谈母亲

  很久以前就想写一篇关于母亲的文，说一说过去的故事。有时候害怕来不及，来不及就要逝去，所以，总该早点留下印记。

谈母亲

  对于小时候的记忆，模糊了，但是还记得母亲对我打骂。那时在繁重的家务与农活的压榨下，母亲的脾气很坏，往往波及家人。而我又仿佛那么的不乖巧，总是惹她生气，急了，就会挨打。但是那时候，她打我骂我，我会很恨，很怕，哭着在心里呕气。但是过了半天，可能还是好了吧？我已经忘了…只记得有时候想去自杀，有时候又去邻居家求帮忙，一起把她捆绑了扔去河里喂鱼吧…现在想来，那时候的我，很难定义家庭的爱，我觉得家是不爱的。但是有时候又觉得，母亲是很好的。她舍不得吃从外面带回来的糖果，给了我或者奶奶。她偶尔也会抱着我，任我从床的这头翻滚到了那头，也总说我，睡觉像个小狗，蜷缩成了一团。去年再次与母亲睡在一起，她在半梦半醒之间摸了摸我的脚与被子。我觉得，那时候我是最幸福的人。

谈母亲

  大了些时，我叛逆而固执。她的打骂，我会反抗，我用言语怼回去，往往惹得她也更生气。我畏惧她，也讨厌她，想要远离这样的环境。记得她砍掉了我栽种的玫瑰花，与亲戚一起吃了我最爱的小白兔，都让我不可原谅的记恨着她。那时候的我开始沉默，也开始疏远。到了高中，曾有一段与其到了决裂的时期，那时候总在想，自己是造了什么孽，要遭受如此的痛苦。没有家人的爱，家是冷漠而凄冷的地方。我读的住校制，两周才回去一次，而我一次也不想回去的。我们在冷战，极少对话，家里的冷清，毫无生气。我也会帮她干活，她会把生活费放在桌子上就走了，或者留下一句，去问你爸要…那真是一段难过的岁月，如此沉重的内心用轻描淡写的几句话，或许是描绘不出的。时常想起来，眼泪也会在打转。我疏远了家人，我害怕亲人，有的也只有敬畏或者客气。我开始害怕做错了事，而惹得大家不高兴，而自己的委屈，只有自己最清楚。我不能提及家庭，脆弱的就会哭泣。也好像在封锁自己，拒绝去爱亲人，她们的关爱让我不知所措了。

谈母亲

  近两年，家里经济好了些，母亲也到了镇上与表哥姨妈们一起。她在食堂做工，劳务没那么繁多，吃的也挺好，还有亲人的陪伴，她变得温柔了。我不知道在何时与她和好了，虽然已经没有了亲昵，但是是友好的。我对她的恨，就像我手上的茧一样慢慢消失，仅能看到淡淡的影子了。我的性格也变得沉稳，我的暴躁与母亲的暴躁似乎都留在了过去。我时常在想，我不想成为母亲那样暴躁的人，于是保持温柔而成了习惯。也可能是在害怕之中，形成了温柔接受一切。

  现在每周会与母亲通话，听见彼此过的好，就很好了。她不再像小时候一样对我抱怨生活，怨恨小人，更多的是温暖的生活。我知道母亲一直有个梦想，她想在乡下有一座美丽崭新的房子，而我们都在近处守候。我也有这样一个梦想，我也要去尽力实现，我不贪念城市，我贪念小小的县城或者乡镇，有家人爱的地方。我想给家人更好的生活与陪伴。

谈母亲

  母亲是伟大的，因为生养孩子的过程就太漫长与痛苦，能承受下来的都是英雄。我的母亲值得我去孝敬，因为磨难的痛苦的难过的都是过去。以后我也会有一个小家，而我不想做母亲。我嫌弃孩子太麻烦是一种负担，也是害怕给不了她好的生活，害怕她觉得家庭没有爱她，也害怕在她长大后才发现，母亲还是爱她的…而那些不美好的伤痕却永远沉在心底，偶尔的伤害便会将其掀起来，使人难过。我很少有与家人的合照，记忆里只有几张照片。下次，应该与母亲合照几张。不管怎样，过去的便是过去了，现在的生活还好，未来也会美好起来

谈母亲