内观•母亲

      47年的记忆长河中，母亲的形象定格在我20岁那年。

      “母亲为我做了什么？”的问题，让我把时光拉回到很小的时候。记得别人口中那时的我黑瘦而认生，中国式成人逗小孩的方式深深地刻在我的脑海，在一片嘻哈声中，我别扭地扎进母亲的怀抱里，虽然那里很黑，但是很温暖，很安全，那里就是抵御一切的避风港。后来，我被送到姥姥家，从此有种被抛弃的感觉，加上童年的一次创伤，更加剧了内在怨恨的情结与动力，这个情结和动力我是在18年“照见孩子”的课上发现的。再次搜寻“母亲为我做了什么？”，一个个片段涌现眼前：上学了，我仍然不会看钟表，记不清母亲是否有些急躁，我哇哇大哭了一场之后莫明其妙地学会了。三年级数学考试，我第一次考了70分，第二次考了76分，当我为自己进步了而觉得不会挨说的时候，好像挨了人生中唯一的一次打，之后的期中考试我考了双百。小学参加作文比赛，母亲给我修改《海河戴上了美丽的项链》，作文获得了区级三等奖，那是人生中的最高奖项。再后来，都是母亲忙碌的身影，下班很晚，摘菜、做饭、打毛衣，难得有闲下来的一会会儿。过年穿上母亲打的毛衣串亲戚，男孩子气的我也觉得很漂亮。高中时母亲第一次南下广州出差，背回来最时髦的牛仔服，忙乱中买错了号码，我一直穿到上大学。高考那几天，母亲和我挤在四姨家，每天给我做鱼虾，让我享受过年大餐的待遇。时间来到大学报道那天，母亲和我在学校的合影永久地烙印在脑海中。记得临走时她给了我一个本子，写了长长的一封信，内容我都忘记了，本子也不知所踪。一切都在时间的风中飘走，唯有那扎在母亲怀里的温暖还一直包围着我。

      “我为母亲做了什么？”

      我做过什么吗？从小到大，我总是有莫明其妙地第六感，我不会在家里，我要走出去。从家门口的小学到区里的初中，市里的高中，我的眼里不知在追寻什么。那时家里虽不算拮据，但也只是温饱，所以吃好是放在第一位的，当然也不是能天天有鱼有肉。我很早就学会了做饭，大约初中开始我就经常帮母亲做饭，过年时也能担当几个小菜的掌勺大厨。为母亲单独做的一次饭是在她病重时。就在20岁生日那天夜里，接到母亲病重的电话，一夜的泪水淹没在滚滚飞奔的车轮下。面对病榻中的母亲，我似乎很平静，不记得我说过什么安慰她的话，也不记得她叮嘱我些什么，只记得为她做了几顿饭，好像有一天炒的荷兰豆，火候有些大，母亲只是提醒了一下就安稳地吃了。那时我并不是非常清楚母亲的病情，父亲和姐姐怕是影响我学习，也没有多和我说什么，我只呆了几日就匆匆赶回学校，哪里知道那竟是永别。我只为母亲做过几顿饭，而之后的二十几年，我也没有再为她做过什么，甚至是纪念。深深的遗憾，在内观中看到。

      “我给母亲添了什么麻烦？”

      虽然自小我如男孩子一般调皮，但也只不过是比较多地和男生玩耍，喜欢运动而已。学习上我似乎也是很自觉，一路顺风顺水。可能自小在姥姥家长大，自理能力和独立性早早就养成了，所以我并未感觉到自己给家人增添了什么麻烦，让母亲为我操了什么心血。但是现在自己做了母亲之后，反观自己对儿子的各种担心和焦虑，我在想，那时的母亲应该也是会有如此的万般忧虑和期待吧，只是她不曾流露。记得高一军训结束后，我和军训的几个班长混得很熟络，军训结束后每天书信往来，有时一天几封信同时到达，母亲从来没有过问过，但也许她会担心我是不是早恋。高中住校后，每周回一次家，也许她会担心学校伙食不好影响我长高。上大学时远在千里之外，也许她会担心我想家或是担心我和天南海北的人相处是否融洽。在她弥留之际，也许她更会担心我的未来我是否能独自坚强地走过，是否会过上幸福的生活。我从未去感受过母亲的心境，只是被深埋的幼年时的那个情结驱赶着，活在自己的那份莫名中。

      内观，让我再次重温母亲的温暖、慈爱和包容。当我接纳了幼年时的那个创伤，当我不再用头脑去合理化母亲当年的无奈之举时，那份怨恨的情结飘然而去，我又重拾生命中那虽然短暂，但却真实的每一天的爱与温暖。

      感恩母亲的辛劳，感恩母亲的坚忍，感恩母亲的养育和那温暖的怀抱。您和您的爱永远与我同在。

PS：

内观——通过向内的观想，反省、反思、发现爱，与冲突和解，从而净化心灵，达成身心合一，成为一个觉悟的人。

内观疗法——通过内省、反省，回忆别人给自己带来的帮助，以及自己给别人带来的麻烦，从而看见别人的价值，进而引发自己的感恩之心，淡化分别心、计较心、比较心，看见爱无所不在，从而纯净自己的内心。

内观疗法的核心——从以“自我为中心”的思维模式，反转为“以他人为中心”的思维模式。

内观疗法的练习方法——静坐，闭目，选定一个观想对象，观想3个问题：

1） 他/她为我做了什么？

2） 我为他/她做了什么？

3） 我给他/她添了什么麻烦？