狂流

这几个月一直在追这部小说。这部小说充满着无尽的压抑，一章比一章压抑。小说很真实，很痛苦的真实。我甚至有时候会代入的想：也许我以后也会成为一个单身妈妈，或是这辈子都没有孩子，我那时该怎么活下去？活下去的理由是什么？

今天看到玉泉站在金门大桥上，把手机扔向大洋，断了与这个世界的联系。我就想到两年前的我，也是这么的孤独，无助与迷惘。压力大到彻夜彻夜睡不着觉，服用的安眠药量大到第二天开始眩晕，晚上身体和精神都极度疲乏，却依然睡不着，任由空气一点一点变的清新，窗外的鸟鸣传入耳中，阳光透过黑黑的窗帘的缝隙。到系里基本上没有什么人和我说话，和我说话的要么是找我帮忙的，要么是没话找话的，总之，没有让我兴奋的话题，甚至话。研究一筹莫展，老板虚与委蛇。父母不停的催促，却没有体会过我的压力；我偶尔的抱怨换来的也不过是他们的一句放弃，没有半分鼓励。我觉得自己行走在一片黑暗中，没有光亮，众叛亲离。

直到某一天清晨，又是一个无眠夜，我突然觉得人这么努力为啥，为的不过是睡一个好觉，吃一顿好饭。连这些最基本的生活需求都不能保证，谈何远方。我开始定时上床睡觉，不管research完成的怎样，我开始一个人跑步，一个人慢慢的推公式，慢慢的写paper。就这样吧，既然没有人可以帮帮我，最差的不过就是6年拿走一个master，我努力过。我控制不了研究的结果，我没有亲朋的支持，但我有自己。我努力锻炼我的英语阅读能力，我的写作能力，我的体力，因为这些是我可以左右的。于是，这两年，我最孤独的两年，最游离于大众的两年，是我成长最快的两年，我克服了很多很多的恐惧，打破了以前原有的对自己的设定：我不再害怕写作，经常就可以写一封很长的email给老板，尽管知道他可能不会看；我可以跑到25min；我终于敢站在讲台之外，用不颤抖的声音说话；我突然觉得原来好多paper这么容易读，写的那么简洁，那么好。最后，我发现，我也可以天天保持7点起床，呼吸新鲜的空气，在清晨的阳光下畅想自己的未来。我变的自信，相信很多事情我都可以做成。

玉泉，好好睡一觉。别人都放弃你的时候，更不应该放弃自己。任何事都有回转的可能，都有解决的办法。活着，每一天都有无穷无尽的可能性。