01
你们有没有这种感觉，恋爱的时候产生的很多误解，反而是分开之后才能想明白。
你可能觉得自己已经做得足够好，足够在意对方的感受，但在他眼里，你始终是个在爱里自私的人；又或者你觉得对方温柔体贴，实际上这只是她和你相处时表现出的性格而已。
我从来不觉得分手是一件坏事。
可能因为的确不合适而分开，可能因为彼此都需要冷静的时间而分开。
重要的是，分开之后的这段时间里，你们有没有比以前更好过一点。
这里是两封来自分手之后的双方给对方写的信，来听听他们的分手故事
02
你好。
分开后第一次联系你，没想到是用写信这种方式。
写这几个字的时候我想了一下你收到这封信的反应，可能会错愕，可能会觉得莫名其妙，可能觉得好笑。
可以肯定的是，你会嫌一嫌我的字不好看。
但我又不是很确定自己会不会把它寄出去。
你知道的，在你面前我总是不善于说一些煽情的话。
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你看到信戳的时候应该已经知道了，我现在在旅行，南方的一个小城，温度刚好，湿润，天气变得很快，刚刚下了一场暴雨，现在地面又快干透了。
我很喜欢这种气候，有种温暖的安全感，不像我们在北方的时候，一入秋就干涩又冷冽，让人没办法昏昏沉沉，只能保持清醒。
我好像没跟你说过我有这么不喜欢北方，你也没问过我。
很多事情你都默认去决定，我也默认接受你的安排。
但是和你在一起的时候，北方倒也没那么讨厌。我想起每次出门你包里塞的润唇膏，保湿喷雾，湿巾还有暖手宝，弄得你的电脑包像个妈咪包，就觉得很好笑。
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翻相册的时候看到第一次见你的时候偷偷拍下来的照片，抬头看日期已经是两年前了。
其实焦都没有对上，只看得到你穿着一件白色的外套，坐在图书馆的桌子前的样子。
现在想起来自己大学那四年的胆大时刻，“问男生要联系方式”肯定稳居第一名。
还是“问一个看起来就不会搭理你的男生递纸条说同学你的书看起来很好看能给我联系方式吗”这种莫名其妙的打开方式。
更要命的是，那本书是微积分。
算了，丢脸的事情不想说了，在你面前丢的脸也不少。
只是翻到这些和你有关的照片，我还是舍不得一口气删掉，想着让它们待着吧，还能帮我留点回忆。
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说到这里你肯定又要说我矫情了。
是啊，明明是我自己提的分手，现在也不知道在这伤春悲秋些什么。
跟你提分手的那段时间其实是我最难熬的时候。你可能觉得我任性，或者像分开的时候你说我根本不信任你。
那个时候我辞职没多久，不想在这个城市继续待下去，但又因为想跟你呆在一起逼着自己继续找下一份工作。
你可能不知道吧，很多次我晚上焦虑得睡不着，在客厅里待到快天亮，你快醒的时候又回床上躺着。
你是一个对人生很有规划的人，我却只会给你添乱。
和你在一起之后我变得不太像我自己了。
你会说我很温柔。
其实我不是。我脾气也没那么好，只是我忍住表现出你可能会喜欢的样子。我没那么喜欢安安稳稳地在一个地方待着，做事也由着性子来。
我知道那段时间你在忍，我也是。我能感觉到我们彼此对维持这段感情都已经付出了很多，也已经很累了。
所以我才会先提了分手，会在分开之后马上离开你在的城市。
我怕一回头，自己就会心软。
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分开快三个月了，很奇妙，我不常会想到你，但你却常常出现在我的梦里。梦里的你总是不太开心的样子。不管我怎么说，你都没有表情。
跟朋友们说起我和你分手了，他们都问我为什么，你俩不是挺好的吗。
其实我也答不上来为什么，就觉得这样已经是最好的结果了。想说对不起，好像也找不到什么理由。
其实我还蛮害怕这封信寄不到你手上的。
但是想丢了也不错，这些话如果你看不到，至少还有信纸帮我记着。
最后，祝你好吧。
03
你好。
你猜对了一部分，从家里信箱的一摞水电单里翻出你的信的时候，我甚至都怀疑自己出现幻觉了。
分手快三个月了，准确说是两个月二十一天。
这八十几天里，你删掉了我的微信，微博，甚至游戏账号里的好友，我试着联系你，全都被冰冷的系统打回。
我想你可能是下了决心要和我分开了。
就像你跟我提分手那天，甚至直接搬走了，连当面说的机会都没有。
是，你没有给我任何转圜的余地。
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所以到收到你的信为止，我还是在生气的。
我气你怎么就能单方面地，干净利落地结束这段关系，气你甚至都不愿意听我多说一句，气你不愿意相信我们能处理好我们之间的问题。
我更气自己的自以为是。以为自己很了解你，其实根本不知道你在想什么。
我还记得你快毕业的时候拿到offer的时候冲我臭屁的表情，说“以后勉强照顾一下你了”；
后来一起来到这个城市，一起把租的房子装成我们喜欢的样子；
周末窝在一起点个外卖看电影，要不就去附近找好吃的店；后来你说你工作得不开心，其实我也不开心，但我觉得在一起总能撑过去。
那些时刻，我觉得你是开心的，至少是乐意的。
像你说的，我不知道。
我不知道你一直笑着说没关系，会让我觉得你遇到的只是小问题；我不知道和我一起去北方并不是你可选的最优项，只是因为我喜欢，所以你觉得愿意；所以我当然也想不到你会这么决绝地提分手。
我想你当时肯定很失望吧，对我。
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在一起的这一年多，是我觉得最开心的一段时间。
如果当初没有当成恋人，我想我们一定也能是很好的朋友。
和你在一起的时候觉得很舒服，不用去刻意做一个了不起的人，只要成为自己就行——这种感觉好像是刚开始相处的时候就有的。
但看到你的信我想，你跟我在一起的时候，应该也会觉得疲惫吧。
我觉得你温柔，善良，但不仅仅是这些单面的形容词而已。我知道你很多时候可能不太开心，但我总想等等，等你自己说出来。
但我没等到。我想是我给你的安全感还不够。
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我能感受到你在慢慢变成一个更好的、更懂得自己想要什么的人。
像第一次见面一样，可爱又果敢。
从那个时候开始，你就一直说我很好，其实我没有你想的那么好。
可我还是会继续等一等的。
祝好。
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