与Z相识于网络，云恋爱，云分手。
2019年暑假，云相遇。刚和Z认识的人就觉得他人特别好，和他聊天很开心，相处起来很舒服。我很期待他找我聊天，但每次又故作矜持不会聊太多。我们交换了照片，他是我喜欢的类型，看起高高瘦瘦，干干净净，乖乖巧巧的，还有一点萌萌哒的感觉。然而那张照片，我一眼就看出是女孩子拍的，有些介意。后来我约她打游戏，我以为只有我们两个人，结果还有一个女生，我们俩一起打的第一个游戏还有其他女生，我又有些介意了，但是我没说。虽然有些介意，但是游戏中他护着我的感觉，我好像心动了。
他会每天给我发早安，晚安，问我要不要做他女朋友，偶尔说几句很撩的话。可能单身太久的人都不经撩吧，我便答应了跟他试试。在一起的那天晚上，他想跟我视频，可惜我妈睡在我旁边，我没敢接。确认了关心，有点甜，有点激动，有些睡不着觉。第二天早上我却有些后悔了，这样随随便便就在网上跟一个没有见过面，甚至彼此都不熟悉的人恋爱了，这完全不符合我的恋爱观啊，我怎么可以这样呢。一瞬间，好多好多想法出现在我的脑海里，乱成一堆，我怕了，想要退缩了。再和他聊天也没有多少兴致了，甚至觉得单身的时候好自由呀，现在却什么都要跟男朋友分享，总感觉与自己想象中甜甜的恋爱相差太大了。
第二天我们打了视频电话，他给我的感觉挺好的，虽然没有照片上那么好看，但或许是因为光线暗的原因吧，他实际上挺白的。第一次跟男朋友视频，特别羞涩，然而这美好的画面却硬生生被我妈妈打断了，她给我分配了任务，我不得不挂掉电话去做妈妈交代的事情。结束之后我又回来跟他聊天，他跟我说如果我不喜欢的话一定要跟他说，他不养鱼的。本来因为视频将之前乱七八糟的那些想法都抛了，此时又有些懵了。分手的想法再次浮了上来，既然人家都给我台阶下了，我何不顺着往下走了，免得日后觉得不合适再生分手年头都不知道怎么说出口。于是我说出了我的想法，我说我觉得他本人跟照片上有点差别，而且我找不到那种恋爱的感觉，总感觉怪怪的。他说尊重我的选择，于是我们分手了。如愿分手的我却没有想象中如释重负的感觉，相反的，心情更加复杂了。
分手后我们一直没再联系，但我还是会默默地关注着他的动态。有次在他留言板里看到一个QQ号，查了一些，是个女生，估计是前女友吧，果然他的心里满满都是其他女孩子啊，而我估计早就被遗忘了吧。然而有一天，我收到一个QQ好友请求，是个男生，推荐人是Z。看到推荐人是他的时候，心都寒了一截。虽然说分手是我提的，而我们本身也没有多少感情，但是未经前任同意就把她的QQ好推给其他男生也太过分了吧。于是我截图问他，他说他喜欢我，但是我喜欢好看的小哥哥，他也会成全我。于是，我们又恢复联系啦，那是2019年10月份吧。
后来备战国考期间，有些不懂的地方我会去问他，他也会一一给我解答，我们的聊天越来越频繁。他希望我能做他女朋友，和他在一起，我没同意。虽然我不得不承认自己已经喜欢上他了，可是我不想这样再不明不白的在一起，我希望至少是他手捧一束向日葵来到我面前，揉了揉我的小脑袋，然后很温柔的对我说：我喜欢你，你愿意做我女朋友吗？然后我会说，我愿意。但是没有，他没有来见我，我也没有去找他。
大四了，一边忙着论文开题，一边上课，一边备考教师资格证和国家公务员考试，家里也逼得紧，妈妈一定要让我拿下教师资格证，每次打电话都是教师资格证，感觉压力空前的大。每天除了上课，吃饭和睡觉以外我都是呆在自习室，每天早上七点起床，洗漱，吃早点，去自习室。那段时间，很忙，也很迷茫，常常觉得很丧了，觉得生活好苦，没有一点点甜，没有一点点动力，没有一点点希望。大概我的生活真的太苦了吧，Z给我的那点温柔就被我无限放大了。
我很喜欢拍照，也很喜欢晚霞，尤其是七点左右从七楼自习室的楼道窗口总能看到特别美的晚霞，我每天吃晚饭就在等着，等那能够治愈我所有不开心，消除我所有烦恼的风景。我拍了好多天晚霞，在QQ空间发了九张图，配文是：晓看天色末看云。Z的评论是：春赏百花冬观雪，醒亦念我，梦亦念我。当时就在想，这直男还知道这么甜美的句子啊。然而没有人知道，那条说说其实是我的表白作。晓看天色暮看云，行也思君，坐也思君。
