我在一个淳朴善良又很神奇的小山村里长大的，这里没有繁重的学业，也没有没完没了的补习班，有的只是一望无际的游乐场，成群结队的小伙伴，无穷无尽的游戏，还有大自然赐予的丰富而甜美的零食。很显然，我的童年是无拘无束、无忧无虑的。可却也是悲伤逆流成河的，因为我一直都在寻找一个人--我的真妈妈。
我和哥哥的年龄差距，隔了一个九年义务教育，但年幼的我，从没怀疑过什么。甚至每次像小尾巴似的跟爸爸出去，被不知情的人误会成祖孙时，我都会在心里默默的腹诽那人真是笨得无药可救。可是有一天，不知是谁告诉我"你是捡来的"，我慌了，而这个"谣言"最终却被我的妈妈亲口证实了。于是，在那个相信"宝宝是妈妈在厕所里拉出来"的年纪，我也就真的相信了这个空穴来风的谣言。从此，漫山遍野里出现了两个风一样的女子，一个寻找真妈妈的女儿，一个寻找真女儿的妈妈。
很多时候，当我们认定一件东西或者一个事实时，很多的外在事物或者表象都成了佐证。所以，当我知道了我并非妈妈的亲女儿后，她所有的行为都在证明，她不是我的亲妈妈。
那时候，爸爸总出门在外，只留下我和妈妈，相依为命，相爱相杀。一言不合，就开启干架模式。每次妈妈把我惹哭了，我就倔强的像一头小牛，大嚷着她不是我的妈妈，而每次她被我惹生气了，就拿着小竹枝狠命地抽我。我一边哭一边使劲地跑，她一边骂一边使劲地追。等我哭累了，她也抽累了，然后心疼地把我揽到怀里，问我疼不疼，还说，妈妈打你，你就别跑啊，你越跑，妈妈越生气，打你就越凶。于是，下次当我两再争锋相对时，她拿着竹枝又来抽我，我索性就不跑了，可她还是抽得不遗余力，等我们之间的硝烟弥散时，她又心疼地把我揽到怀里，问我疼不疼，并说，你怎么这么倔，妈妈打你，你就跑啊。
我不记得我找了那个真妈妈找了多久，我也不记得我何时开始没再嚷嚷过真妈妈假妈妈了，甚至也不记得我为什么不再相信当初笃定的"谣言"了。只是记得那个灯火昏黄的夜晚，当我哭喊着"你不是我真妈妈"时，妈妈的眼里噙满了泪水，仿佛清晨的一滴露珠，滴在了我的心弦，多年来让我念念不忘。
如果没记错的话，从小到大，妈妈从来没有夸过我，反而总是对我嫌弃有加。即使小学时我每天都是早上扫完地才上学，下午做完作业喂完猪才去邻居家看电视，初中时每次放假回来就是放牛，甚至星期二早上也是放完牛才去学校，可她还是嫌弃我学习不如发小，做事不如堂姐。所以我总是很努力地去扮演一个乖乖女，甚至从小到大获得过的奖状从没贴在墙上过，外人从来不知道我成绩怎么样，只知道我考上高中，考上大学了。
可这样一个对我嫌弃得无以复加的妈妈，每当邻居家的婶婶开玩笑说，要跟她换女儿时，她反而不乐意了。而且，每年一到春天，她总在百忙之中不忘给我纳千层底，冬天还没到，我的几双暖鞋、几件毛衣就已悄然诞生了。每次我稍微感觉身体不舒服，她立马就把我带到医院，而当她自己身体不舒服时，她就硬扛。
也许，看清事物的本质，真的是需要一定的距离的，比如爱。上高中后，我就成了住校生，从此就远离了妈妈没完没了的唠叨。可是，我竟然开始特别地想家，想妈妈了。因为从此再没有谁会在我耳旁嘘寒问暖，更没有谁会管我有没有吃饱，有没有被雨淋着。
每次一放假回家，妈妈总觉得我瘦了，脸小了（从来不相信是头发长长了给她的错觉），然后就把我当成刚从牢里放出来的一样，开始大张旗鼓地给我恶补，我喜欢的炒面，排骨绿豆汤，一样不落地一一做给我吃，仿佛我吃尽兴了，她心里才踏实。可每次做的营养好吃的，她从不舍得吃一口，每次我硬要夹点给她时，她就一个大毛栗敲在我头上，疼得我眼泪噼里啪啦地往下掉。而且只要我说自己胖了要减肥，她就迅速飞来个"眼神杀"。
上大学后，离她的距离更远了，时间也更久了。所以每次离家前，她总要马不停蹄地千叮万嘱要吃饱，要穿暖，要注意安全等等，一遍又一遍。仿佛，我从未长大，还是一个需要照顾的小孩。
她从没出过远门，所以即使从家到学校只要两三个小时的车程，可每次我一说回家或者要回校，一路上她必会时不时地打来电话，确保我是安全的，到了学校，一旦我忘了向她报平安，她铁定来个连环call，直到我接听到为止。
一直以来，妈妈都是个坚强而又脆弱的人。她坚强，是因为儿女是她的铠甲，她脆弱，是因为儿女是她的软肋。记忆中，哪怕再苦再累，哪怕躯体再如何疼痛，也没见妈妈掉过一滴眼泪。然而，当我言不由衷地说了一句伤她的话时，她就哭了。而当我向她道歉时，她却说:没事，只要你好好的就行。
说实话，我曾经在心里有抱怨过妈妈的文盲，也抱怨过妈妈不懂得爱儿女，不会明白儿女心里的想法和感受。所以在那个叛逆的青春年岁里，我是多么多么地羡慕那些有妈妈可以谈心的同学，又是多么多么地怜悯自己，只能在精神世界里画地为牢。
但随着年龄的增长，我渐渐地明白了，我的妈妈，一直都是我的妈妈，她不会文艺地表达爱，她也不会懂得我的矫情，但她却一直在用她自己的方式爱着我，呵护着我，她也像千千万万地父母一样，尽其所能地奉献着她的年华，只为换得儿女的一世周全。
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