晨起阅读，武志红的《为何家会伤人》，心里感慨万千，家是爱的港湾，却总是因为不会爱或变质扭曲的爱，成为伤人伤己的利器。
平平淡淡的一天，在脑海里翻涌着的是书里的那些关系、规则、界线、自我和父母之间的关系搭建过程。
需要消化的认知很多，放缓阅读的速度，两个多小时阅读未过半。慢慢梳理脉络，帮自己内在小孩的症结溯源，以期解索内在的束绳，找到继续成长的力量。
家里是讲爱的地方，但是如何爱，是个主旋律。
1、用自己的内心感受替代对方的感受
夫妻之间的顺畅沟通，才能维系和谐的爱情关系，日久情深转化亲情关系。
但是很多夫妻，恰恰是因为在组建家庭后，长时间的亲密接触，因为太熟悉而忘记了深入了解，总是拿自己的生命体验，去要求或替代对方的生命体验，忽视了对方的生命个体性。
在自以为很了解或想了解配偶的时候，却产生很多误解，造成彼此的困扰，感觉对方太不了解自己。
我们常犯的错误有三条：
A、揣测。最常见的场景是：自以为很了解对方，“他（她）一张嘴，我就知道他（她）要说什么。”
这应该是真的，但是你认真想过他为什么会这样说吗？他说这句话的心理感受是什么？我们对配偶的情绪视而不见，只用自己的坐标体系去胡乱揣测。
B、评价。在自己的生命体验体系中，人都是以自我为中心，其他人都是坐标上的外人，利用夸奖或评价，都是控制对方的工具。我们却吝啬用夸奖，而习惯用评价，这是令对方最糟糕的感受了。
C、出主意。我们很少耐心的聆听或思考对方唠叨的背后主因。只要对方说到“问题”，我们就会习惯性给对方出主意、提建议。其实他（她）只是借着问题，宣泄情绪，而不一定要解决问题。
但是却因为我们以自我体系标准，提出的建议，反而会造成更大的分歧而达不成理解和共识。以至于很多人误以为，双方的价值观差异太大，难以调和而痛苦，闹到分崩离析。
2、正确把握人的不同关系的边界
人所有的关系，无非就是私密关系和公共关系两种。
配偶、亲人和知己属于私密关系，体现在家的私人领域。家中的关系规则是珍惜。
同事、同学、乡邻等除去家以外的所有关系，成为公共关系，即是社会领域。公共关系的规则是权利。
很多人在工作中，容易享受权力的诱惑，习惯于这种征服与臣服的规则，沉迷期中而难以自拔。
有的人，在工作中或有权势，高高在上很强势，很容易把这种心态和习惯带到家中，与家人相处时，就当是与下属发号施令，凌驾于夫妻对方和孩子身上，令家人不快。
也有人，在工作中不顺，对上司和同事隐忍，回家对家人发泄。正所谓，越是能力差的人，在家脾气越大。他们以为家人面前可以不用装，淋漓宣泄。
这些错误的延伸、越界，强势的母亲或霸道的父亲，带给家人的不快和伤害极深，长久侵占挤压他们生命自由伸展的心灵空间，导致家人消极、缺少安全感，产生恐惧、自卑、抑郁等各种心理问题。
家里的私域亲密关系，比外在的社会公共关系，看似人员少，实则最难把握。因为我们大多数人，容易忽视这种亲密关系的用心维护，做不到利用珍惜规则，而去宽容和理解。
知道了这个家的规则，自省，自查，自我修正，会减少好多美丽的误会，改善家人的私域关系，寻找到家庭和谐幸福之钥匙。
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