原来我也可以很努力

文/金水木木

临床实习的闺蜜call电话来说她每天困死了，时间不够用还又必须打起精神对待患者，不敢有丝毫的懈怠。

我想安慰她却不知道从何开始，想想我的一天，每天只有两节课，都是早上八点上课七点二十起床，早餐永远都是在课堂上解决，之后掏出手机，消耗完消消乐的精力瓶再刷刷微博，就差不多到11点放学时间了。午觉正常三四点，然后，看视频，恶性循环。直到闺蜜给我倾诉的这天，就连做梦都梦见初中那个凶神恶煞的班主任对我吼“这样下去，你不失业谁失业！”梦醒以后竟然内疚的想哭，以前我可不是这样的，大一入学时信誓旦旦多认真呀，何时就成了这般模样。

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我决定开始尝试着改变。

第一天，戒掉课堂上的手机。内科课听的崩溃，老师讲的丰富多彩，学霸听的津津有味，我神游了大半节课，好在听懂了一个被称之为难点的知识点，下午午休结束回到自习室，碌碌无为浪费了半天。

第二天，选定学霸同桌，上课竟然都跟上了，学霸问了我一个特别简单的基础题，我憋红了双脸硬是没有答案，好在他知趣的说多看看书细微知识点就能够记住了。

一周下来，我能够静了下来。以前的惰性改起来太难，发现酸劲太多，决定把失宠太久的健身卡找了出来，每天抽出一小时运动，一周下来，发现原来一天可以是八小时也可以是二十五个小时呀，同样的一天，可以多做这么多事情。

两周，这种充实的日子总是过的很快，我以为我可以就此进入所谓废寝忘食的境界，结果还是被自己虚假的勤奋欺骗了。

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周五晚上，室友半开玩笑的说我最近都很少回宿舍了，是不是又撩上了医学院的小哥哥了，我没解释感觉也没啥需要解释的。只是，等她们在谈起这几天宿舍发生的精彩事情时，我总感觉自己被孤立了似的，那种形影不离无话不说的感觉有些淡漠，尬聊的场景着实让自己心寒。周六，她们相约去万达看电影，按照常理所有的宿舍活动少不了我，可我这次还想着再看看书。最终，我的惰性战胜了理性，周六在万达吃喝玩乐一天，周日又顺带着跟她们玩了一天。

两天的休息，我发现，我心散了。开始怀疑自己的用意，怀疑自己的智商，到最后怀疑自己的人生，越想越多，越想越烦，随之有些崩溃。

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心烦意乱之时，闺蜜电话再次打来。我把我的困扰跟她说了说：“我总感觉自己只要多花费时间在喜欢的事情上就会被室友疏远。我不喜欢这种被忽略的感觉。”

她提起去年我们的联系，那时候的我曾经开导过她同样的问题。现在想想怎能不是呢，一年前她问过我同样的问题，那时候我的回答是室友是我们人生重要的资源，真正的朋友不会因为我们的忙碌而疏远，反而会因为对方的需要而围聚。后来的结果是闺蜜她依旧严以律己早出晚归，最终成为她们寝室唯一一个能够有资格去北京知名医院实习的学生，反而，实习以后与室友关系更加紧密了。

只是现在换了个角色而已。这一次，我却犹豫了。安慰别人的话说服不了自己还是有一定意义的呀。

原来我也可以很努力

那个晚上，我想了很多，决定再孤独的赌一把。

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首先是早起，要知道在零下十几度的时节从温暖的被窝里走出来也是需要勇气的，好在我的三分钟热度的英语兴趣让我坚持了下来，不再忙碌的吃完饭，在上课之前还能够准备好预习，重要的是，每天早上的总是能够系统的完成英语练习。

其次是午休，中午休息两小时。我用在午觉上半小时足以，半小时吃饭，剩下的一个小时用来看专业课视频，既同步了室友看视频的脚步，又不让自己的中午时光白白浪费，至于能够记住多少，那就另当别论了。

最后是下午的黄金时间，五个小时的空档期，对于我来说实在是难得的整块时间。无论当天有多少的目标计划，我总会抽出一个半小时用来健身，跑跑步打打球。大汗淋漓以后精力依旧，反而是更容易集中精力。

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神奇的是，自从我把自己从手机里解救出来之后，生活倒是增添了更多的乐趣，失宠太久的日记本重见天日，偶尔心血来潮还会写写文字，也不像以前经常性熬夜，自然而然心情也变得舒畅了不少。

到目前为止，充实的时间作息表没能够给我带来质的变化，但是我找到了大学以来的那种归属感，也不再迷茫，每一天，开始变得十分美好。

原来，努力的感觉是这个样子呀，我很享受这种时光。