一个还算正常的中年女销售，
有那么一些瞬间，心思抽离了现实，时间、地点、人物或是逻辑失去控制。
恍惚兮惚之中回过神来，一些莫名其妙的事情已然发生。
以当事人身份体会，难免尴尬、囧然、无奈、懊恼或者羞愧------
也会更喜欢自己，因为在错误百出的生活里，更知道作为一个凡人，远比超人更值得对自己赞颂千篇。
以旁观者身份体会，应该会觉得“糗”事可乐吧。说你呐，博你一笑，我就没白整理这些文字啦。
万一您认识作者本人，恰好你还是一个品味高雅的正常人，请相信，也许以下事情只是发生在脑海里------
（一）
拎了一袋垃圾去楼下丢。
回家后发现垃圾还在手上，
孩子那个价值百元的保温杯被扔掉了。
（二）
洗完澡才发现，毛巾和干净衣服在隔壁屋，脏衣服在洗衣机里。
只好站在浴缸里面抖肉，像榨汁机那样抖动，半晌甩干后出浴缸去取衣服，
想起一个童话说的是几个孩子进入怪兽的花园，既欢喜花园的美丽，又好担心被怪兽发现而后丢了小命。
还好我一滴水都没有落在干净的地板上，
没有被那个有洁癖的怪兽发现。
（三）
把一盆花由土培换水培，好像挺容易。
可是泥巴把洗手池的水管堵了，就不容易了。
只好软管、铁丝、通便器、手、铁棍各种工具轮番上阵，
总算搞定了，在推倒了灾难的多米诺骨牌之后：
洗池子、拖地、洗澡、洗衣、下楼倒垃圾、去超市买工具------。
（四）
晚上发现裤裆开了，想起上周就发现裤裆开线了，居然没补就穿着出门了。
好在今天一直在办公室坐着呢，也许没人留意；
衣服够长，肯定挡住了裂缝呢；
就算人家看见了，里面不还有粉红的秋裤么，据说内衣外穿也是一种流行呢。
（五）
出了电梯，四处游荡的风吹得背部有点冷，
才意识到背上的裙子拉链忘了拉上，像晚礼服一样深V到腰部。
一边把拉链拉上，一边自言自语：
幸亏电梯里人多，挤得看不到了吧；
幸亏有风，要是上了公交车或者进了办公室才发现，那就坏了。
幸亏长得低调呢，也没有什么人眼神聚焦来看我。
后来，我看了一篇文章，说是在伦敦那样的大城市，就是你裸体也不会有人因为奇怪而多看你一样。我为我自己害羞下限值过低而羞愧了。
（六）
那天上了高速。
口腔溃疡，嘴里火辣辣的，
所以从右边的瓶子倒水喝，凉凉的水含着舒服，直到水变热了，就吐在左边的空瓶子里。
路程很长，喝和吐也就循环着。
路程真的很长，停车时发现两个瓶子都空了。
于是，扶着路边的树干，像个孕妇那样干呕了半晌。
（七）
做销售的女司机的苦恼是，随时有电话打断思路和行程。
那天，一瓶可乐没有喝完，放在右手边的储物箱。
上了高速，客户的电话打进来了，不巧的是那天没带耳机。
于是摸索到手机，接通，说下高速回电话，挂断。
下车的时候，发现手机泡在饮料里，黑屏了，重启不了了。
苹果维修站说只能换个新手机，乖乖，我滴个心肝脾肺肾。
（八）
有天，正准备发车。
朋友说你换车了，换奔驰啦？
才发现坐进了人家的车。
还好没人发现。
不像有一次，车门老打不开，冷不丁里面传来咚咚声，吓得我像白天撞了鬼似地逃。
原来车里有人在敲窗。
（九）
那天正在输液，突然打了个喷嚏，一堆糊糊喷到嘴角上。
一手捂脸一手翻包，半响也没有掏出纸来，环视一周，想要寻求帮助，
有的在睡觉，有的扭脸看向别处。
跟对面的人说，劳驾，声音就像鹅毛飘落地面，没有一点回应。
够了，能不求人就不求人，本姑娘向来喜欢独立。
