弗洛姆说：“几乎没有什么活动像爱这样以极大的希望和期待开始，却以有规律的失败而告终。”

如今，中国的离婚率已经连续15年呈上涨趋势。离婚与结婚比例平均达到了38%，甚至有些省市高达60%+。无法想象10对人排队结婚，旁边便有6对人排队离婚是怎样的情景。社会学家都不得不为此惊叹，“中国家庭在飞速崩溃，中国婚姻在火速终结”。

我们都看过无数次婚礼，听到过无数的誓词，到最后，还是抵不过一纸离婚协议书。

导致这一结果，社会因素虽有不可小觑的影响力，但人们自身对爱、对婚姻的理解却是至关重要。

幸福的家庭都是相似的；不幸的家庭各有各的不幸。——列夫·托尔斯泰

什么是爱？

有人认为爱就是如何被爱，如何惹人爱。比如尽全力地获取社会条件所允许的最大限度的地位和财富，通过修饰仪表、穿着入时而让自己富有魅力。

有人认为爱是简单的，困难的是寻找正确的爱的对象。有点类似网络上的一句话，“以前的人，东西坏了想着修；现在的人，东西坏了只想换。” 如果这段感情不理想了，肯定是对象选错了，换掉，直到探寻到那个对的人。

也有人认为爱是交换的商品。试图完成这样一笔交易：这个对象是值得要的，而且就我的资产和潜能而论，对象也应该想要我的。

等等...对爱的理解。

那么哪个答案才是正确答案呢？这是一个很难回答的问题。因为在历史的长河中，不同的文化对爱也有着不一样的看法。

比如在古希腊，人们崇尚布拉图式的爱；在古罗马，婚姻的目的是为了生养小孩、结交盟友；在中世纪，婚姻是与政治和财产有关的严肃主题；一直到近代，因为个人主义的盛行和经济大繁荣，人们才开始形成这样一种恋爱婚姻观——个体（而非家庭）应该根据情感的依恋（而不是经济条件）来选择婚配对象。

就近代文化环境而言的爱，强调的是个体和情感的依恋。

什么是个体？Ta不是简单的一个人，而是一个拥有健全人格的独立的人。只有我独立了，只有我无须拐杖也无须支配和剥削任何人而立足和前进时，成熟的爱才成为可能。他们在保持自己的尊严和个性的情况下，承认和尊重他人的价值。

当下有个热词：“巨婴”，意指心理滞留在婴儿水平的成年人。他们把全世界都当成自己的所属品，不能平等对待别人，一旦受到质疑就会强烈抵触，一旦遇到挫折内心就会破碎...

每一个“巨婴”背后，都是“母爱泛滥”的结果。毫无疑问，每个父母都爱孩子，然而就是这份生命中不能承受之重，让孩子从小到大，一次又一次，被妈妈充满母爱的刀，雕刻成后来脆弱、依赖、没担当、没主见的模样。母爱如天，一切包办，“控制型父母+没限度的娇养=一个一辈子无法断奶的巨婴”。

什么是情感的依恋？可以简单地理解为感情基础，也可以理解为双方相互理解、相互尊重、相互提供&接受支持，重视并享受和对方在一起。而我们在婴儿期形成的情感依恋类型将大概率地影响成年后维系亲密关系的方式，依恋类型大致可分为三种。

看看这个小实验：

当婴儿被放在一个陌生的环境里时，如果母亲在场，他们就会很舒适地玩耍，快乐地探索这个陌生的环境。

安全型依恋：母亲一旦离开，他们就会变得紧张起来；当母亲重新回来时，他们会跑向母亲，抱住她一会儿，然后才放开母亲继续刚才的探索和玩耍。

回避型依恋：回避型婴儿在和母亲分离或重逢时，虽然出现内部的情绪波动，却很少表现出来。

不安全型依恋：母亲离开时，他们会哭泣；母亲回来后，他们却会对母亲表现出冷漠或敌意。

安全型依恋的成人很容易和别人接近，不仅有能力去爱，而且能够享受其他人对他的爱，容易和恋人形成稳定的关系。他们很少担心被抛弃，认为自己的爱情关系是愉快、友好和相互信任的。

