……先生也有很多失败的案例，可正是这些失败的案例让他愈发成熟，而我，大多事一事无成，却总是归咎于外因，而不过是，我并没有全然的付出和承担、接纳和臣服。

我的家，大多数时候，都是先生不在家，我和公公婆婆孩子住在一起，之前很多年，我都觉得自己很委屈，没有空间和位置，自从开始学习成长以来，我渐渐懂得了如何去沟通和看见，尊重和接纳，感恩和欣赏，公公婆婆也越来越尊重我的界限和习惯，而如今，我越发能看到他们身上的好，以及他们模式背后的可贵之处。

感恩公婆，对我们无微不至的照顾！