于是以手当纸，擦完握拳插进口袋，举着输液瓶直奔洗手间。
（十）
妇科诊室里，大夫被里外三层的病人包围着，都看不到她脑袋。
大夫对一病人说，到（检查）床上去吧，脱了裤子。
过一会儿，大夫把病人们扒开，朝着检查床方向喊一嗓子：怎么还不脱？脱了，把腿张开，等着。
又好一会儿，大夫起身，边走边叹：把帘子拉上呀，不冷么。
大夫问：有过性生活没？
女生弱弱地回答：有几次，不多。
一屋子女人意味深长的笑声像夏夜田野的蛙鸣响起一片。
（十一）
妇科诊室，大夫声音响亮：你说说看，你是不是又同房了？
大妈半响不回答。
大夫：反复跟你强调过，治疗期间不要同房，你要不要命了？
大妈：前任因为这个跟我分了，现在这个也不肯罢休呢。
大夫：都快六十岁了，还勉强自己干嘛，分了就分了。
一屋子女人热闹地笑了。
女人更年期一过身体就不允许了，男人八九十还春心荡漾呢。
唉，所谓的天长地久，真有那么好么？
（十二）
在天津三叉河交汇处捞泥鳅，花了100元买了两个高大上的渔网，六个人整整一上午捞到小半桶泥鳅。
人人浑身恶臭，经久不息。
回家后，大家犯了愁：
这么臭的泥鳅，自己吃吧，嫌弃；
送养鱼或龟的人吧，万一吃了闹肚子呢？
丢了吧，又白白浪费生命，人该有好生之德。
最后再花了半天，专程驱车还把泥鳅送回那条河里去。
（十三）
家庭妇女都知道，洗完碗之后轻轻甩一甩，就能甩掉大滴的水珠。
厕所小便，发现没有带纸，我就是这么干的。
屁股不断上下运动，高与肩平齐，低则撞击到小腿肚子。
抖动得这么卖力，其实只需要几个回合就好了。
那天不巧，抬头发现一双惊异的眼睛，一个冒失鬼闯了进来。
那时我手里的钥匙正随着我的臀部运动，清脆地打着节拍-----
看吧，如厕关门真的很重要。
（十四）
那天是游泳的时候尿急的。
没有尿到游泳池里，也没有在来来回回转圈找厕所的路上绷不住，毕竟是成年人。
只是当我找到坑并蹲下去的时候，才发现该死的泳装是连体服，拉个尿得脱个精光！
好在裙子的内档是一块巴掌宽的布，还算宽松柔软，
我很聪明地把它们拨到一边------以最快最不费劲的方式，解决了燃眉之急。
后来脱泳衣的时候，才发现泳衣又变成了分体的。
这事太邪门了，真得上柱香不可。
（十五）
那天上厕所正畅快，突然想起可能只有手没有纸，翻遍了包和口袋果然没有。
急中生智，面临以下选择：
一是尝试印度习俗，
二是向十几公里以外的家人朋友电话求助。
三是蹲到来人为止。
四是动用纸币，奈何只有一百元的，那个咧着嘴笑着的男人是很多人的神，不敢造次。
五是用名片刮。
呃，还有第六种选择，就是以无影脚的功夫冲出小门然后锁上外门，在龙头水洗。
这么多选择，对于一个腼腆的淑女来说，好不纠结。
童话里有个被囚禁在城堡的公主，等了十多年才有王子来救。
所幸我被囚禁在这个偏僻厕所里都不超过一小时，腿尚未麻木、灵感尚未枯竭，就有人来了。
（十六）
厕所里我遭遇的最悲催的事情，目前为止应该是以下这件：
那是一个寒冬的深夜里，
记不得在医院急诊输液室输了几小时的液体了，
反正尿急了，我一手拿着包包，一手举着输液瓶，七拐八拐奔进了厕所。
原本只是想小个便，可是后面的闸它就是泄洪了------
还是找不到卫生纸，
要不是胳膊上有输液瓶，把衣服脱下来当纸用也是可以救急的呀，
不至于发出女鬼一般的声音：有人吗，有人吗----夜半三更在寂静的楼宇里回荡。