回避型依恋长大成人后，对来自另一个人的爱很不适应，不愿和其他人建立亲密关系，以免受到伤害。在与恋人相处时，很少感到亲密与幸福。

不安全型依恋，又称焦虑·矛盾型。一般在长大成人后，会表现出一种深刻的焦虑感，既渴望与他人建立亲密关系，又担心伴侣不回应自己的爱。对他人不够信任，因此会产生较强的嫉妒心和占有欲。在和伴侣出现冲突时，他们会变得情绪激动而且易怒。

三种依恋风格在成人中的比例大约是7:2:1。（谈及依恋类型只是为了能从中认识自己，进而改善自己维系亲密关系时的方式）

童年对心理地塑造并不可怕，可怕的是无意识地被它驱使，背道而驰。

若是一定要回答什么是爱。我认为，[成熟的]爱是两个拥有健全人格·独立的人，以相互尊重为基础的情感依恋；它更是一种能力，一种主动创造爱的能力，它并不与生俱来，而是需要学习和刻意练习的。

爱的两种形态

我们可以粗略地把爱分为两种，激情之爱和相伴之爱。

人们往往把这种如痴如醉的入迷，疯狂的爱恋看作是强烈爱情的表现，而实际上这只是证明了这些男女过去是多么寂寞。——弗洛姆

这种如痴如醉的入迷和疯狂的爱恋就如同激情之爱，是深情的、富有激情的，是一种“强烈渴望和对方在一起”的状态。

对满怀激情之爱的一方而言，如果对方对自己的热情做出了回应，那么Ta就会感到满足和快乐；如果对方对自己的热情没有做出回应，就会觉得空虚和绝望。

激情之爱包含着情绪的急转突变，忽而兴高采烈，忽而愁容满面；忽而心花怒放，忽而伤心绝望。

是不是像极了“一见钟情”、“坠入情网”的感觉？从生理角度来看，激情之爱就是刺激了你的肾上腺素，让你心跳加快的一种心理体验；并且，你相信这一切都是因为对方而引起的。

有这么一个实验：在一座狭窄而摇晃的吊桥上（桥下深不见底），一位女性请求过往男性帮她完成一份问卷。当对方完成后，这名女性会留下自己的电话。结果大部分的男性都收下了她的电话号码，而且有一半的男性打了电话。而与此相对的，在低矮、坚固的桥上遇到这个女性的男性中，则很少有打电话的。

由于威胁的桥梁所引起的紧张激起了他们对这位女性的兴趣，在不太令人紧张的地点却觉得她的吸引力比较弱。诸如此类的这些研究表明肾上腺素增强了人们的爱情体验，比如一番激烈争吵之后的“和解”会显得格外亲密。

激情之爱会给人们带来美好的体验，但它也会让我们变得“盲目”。因为在激情之爱的光环下，人们会开始忽略有关未来伴侣的不好信息，或者重新解释这些信息；低估或忽视对方的缺点，将对方的形象理想化；有时甚至还会出现痴迷的情形。这就是我们常说的“情人眼里出西施”。

正是这种复杂、狂热的状态的出现，才使得大多数情侣急于迈入婚姻的殿堂。然而，浪漫的激情之爱或许并不是人们在随后的岁月里能维持婚姻的原因。爱情关系的持久可能更多地与相伴之爱有关。

一段关系维持的时间越长，它所引发的情绪波动就会越少。浪漫爱情的高潮可能会持续几个月甚至一两年，但它肯定不会永久地维持下去。那种亲戚感，对对方的强烈迷恋，激动人心的浪漫，那种令人眩晕的“浮在云端”的快感，总会逐渐消逝。

结婚两年的夫妻所报告的情感体验比他们新婚时报告的少了一半以上。

激情随着时间而冷却，而其他一些因素的重要性却随之增强，比如共有的价值观。身处非洲南部的妇女Nisa说：“两个人最开始在一起的时候，他们的心好像在燃烧，他们的激情非常高涨。而后，爱情的火焰会冷却，并且会一直维持这个状态。他们继续彼此相爱，但这种相爱是通过另一种方式——温馨而相互依赖的方式实现的”。

