听闻爱情，十有九悲； 听闻誓言，十诺九谎； 听闻后来，始终一人； 何不两清，做回甲乙丙丁？
在某简友的文章里看到的话。 想到要去云南了，加上工作上的事情，没那么伤心了吧，不过，这件事情我自己控制不了，也度量不了。说不准什么时候又犯病了。 我们谁也不欠谁吧，都是你情我愿。 这几天一直看失恋，男生冷暴力，分手，前任。
我这个是失恋算不上，冷暴力也没暴力多久姐就忍不了了，分手算不上，前任更算不上。 相亲认识，也不是追，就是撩，他这样的人过的一定很随性，想回来就回来了，所以我觉得很远从上海回来觉得很感动？对他来说也不是多严重的事情？后来话不多了，是他腻了吧，或者说本来就是闲着没事玩玩？
要理智，毕竟他在他舅那里都表明态度了。突然又想哭哭了。 一直在想为什么会喜欢他，有什么好喜欢的。可是感情的事情真的是不能用任何东西来计量的，比如时间，比如为对方付出多少。 看见别人那些故事，觉得自己还好，没有那么长时间，没有陷的更深，可是我还是伤心的，痛苦的。 如果精神上的疼痛和生理上的疼痛一样也分等级的话，也许我的疼痛等级比那些时间久的，双方付出更多的轻一些？有时候又不这么认为，心痛都是一样的，难以忍受。 就像迫于无奈，断了联系后三天后就去相亲，那个男生想对我好，可是我的心里一直想的是他，想着如果他这样对我有多好，想到想哭，所以道德上更加有负罪感，及时和那个人说清楚了。 从此可以一个人痛苦，不需要背负其他东西。
时间久了，还是有区别的吧，我这个人觉得对相亲对象向来不会容忍，不合适就不合适，该断就断，越彻底越好。不愿意再去试一试。 本来打算就这么拉拉扯扯到从云南回来跟他了断，感受到他的态度和已经知道了是不一样的，所以从中间人那里了解到他的态度后是不可忍受的，所以那么早就断了，而且那天忍不住发了一条江湖不见，不知道人家看不看的见。现在都有忍不住删了他的冲动，但是又想再等等吧。 还没失联的时候，觉得可能不合适，他心眼太多，经验老手，看起来也没那么重视在乎我，话说的又比谁都漂亮，而且只要他想，没有他做不到的。 是我太贪心，我们相处的时间太短，而我想要的太多，我想要所有的重视，那是不可能的。 我都做不到，凭什么又要求他能做到呢。 可是现在又想让他回头，自己却害怕主动找他后从此在这段关系中再也没有地位。 我不知道我会不会后悔，不该写这些话，写着写着心境一会一个变化。
我喜欢他，又很想他，所有人都在说他要是想你会找你的。 是啊，他不想我，他不喜欢我，他的身边可能又出现了新鲜的妹子，我只是他待选择中的一个被放弃者。 所以他再也不联系我，好像人间蒸发，静静地躺在我的微信好友列表里，朋友圈里也再也没有状态更新，也许他把我删了，把我屏蔽了，我更不敢去确认。 我甚至害怕会忍不住给他打电话，把他的电话号码删了。 如果用时间和我们之间发生的事情来计量，我的这件事情真的不算什么，只是一次失败的相亲。 可能是因为他出现的恰到好处，一开始他又愿意哄一哄我，可能是因为我从未我过这种经历，所以荷尔蒙极速分泌，所以春心荡漾。
可是他不像我高中时暗恋的人，只是暗暗欣赏，从未起过主动追求在一起的念头；他不是我上一个相亲对象，各方面条件都不错，不知道为什么在知道对方的条件时会突然觉得自己要没有爱情了；也不是没见过的那一个相亲对象，更没有其他幻想，只是嗯，联系着吧，然后不了了之也没觉得有什么。 本来对他也没有太大期望的，可是莫名其妙的，我终于感受到了什么是“爱情”，而且是爱而不得的伤感。 所以更加伤心吧。 他在我心里的地位早就超过高中时暗恋的那个人了吧。 幸，我有我爱我。 加油(ง •̀_•́)ง，加油快乐， 我不想加油，我就是想他，就是想伤心， 我又成了神经病了。
临出发去云南的时候，他给我点赞了，下午才出发，到达昆明会很晚，幻想他会担心我，想那次我和同事出去做头发，很晚回公司，他还说我，可是这次他没有，可能他只是手滑。 回老家的时候，在上海转机，我之前也在上海呆过，朋友圈定位在上海的机场，这次点赞也没有了。 在云南的时候，想找个契机壮壮我的怂人胆，比如在玉龙雪山海拔很高的地方跟他说我喜欢你，可是我没有。 那天晚上在大冰的小屋听民谣，特别享受那种氛围，心情可以是安静的，也可以是有激情的，手里攥着手机，觉得来了云南，到了大冰的小屋，看见了书上的人，像是过上了理想的生活一样，那一刻特别想告诉他，谢谢你出现过，谢谢你出现了，我才有了这些体会，可是我没有。 已经回家了，本以为旅行会疗伤，可是也没有，只是明白了，旅行就是旅行，矫情的我还会接着矫情。 时间是很有用，很厉害的，因为现在的我，不像前些日子，想起他会在床上难过的打滚，o(╥﹏╥)o，没用的东西啊。 我现在什么契机也没有了，只能告诉自己好好工作，好好学习。
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