后来发现病历本也可以解决问题，只是纸很硬很光滑，凑合用吧。
（十七）
我的优点之一是热心。
那天看见人家小孩抠鼻子，我立即殷勤地说我给你纸。
孩子爸说：“不用，我有”，话音未落，我抢先拿出的一包已经递到孩子手里了。
只是那是一包卫生巾，不是纸。
反应过来之后，我以无影手的速度把它抢回放进包里。
我想，大概他们都不明白发生了什么。
（十八）
早晨喷了保湿水，觉得这两日阳光太烈，又多喷了一点精华液。
不禁赞叹：果然是高档货，紧致效果立竿见影呢。
镜子前顾盼一番，又感觉表情都有几分生硬了。
拿精华液瓶子细看，英文法文意大利文一堆蚯蚓文字中发现一个单词cleanser，原来是洗面奶。幸亏我英语好，好险！
不像我的一个朋友，他把防蚊液当成护发啫喱，喷了好多次才发现！本来就头发少。
（十九）
早上我坐在马桶上的时候，还拿着卫生巾，思维就突然断了。
似乎是想到了一件事，后面跟着一连串的因果链，思维就沿着这些链进入了茫茫虚幻空境。
中断的思维恢复生长，那已是在公司工作三个小时后了，跑厕所一检查，果然忘记放卫生巾了。
多么man的一个女人，即使血流成河，也面不改色，禁得起考验。
（二十）
作为一名女司机，没少看见男司机在高速路边解决小问题，倒不是说没羞没躁去看人家，而是那低头、抖肩的姿势凭直觉就知道，不用看也逃不开。
女司机跑长途的一大难题就是尿急难以解决。
那天我开车4小时，憋得不行，手抱着圆肚子就直奔厕所。
刚蹲下，就听得门外有人说快生了吧。
暗自吐舌，一路狼奔豕突，敢情抢了人家的队。
（二十一）
参加投标还有两分钟就开标了，一群人正襟危坐，空气安静得都听得见针落的声音。
我突然憋不住了，冲出去又一阵风似地回来了。
发现满屋子人盯着我，赶紧浑身上下检查一圈，果然找茬成功，花皮带从衬衣里漏出来长长的一截。
（二十二）
吃撑了，坐进司机座位，觉得裙子勒得肉疼。
一个人的空间，当然得让自己舒服了，于是把拉链拉开手指长。
行半程，还是觉得不得劲，又拉开手指长，边拉边想，下车前可得拉上否则裙子肯定挂不住。
可是一个过于有用的人，随时会有更重要的事情需要关注。
后来下车去办事，途中突然想到裙子问题，惊呆了。
低头一看，还好，裙子还挂着呢。隔着衣服一顿乱摸，摸着拉链了居然卡在腰部游泳圈上了。头一次，我喜欢上了这个游泳圈，幸好有它。
存在的就是合理的，我的每一个部分都完美的，可真是颠扑不破的两条硬道理啊。
（二十三）
军博的地铁里，象一滴水融入大海里，又像一幅画镶嵌在框里，我动弹不得浑身冒汗。
前面有个小姑娘前后夹在两个男人中，象三明治，她紧紧地伏在前面男人的胸口，那个男人身子动弹不得，只好把头使劲朝后仰，似乎想要证明两人并非情侣关系。而后面那个男人却一直在扭来扭去地，想要挤占更多地空间，根本不管前面的女生胸都要挤平了。
“别挤”、“你以为我想挤啊？”“我的包卡住了”、“这里有个小孩，别挤着了”，“妈妈，呜呜------”、“别把我往那边推啊，我的大袋子在这里呢”，各种声音就像一堆干柴开始冒烟了。
真不敢相信，这个时候我会是点火的人，听到一声沉闷的声音从身体里挤出来，立即铺天盖地浓郁醇厚地包裹了每一个人的味觉，突然不挤了，也不闹了，所有人都在忙着捏鼻子。
而我的脸上不合时宜地浮现出微笑的花朵，绷不住地绽放。
（二十四）
我有很多卡和证，它们都喜欢捉迷藏。