这种稳固而温馨的爱情，称之为相伴之爱。与激情之爱不同，伴侣之爱相对平和（温馨而相互依赖），可以持续一生。我们可以更充分地把它描绘成“对伴侣舒心的、温情的、信任的爱恋，它以深厚的友谊为基础，包含相伴相随、共同的爱好活动、相互关注和一起欢笑”。它的表现形式是丰富、忠诚的友谊，而对方就是与我们的生活相互交织的人。

没有一个人会真正的理解爱情，直到他们维持了四分之一个世纪以上的婚姻之后。——马克·吐温

当问及数以百计的结婚至少15年以上的夫妻，为什么他们的婚姻能持续时，他们并没有像浪漫的情侣所认为的那样，是因为他们会为配偶做任何事情。恰恰相反，男女双方提到的两个最多的理由是：

1. “配偶是我最好的朋友“；

2. ”我很喜欢配偶这个人“。

持续满意的婚姻似乎包含了很多成分的相伴之爱。

然而，当我们真正经历爱情时，激情之爱和相伴之爱的区分要远比我们这里所讨论的模糊得多。尽管如此，只要我们愿意容许一些模棱两可，就可以得出结论：充满浪漫的激情之爱，促使人们彼此成双配对；充满友谊的相伴之爱，是爱情关系历久不衰的基础，它会植根于共同体验的人生风雨历程，从而愈久弥醇。

怎么爱的长久？

How long will I love you?

As long as stars are above you

And longer if I may

——《How Long Will I Love You》

爱情能持久吗？这同样是一个很难给出明确结论的问题。可以肯定的是，激情会随着时间而冷却。如果想要浪漫激情的爱能一直持续下去，可能是做不到的，至少达不到伴侣们所期望的程度。而随着时间而升华的相伴之爱却会成为爱情持续的纽带，就像歌词里说的“爱情没有捷径，只有经营”。

弗洛姆认为成熟的爱包含着相互依存的四个基本要素：

- 关心：对所爱对象的生命和成长的积极关心；

- 责任：在成年人的爱中，责任主要是指精神需求的关怀；

- 尊重：按其本来面目发现对方，认识其独特个性，对其成长和发展顺其自身规律和意愿；

- 了解：真实地发现对方，消除对对方存有的不合理歪曲印象，客观地认识对方和自己。

我们如何把这四要素应用在日常“经营”中呢？

1.忠诚是根基

对当前伴侣关系不特别忠诚的人，他们会带着更多的好奇和热心密切注视他们可能的其他选择。而忠诚的伴侣则会表现出对替代选择的无视——意识不到自己在替代关系中可能得到的好处，也相当不关心替代伴侣。

当人们忠诚于他们的亲密关系时，他们不再把自己视为单独的个体，而是视为包括自己及伴侣在内的更大整体的一部分。

其次，忠诚的伴侣会以积极错觉（positive illusion）来看待彼此，彼此理想化并尽可能以最好的眼光来看待他们的亲密关系。认为伴侣的过失相对的无关紧要，伴侣的不端行为也视为无心之失或一时冲动而不放在心上。这种错觉与激情之爱的盲目不尽相同，此时的人们通常很清楚伴侣偶尔的讨厌或鲁莽之举，在此基础上的理解和宽容，从而维持对伴侣积极的总体评价。

友谊（何况爱情呢）需要用忠诚去播种，用热情去灌溉，用原则去培养，用谅解去护理。——马克思

2.相伴是最长情的告白 ⭐️

忠诚的伴侣常常愿意为亲密关系做出个人牺牲，为了促进伴侣或亲密关系的幸福，做些他们不太乐意做的事情，或者克制自己的欲望。比如看一场不感兴趣的电影，或者来到只有伴侣的陌生城市等。同时，他们还倾向于忍受伴侣的一些不严重的苛刻对待而不还击，平静而自信地宽容伴侣的不良情绪、无意义的批评、鲁莽轻率和其他烦人的行为——它与自我折磨无关。

