嗨，你好呀，我是柔然，好久不见，你还好吗？今天是我21岁的最后一天，00后的我也即将迈入22岁的大门，开始步入社会。
也许不少人会问我，是啊，22岁了，你有什么？很遗憾，22岁的我一无所有，没有足够的金钱去支付我那些不切实际的梦想，没有可以傍身的才华能让我实现经济独立，没有铁打的关系能让我攀龙附凤的去走捷径，没有优渥的家境可以让我实现躺平自由，站在22岁的路口我充满了茫然和无助。
我也曾对未来踌躇满志，做着不切实际的白日梦，幻想着一夜暴富，日进斗金，曾和好友们组建乐队，以为能够一炮而红，前来捧场的却寥寥无几：也曾尝试过写文章，稿子往往石沉大海，只剩下自我怀疑的惆怅：也向往甜甜的恋爱，和相爱的人花前月下，两段无疾而终的感情却带给我一场空欢喜。22岁我仿佛不断的受挫，也在跌跌撞撞中不断的成长。
想着不再问家里伸手要钱，自己挣生活费，每每看到许多年龄比我小许多的人都实现经济自由，过着月入过万的生活，焦灼和忧虑便盘绕心头，挥之不去。在 一个所双非院校读着普通的专业，没有拿过奖学金，没有当过班干部，没有傲人的长相和身材，看到有人在学生会混的风生水起，有人奖学金拿到手软，而我仍是那个在夜晚橘黄色灯光下背着书包埋头走路的小透明，只是一个扔在人群里都找不出的路人甲。
22岁是一个口袋穷得叮当响的年纪，没房，没车，没存款，自己仿佛就是那个没有任何故事的女同学，平凡的就像一杯白开水，平淡的让人索然无味。
作家席慕蓉说曾说，我们贫穷，只此一身青春。22岁的我一无所有，却忘记了自己还有滚烫的青春！
看到父母在菜市场为几毛钱跟小商贩讨价还价，在过年过节也舍不得给自己买件衣服，他们哪怕心中生着闷气，也给客户陪着笑脸，看着他们日渐花白的头发和日趋佝偻的身躯 ，父母承担着本不应该由他们承担的压力，那一瞬间我才恍然发现自己心中所向往的诗和远方是多么讽刺，我们日渐膨胀的欲望和说走就走的旅行也只不过是踩在父母的肩膀上故作潇洒！
那样的远方有何诗意？无论什么时候我们都不能忽略了对生活和现实苟且的父母。
也曾与父母谈梦想，想要去做自己喜欢的事情，却被他们的一句话打回原形：“女孩子家家的，最重要的是稳定，要我说当老师最好，双休节假日还方便以后带娃。”
是啊，当你的才华还支撑不起你的梦想，当你的梦想还无法折现，于是我们不忍心跟为我们好的父母讨价还价，默默的选择了将就，去追寻他们眼中世俗意义上的成功。
步入社会，我们还没张开翅膀便被困住双脚，在办公室的格子间挥洒青春，内心向往远方和自由还有那快要发霉的理想。
我们在走出校门的那一刻就把理想束之高阁，身边的朋友各自奔赴着不同的未来，有人考研成功了，有人找到了份稳定的工作，他们过着朝九晚五的生活，虽说不上羡慕，但看着他们在朋友圈晒着现世安稳，岁月静好的生活难免还是有一份为之驻足的目光，22岁，我的梦想又在何处安放？
想起大四那会儿，手中打印好了十几份简历，总以为自己找工作应该没什么问题，却被现实浇了一盆冷水，自己在大学里的经历被浓缩成几行字，更悲催的是那几行字似乎也打动不了面试官，不是被有礼貌的退回来就是已经在垃圾桶里瑟瑟发抖，步入社会时对未来豪情万丈，现实却给我当头一棒。而这竟然只是开始。
战战兢兢的入职，职场却对新人一点都不友好，进入一家广告公司，整天被文案和客户催逼的头痛欲裂，不停的加班加点改方案，拼命去努力，理想在忙碌中被蒙上灰尘，半年后，愈发愈少的工资和自己初心的远离让我毅然决然的远离，选择了裸辞。仅仅是过去了半年，镜子中自己糟糕的状态还是让我心疼半秒，在社会的洗礼下恍然明白人生是一个不断受挫的过程。
想起王小波在《黄金时代》中 说的那样：一天我二十一岁，在我一生的黄金时代，我有好多奢望。我想爱，想吃，还想在一瞬间变成天上半明半暗的云，后来我才知道，生活就是个缓慢受锤的过程，人一天天老下去，奢望也一天天消逝，最后变得像挨了锤的牛一样。可是我过二十一岁生日时没有预见到这一点。我觉得自己会永远生猛下去，什么也锤不了我。
22岁的我下定决心想要重新开始重拾梦想，在曾经都少个流逝的日子里，我的梦想颠沛流离，而我的这一次开始学着为梦想解绑，心中重新拾起写作的爱好。
在键盘上行云流水地敲打出去的一行行字，仿佛五线谱上的音符，在心底奏出动人的篇章，我对于以前逝去的光阴不再感到焦虑，心底对了几分平和和淡然。
恍然明白，有些东西不曾失去！
诚如作家李尚龙说的那样：“我们之所以会觉得焦虑，无非是因为现在的自己和想象中的自己隔着很远的距离，而我们离想象中的自己越来越远，很大程度上都是因为我们在一点点的辜负自己。”
这一次，我也终于决定不再辜负自己，试着安放梦想，毕竟一万个美丽的未来比不上一个温暖的现在，趁我们还年轻，趁理想还有温度，有梦就去追。
最坏的结果，无非就是大器晚成。
柔然
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