有一次，在地铁入口处被闸机拦截了，下半身非不让我过，才发现刷了又刷的是身份证。
（二十五）
有天我往ATM机里插卡，塞不进去，仔细一看是公交车卡。
暗自庆幸，要不是我温柔，换个人粗心如我还碰巧力大如牛，那还不得以破坏公物罪被逮起来！
（二十六）
有天，在高速路出口被拦截了，全身上下、车内和车后座，全都翻了个底朝天，既没有找到速通卡，也没有找到现金或钱包。
很尴尬地抵押了一个身份证，驱车半小时就近找了个客户借了五十元。
事隔多年，路过客户的那栋楼，我总会迷惑，究竟还没还那五十元。印象中还过了，还不止一次，只是又害怕那只是梦里发生过的事情。
万一现实中没还呢？
要是提出要还，万一对方说你烦不烦都还了好几次了呢？
（二十七）
好几次上了公交车，发现没带公交车卡，又没有零钱，所以投一张大额的钱，然后站在投币处充当售票员。
有一次身上只有20元，车上有个乘客好心帮我换了成了2个10元，我投币10元，就得向九个人各收1元。可是每一站平均只有两三个人上车，有人投币的速度比我张嘴的速度还快，有人听到我的理由把钱交给了我，还有人也投了5元或10元，排在我身后等着当售票员。车到站了，钱还没有收齐，只好下车，不甘心地频频回首。
（二十八）
办过几张洗车卡，有两张卡还没有用完，老板悄无声息地关张溜了。
办过一张美容卡，用了四年也没有用完，有闲的时候，兴之所至地没有预约地上门去，找不到卡就出示身份证再加十元钱补办一张，累计补办新卡不下十次。
（二十九）
有一次在京承高速上北七家服务站加了油，到了怀柔接到加油站的电话，说我卡落那儿了。
于是返回去拿卡，可是就在快要到的时候，接到一个业务电话，接完电话发现已经错过服务站了。
到了京承高速的出口收费站，发现天就黑了，北京堵车的晚高峰也来了，只好先行回家。
然后就忘了这张卡。
直到有一天，发现加油需要卡。好在加油站的人挺地道，同意快递到付给我。
（三十）
有天开车送儿子上学，赶上堵车，于是半道停车，跟儿子小跑去了学校。
返回的路途分外轻松，看了看天空，拍了几张街景，回家吃了碗热气腾腾的稀饭，然后去地库开车，发现车不见了。
又在地面停车场转了一圈，还是找不到。
终于想起车落在哪儿了。
（三十一）
一天正在加班，接到儿子和老公交替几个求救电话。
原来儿子失手锁了门，把父子两都关门外了，家里灶上正在烧菜，手机也落在家里了。于是父子俩各自找朋友借了手机，催我回家。
急欲回家，却发现车被人前后堵得很死，两个车主居然都不留电话号码。
只好一声声摁喇叭，路人皆怒目而视，盯得我脸上发烫。
还得扯开嗓子喊，前面的车，后面的车，有人么？
好不容易赶回家，还好家里没事，只是两个男士的脸色都有点不好看，等久了。
（三十二）
春末公司组织郊游，爬山时才发现只有我穿着内有绒毛的长筒冬靴。
半路上，坐在石头上，晒汗湿了的鞋子、袜子和白花花的脚丫子。
不禁自怜自叹：皮袍下面的小还是藏不住的，淑女气质也不是你能配得上的。
（三十三）
同事说，买了3次油麦菜都买成了莴笋头尖了。
油麦菜和莴笋头尖有区别吗，我去了好几次菜场，都忘记核实了。
（三十四）
起了个大早，六点出发，丰台体育馆到怀柔两小时就到了（要是7点以后出发，铁定得4小时）。
于是哼着小曲儿徜徉在寂静的晨光里，等待用户上班。
直到一个电话打来，说他还在等我接车，这才想起来，约好的接工程师给用户培训。
（三十五）