当伴侣双方都倾向“保持冷静”而非“以眼还眼，以牙还牙”时，他们一般会拥有幸福的亲密关系。

深厚的伴侣关系是亲密无间的，这种关系使人们能真实地展现自己，并且可以从中知道自己是被他人接受的。这时候，信任取代了焦虑，使我们更容易展现自己，而不需要担心失去他人的爱情[或友情]。扔掉我们的面具，真实地表现自己，是培植真正爱情的方式。

罗马的戏剧作家塞内卡（Seneca）这样说道：“当我和好友在一起时，就像跟我自己在一起一样，我可以想说什么就说什么。”

其实，长久的爱情也正是基于这种友谊之上的，它以彼此的忠诚、真实为特征。

当伴侣的行为表明他们鼓励我们成为我们想要成为的人时，亲密关系也可能变得更加亲密。

同时，那些经常彼此敞开自己心扉的伴侣们，会对亲密关系拥有更高的满意度并且更容易保持长久的感情。那些认为自己“总是把自己最隐私的感情以及想法和自己的伴侣分享”的伴侣们，往往对亲密关系的满意度最高。

这正是爱情的精髓——两个自我相互联系，相互倾诉，从而相互认同；两个自我保持其个性，但又共享很多活动，为彼此的相同之处感到愉悦并且相互支持。

不幸福的伴侣彼此争吵、命令、责难和羞辱，而幸福的伴侣通常更加一致、赞同、妥协并且愉快。健康的亲密关系并不见的没有冲突，而是双方能够调和差异，并且他们的情感能够胜过相互的指责。他们学会如何抑制恶性侮辱、避免大动肝火、平息怒火（通过采用非侮辱性语言表达感受）以及不将冲突的矛头指向个人。

在成功的婚姻中，积极互动（微笑、触摸、赞美、欢笑）与消极互动（讥讽、反对、羞辱）的数量之比至少为5:1。

爱情消磨了时间，如果不想时间也消磨了爱情，我们必须付出努力去经营爱情。比如，每天挤出时间来聊聊当天发生的事情；克制自己的唠叨，不争吵，袒露自己并倾听对方的感伤、关注和梦想等。

3.浪漫激情是调味剂

伴侣们成为好朋友有助于维持激情。

伴侣如果能一起玩乐就能更长久地在一起。因为伴侣一起参与新异的、具有挑战性的、令人兴奋和快乐的活动时，他们通常会感到满足。周围那些热衷于徒步旅行、骑车、跳舞或参加音乐会、演讲或演出等等的人，比那些只是待在家里看电视的人，认为他们的感情质量更高。

抽出时间进行富有创造性的玩乐，偶尔一起体验肾上腺素地刺激有益于亲密关系。“用心照顾”我们的亲密关系能够使我们获得更长久的满足。

这或许就是你的爱情策略。享受激情，但不要把它作为维持爱情关系的基础。培育与爱人之间的友谊。努力保持新鲜感；把握住每一个与配偶共同进行新奇探索的机会。如果对爱人急迫的欲望渐渐演变为平静而深厚的情感，不要觉得奇怪或失望。这种幸福的结果可能会让你成为幸运的爱人。

澳大利亚婚姻关系研究者诺勒也认为“成熟的爱情能够维系婚姻和家庭，因为它为每个家庭成员都创造了成长环境......成熟的爱情是被一种信念所支撑的：爱情本身就包括对差异和缺点的承认和接纳；爱情是在内心决定去爱一个人并对其做出长厢厮守的承诺；爱情是可以经营的，它需要相爱的人共同去培育。”

Céline:

I guess when you're young...you just believe there'll be many people with whom you'll connect with. 

Later in life you realize it only happens a few times.

——《BEFORE SUNSET》

最后，分享一个小小地调查结果——100对婚龄持续了45年的满意夫妻解释他们的婚姻“经营之道”：

- 他们珍视婚姻，并认为婚姻是长期的承诺和忠诚；

- 幽默感非常有益于婚姻；

- 他们非常相似，在大部分事情都能达成一致意见；

- 他们真正地喜欢自己的配偶，喜欢与配偶共度美好时光。

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希望你的爱情&婚姻也能这样。