爱情（下）

见得爱情多了，开始怀疑起那些教人谈恋爱的帖子里策略的合理性：教人追到男神女神，教人挽回旧爱，甚至教人如何得到更多宠爱。

恋爱里需要这些东西吗？我不知道。

也就是说，一方做出了牺牲，但这段关系却并没有对另一方形成约束，所以就会造成一种越付出越辛苦越得不到的悲惨状态，也就是我们常说的：“舔狗舔到最后一无所有。”

或许在学生时代，还会以此为戒，哪怕心意相通也要等着男孩子来表白，或者希望对方口头上讲这段关系叙述得更加明确。这是所谓矜持，所谓好女孩的习惯，是从小受到的教育：你得等别人追，才能证明你重要。

在感情里，我们希望通过“被动”去获得一种“主动”的权利：一个人如果被追求、被表白、被暗恋，ta就有了恃宠而骄的资本，仿佛变成了一个掌握主动权的人。

可是啊可是，当你长大之后，真正谈恋爱之后就会发现拥有一段恋爱开始时的主动权其实没啥太大用处。

就像豆瓣劝分小组里一个用户@金陵刘亦菲说的：

“很多女生在恋爱初期看起来很高高在上，都是男生在追男生在哄。但其实女生是等着男生发信息，全程都是男生掌握主动权。”

一开始想要往“高处”站的人，后面反而陷落得越深。

有部韩剧叫《浪漫的体质》，我很喜欢这个名字，因为它包含着一种天赋感：

有的人好像从小就知道如何在庸常生活里找到美好，也有的人仿佛无师自通，不需要指点就懂得要如何去爱。

他们是自带恋爱体质的人，倒不是说很会说情话或者性感俏丽，也不是那种好像走在人群熠熠发光，而是一种在爱情里坦诚至极，甚至显得有点儿孩子气：

“喜欢就去追，想念就发信息，让我不高兴了就滚，不合适就分手。”

没有那么多的斤斤计较，谁先谁后，谁多谁少。做出决策的动力不是自顾自与假想敌较量，更多都是围绕“自我的感觉”来做行动。

牢固但并不苦大仇深的，自私且真诚的，充满钝感和热情的铁憨憨要是谈起恋爱来，谁都谈不过他们。

因为这样的人是和谁谈恋爱都不害怕失去的，他们的“自我造血能力”很强，不依赖他人也可以恢复。

强大的爱情能力一定是自己先为独立的个体，有一套自我修复创伤的机制，在这个基础上再去尝试爱与被爱，交换能量，哪怕是负能量也ok。

人们讲所有的爱恨情仇凝结在了语言之上，但我们的文字永远表达不出感情中的流动和复杂肌理。人难过，流泪，心碎，这些都不是失败的表现，它只是一场爱情里的一个环节。

没有永远都不会令人心碎的爱情，但一定有懂得该如何面对变数的人：

不如学着钝一些，憨一些。快乐的时候体验快乐，哀愁的时候体会哀愁，拥有的时候体验拥有，心碎的时候体验心碎。

若将“拥有”这个词理解为“体验”而不是“占有”，那我们就一直在获得，从未失去过什么。

不要带着一个人的执念，打扰另一个人的生活。

希望你是真的放下，释怀了，而不是瞒着所有人，继续爱一个没有未来的人。

喜欢一个人是有惯性的，开始时有多喜欢，结束时就要多难过。

放下的过程可能很狼狈，但这些都没关系，但那些漫长的时刻熬过去，之前的一切就都不值一提了，分开后，想要快点走出来，就不要把自己困在一个地方，不要想着再联系，那样会很难走出来。

也许我们怀念的不是那个人，而是那段时光。

你不应该一直惦记着那些离开你的人，他们已经消失在你生活里了，你得给你的生活注入新的活力，你要去接触新鲜的事物，让自己活在当下。

不能一直困在回忆里把自己消耗殆尽，你要分清楚那不是爱，只是不甘心。