去无锡出差，到了北京西站才发现应该去北京南站。
于是坐三轮车去打的，遇到塞车又换乘地铁，地铁口出来再找个小红帽拖上行李，两人像私奔的情侣一样默契，过五关斩六将，神挡杀神佛挡杀佛，一路狂奔，最后五分钟内赶上了车。
（三十六）
有天开车胸闷得厉害，于是把衬衣胸前的两个扣子解开。
后来车没油了，手机没电了，导航又失灵了，直到尿憋得大脑失去了理智和记忆。
后来，从厕所出来，大脑才恢复正常。
顺着路人的眼光低头一看：
好家伙，两半白衬衫相对开，一片红秋衣出墙来。
怪谁呢，是胸太大还是内衣太紧呢？
（三十七）
火车站在KFC把行李箱放对面眼皮下，买了咖啡打开电脑开始工作，关上电脑已然天黑。
后来取票检票进站，看着行李传输带上的包包，我混沌的脑海突然亮灯了，照见行李箱落在KFC了。
幸运地、及时地取回了行李箱，
下次出差，如果记得，要给自己设置闹铃：每十分钟被闹铃一次，铃音内容是：“查查丢了啥？行李箱、背包、手提袋、身份证、钱包、车票，一个都不能少。”
（三十八）
下车收拾好座位，一只手把手机、耳机、包一一收好，一只手把餐巾纸、橘子皮、糖纸抓了满满一把。
路过垃圾桶一扔，一只手就空了，走两步想起耳机似乎也抓在那一起了，停下来翻口袋、背包都没有耳机，返回去翻垃圾桶。小区门口翻垃圾桶的人中，我最年轻吧，看着路人的眼光，我想。
垃圾桶都翻遍了，居然还没有找到！回到车里一看，耳机咋在座位上呢。
（三十九）
乘地铁赴校友晚宴，到了地铁发现竟无卡、无零钱、无售票人。
花了半小时取钱换币，总算进了地铁。
地铁不算太挤，腰间项链突然断了，珠玉滚落一地，8字身材霎时变成了A字。
同学聚会，迟到半天就不太好了；还得以这么邋遢的模样前去，真个进退两难。
（四十）
那天好生拾掇一番出门，红衣黑裤齿白口香，陪同某亚太总裁访全球百强企业，雄姿英发。
只是晚上才发现胸前的红色外衣上布满了一大片的黑色笔迹，凌乱似麻团，诡异似聊斋。
（四十一）
下午三点半接到银行电话，提醒我预约了今天取款。还真是忘记了。
正想背上包去银行，却发现包包不见了，立即启动无头苍蝇狂躁模式：办公椅、会议室、前台沙发一通找没找到，惊叫一声：不好，可能中午落在饭店了！接着又叫一声：怕是早晨落在仓库了！
同事们开始找，好在同事桌上有我的包！
（四十二）
前天，看着洗脸毛巾有些犹疑，红色的是我的还是儿子的，
昨天，看到三块毛巾，用排除法，绿色和白色都是他俩的，那么红色是我的。
今天，又冒出一块眼熟的灰色毛巾，经求证，红色毛巾也是老公的。
（四十三）
餐馆吃饭，中途去了趟厕所，从女厕所出来直走，一男的看我眼神不对。
我才发现，男女厕所面对面的敞开着，女厕所出门得左拐，男厕所出门得右拐。
那种进了厕所门，就忘记原路返回的人，一定会走到异性的厕所去。
（四十四）
把朋友送到北京南站，也才下午四点多，我开上了南三环，心想也就二十分钟就到丽泽桥的公司了，赶不上晚高峰。
后来，开了好久也没有看到菜户营那几栋有特色的建筑；开到路的尽头需要拐弯了，发现开到十里河了。
看吧，走得多快不重要，方向才最重要。回到公司已经六点半了，发了会儿呆回家了。
（四十五）
陪一位八十六岁的叔叔去银行办事，完事后，他说你不用送我，我坐公交车回去就好。
把他送回家，他爱人同样也是八十多岁的阿姨说，你真不用送他，他坐公交回来就好。
我想我八十多岁大概是不能单独坐公交车回家的。