国考报名的时候，他报了深圳的岗位，而我报了珠海，两个地点离得好近呀，虽然只是报了名，两个人也没有在一起，但我已经在心里偷偷想着我们的未来了。如果我们都考上的话，不上班的时候我就可以去看他，他也会来找我，然后我们一起谈谈彼此的工作状态，像其他小情侣一样一起吃饭，逛街，看电影，他会紧紧地牵着我的手以防我走丢。
考教师资格证前一天晚上，2019年11月1日晚11点44分，我没守住自己的原则和底线，和他在一起了。开了情侣空间，换了情侣头像。但是我没有跟我朋友说，因为我想等我和Z的感情稳定了，或者我们奔现了再跟他们说，谁知道第二天考完试跟Z聊天的时候没控制住自己的笑容，硬是被一起的小姐妹发现了猫腻，我只得招啦，然后我们魔仙群里就炸了哈哈哈。
我们约好了见面时间，我有些激动，有些紧张，还有些害怕，怕他不喜欢我。我还请我的姐妹们帮我出谋划策，见面后去哪玩呀，应该做些什么也，两个人找不到话题尴尬呀什么什么的。结果，奔现前一天他突然说他不想来了，怕我嫌弃他。我当时看了消息就不想理他了，一个男生怎么可以这么怂，这么不坚定呢，很失望。后来他问我可不可以视频，我当时在自习室，但还是出去楼道给他打了视频电话，没说几句，他的网实在太卡了，我就给挂了，我挂了电话是希望他去一个网好一点的地方重新给我打来，但是他没有，我很失望，那天晚上都没有回他消息。
2019年11月5日，早晨我醒来就看到他半夜给我发的消息，他说感觉我没有走心，他说我们算了。我很失望，很难过，给他发了一段话：我昨晚没有睡好其实也是在想这件事情，我很抱歉没让你觉得走心，也希望你不要因为这个插曲影响了心情。我也是，尊重你的决定。如果一段关系让人觉得累了，那就是不合适。不管是爱情还是家庭，我都希望你可以快乐，世界是自己的，与他人无关。愿各自安好，各自努力，互不打扰。
解除了朋友圈，换了头像，像个没事人一样照常上课，考试，但心里却有着一场海啸。我买了电影票，下午五点考完试冒雨去看了电影，一个人看完电影，一个人吃了宵夜，一个人走夜路回学校。
分手后，他还是照常找我聊天，他说他后悔了，希望我再给他一次机会。他说国考结束就来找我，后来也没来。他每天找我和好，我很烦，就把他删了，结果他每天每天加我很多次，最后我还是心软了。
有一天他突然换头像了，是个女生，我问他是不是脱单了，他说不是，照片是随便下载的，我没信。前前后后想了一遍，就觉得他好渣好渣，所以后来他再找我聊天我都没给过他好脸色，每次都对他说很重的话，我其实也不想那样，只是不希望再纠缠下去了。
后来他没有再每天找我聊天了，只是会过一段时间又出现，过一段时间又出现，每次我快要放下的时候，他又出现了。每次都会说多喜欢我，想跟我在一起，希望我再给他一次机会，每次我都拒绝了。
2020年4月2日晚，我们吵架了，吵得很凶，吵架的原因无非就是我觉得他对我不真心，对我太敷衍，而他觉得我强势，不理解他。我拉黑了他的微信，删了QQ好友，他又加我，我们又继续吵。他说他对我已经很卑微了，他说他都规划好了，省考的时候就从H省回来找我，我们一起去考场。他说他本来不想回Y省了，直接在H省考试了，但是想见我。
2020年4月3日凌晨一点多，吵完架的我们和好了，决定好好在一起，双方便在朋友圈，空间官宣了。这次和好，我很珍惜，我不想错过他，不管结果如何我都想再试一次。和好后的我们很平淡，他的空间甚至屏蔽了我，后来跟他提了，他才改了，改了之后也只是仅三天可见。我觉得他有很多事情瞒着我，我看不了他三天前的所有动态，看不了他的相册。他让我找情头，我一直没找到合适的。而他的头像，据说是他的一个朋友帮他弄的，嗯，我怀疑那是个女生。
2020年4月10号早晨，我提了分手。原因是我在他空间看到了几张照片。2019年12月15日，他在陪他男朋友过生日，玫瑰花束上写着“爱你的**”，蛋糕上是“小公主生日快乐”，我承认，我嫉妒了，嫉妒的发狂，我实在接受不了。因为那段时间他还在跟我说他喜欢我啊，而2019年12月15日当天他还评论了我朋友圈发的自拍：这么可爱，不愧是我女朋友。
2019年12月25日，我过生日发朋友圈，他没有评论，也没有祝我生日快乐。
他真的喜欢过我吗？都不重要了。
故事到这儿就结束了。
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