因为我一上人多的公交车，就容易犯困。
有一回醒来，包包被贼拉了个口子，钱包手机不见了。
有一回醒来，到终点站了，多坐了十几站地。司机下班了，我只好换辆车返回。回到目的地，发现手里拎的东西落在公交车上了。
（四十六）
有人问我车是哪一年买的，额，我说好像买了六七八九年了。
儿子问你们的结婚纪念日是哪一天，我就开始心算94年认识01年辞职02年考研05年毕业……
（四十七）
从昆明乘飞机去无锡，上了飞机就睡了，醒来就听见说飞机要降落了，心想真快。
接着听见说到重庆机场了，请全体人员带上行李下飞机，心想啥情况？
原来，不留神买了一趟需要在重庆中转的飞机票。
（四十八）
昆明的干花很漂亮也很便宜，十元一大束，所以我就买了四把。
如果包装并快递到北京，就会显得它们不便宜了，那就不完美了。
于是我抱着它们，从昆明乘飞机去重庆，转乘去无锡，转的士去苏州，三天后坐火车回北京。
拖着行李箱，背着背包，拎一个大袋子，还要抱着这一束花，还要经常地掏钱掏票或掏身份证，手忙脚乱之中，我突然意识到：这是一个多么追求完美与极致的女人啊！这是一个多么有情调的脱了低级趣味的女人啊！这还是一个多么会过日子的女人呐！
于是，我扎扎实实地为自己感动了。
（四十九）
云南机场买了个鸡蛋果，像鸡蛋那样大小，外皮看起来像熟透的黄皮芒果，头一回见图个新鲜就买了。
上了飞机，撕个清洁袋装起来，搁在前方报刊袋怕压烂，放座椅下方的地上又怕颠簸出来，也就夹在裤裆这儿放着还算安稳，然后我就酣然入睡了。
一觉醒来感到有人坐我腿上，还像遭受了非礼那样尖叫。迷迷糊糊地想：大概是睡着了伸腿，拌着了要出去上厕所的人了吧？多大个事儿啊，瞎叫。
睁开眼睛一看，我也尖叫起来：我的水果……泥！你的屁股！哎呀，我的裤裆！
那一大片的果泥，质地和颜色都跟烤熟了的红心地瓜（xiang）一样一样的，黄里透着红，那么鲜艳，还带点榴莲的气味。
（五十）
医院交费处
把一叠单子递进去，掏出银行卡，然后输入银行卡密码，点击确认，把手伸进窗口等待盖章的单子。
收银员说，你倒是把银行卡给我呀。
哦，卡从钱包里拿出来，放在钱包上，紧紧地握在手里呢。
（五十一）
和儿子在火锅店吃火锅，
想舀汤，发现服务员没给勺子，倒是配套提供了一个不锈钢小碗。
凑合用吧，我用小碗舀汤喝，就是有点烫手，小碗没有柄，深度没有大拇指长。
后来我拿着小碗去舀调料，服务员说这个可不能用来吃东西，我说那用来干嘛？
他说，你不知道就最好不要知道了。
回家的路上，我想到，那是火锅底下酒精灯的灯罩。
（五十二）
早上出门，
拿着电脑包、背包，老公又塞来一个大袋，是些旧拖鞋之类的需要扔掉。
出了门发现车限行，街上半天才等到的士。
进了公司，还好来得及打卡。
搁下一堆包和袋子，惊奇地发现一袋垃圾也带公司来了。
（五十三）
早上五点多醒来，看看手机，字迹模糊。
可能起得太早了，眼睛不适应，也许是眼屎太多了。
去洗了个脸，似乎好了点。
老公进进出出找东西，我说找啥呢，他说找眼镜。我取下眼镜递给他，实在找不到就看看我这副是你的不？
他吃惊地说就是我的啊。这下轮到我吃惊了，眼镜还能带错。
他说，眼镜带错是小事，上错床那就是大事了。我尴尬地说 ，幸亏只有家里两张床。
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