知识多元的人一定很柔软，不强势，因为他们知道人绝对不是按照一种方式在生活，每个人都是独一无二的一片树叶，我们有什么理由要求别人，按照自己的标准生活。
所谓带给你舒适度的人，一定程度上是一个有教养的人，是一个说话有风度，做事有尺度的人，是一个不奉承，但绝对不挖苦的人。
很多人把没教养，理解为直肠子，刀子嘴豆腐心，这是文化的误区。从封建落后不断改革，进步，打是亲，骂是爱是知识误区，这种误解慢慢会被舒适度和教养取代。
有的人执行某一件事看起来赏心悦目，但仔细想来，就有点自以为是了。
一个女同事路过你的办公桌前，看到你的花盆里种满青草，于是一边指责你没有品味，一边拔掉了所有的草，帮你种成了，她认为很好看的花。
她认为自己的出发点是好的，你应该感激她，可是你内心的感受就是:你凭什么拔掉我的草？你是谁呀？为什么这么自以为是？你又怎么知道我就喜欢花呢？
其实包括父辈在内，多数人一生都在用自己的喜好在指导别人生活，他们根本不去想，自己喜欢的是不是孩子喜欢的，但他们觉得自己是对的，是好的，孩子就必须领情，必须接受，而且还要感恩。
许多人的偏执就在于总以为自己在为别人好，却从不思考，什么是别人需要的好。
我颈椎不好，怕受凉，即便夏天也经常贴艾灸贴。母亲来家里，二话不说去买了凉席帮我铺上，我回到家里很诧异，为什么我床上多了凉席？我母亲骄傲的说:是我给你铺的，除了我，谁还会这么爱你。
我说，你确定你爱我吗？你要爱我，首先要问我是不是需要凉席才对。
许多人这时都会指责不领情，别人帮你种花，你竟然不领情，白眼狼。人家给你买凉席，你竟然说你不需要？
母亲出去买大蒜，买了一大盆蒜回来说给我腌蒜。我很惊讶，我好像从未说过我喜欢这个，再说夏天来了，天气那么热，腌制大蒜，这种城市小户型难道不会有味吗？母亲很生气，我好心给你腌蒜，你这么不领情。
有一次过生日，朋友来家里看到我家沙发摆放位置不对，自己做主换了，朋友走后，先生很是生气，他问我，为什么你家的东西，别人可以随便搬？她尊重你了吗？
我解释道，朋友觉得这样看着好看，我也不好拒绝。
先生问，那你觉得好看吗？ 我说还行吧。先生说，无论如何，她应该征求你和我的意见，再去动别人的东西。
仔细想来，我们的确经常用自己的生活标准去要求他人，自己吃辣椒，就让别人吃，自己喜欢长头发，就让别人留长发，自己喜欢10点出门，就让别人10点也出门，自己喜欢家里养鱼，就指责不养鱼的人没情趣…
自以为是其实是许多人的通病，这种自以为是之所以这么久存在许多人生活中，是因为有无数道德绑的声音说我们狗咬吕洞宾，不识好人心。
可什么是好心，好人呢？难道不是先商量，沟通吗？
一个家庭之所以很多矛盾，很大程度就是缺少了良性沟通，没有建设性意见。
有一个故事说，一个渔民每次出海大鱼，回来都给家里带一条，因为他知道老婆喜欢吃鱼。
渔民喜欢吃鱼尾，每天都把自己喜欢的鱼尾给老婆，而老婆喜欢吃鱼头，所以每天把自己喜欢的鱼头给老公。
这个故事听起来很浪漫，但放在生活中，一个人一辈子都在吃自己不喜欢的鱼头，另一个人一辈子都在吃自己不喜欢的鱼尾，有什么浪漫呢？
如果他们真心相爱，难道不是彼此去问一句:亲爱的，你吃鱼头，还是鱼尾呢？
当你知道了对方喜欢吃鱼尾，那么直接给对方喜欢的不好吗？
很多时候我们对自己的孩子也用这样的方式。有一句话说：很多父母养出来的孩子是自己的仇人，那是因为大部分时候我们缺少了换位思考，我们总用自己的生活方式去说教孩子，总用自己的审美要求孩子。
记得有一次去朋友家，一进门就看到他们两个吵得面红耳赤。了解情况后得知，孩子不吃鸡蛋，朋友非要他吃。我问朋友你自己都不喜欢吃鸡蛋，你为什么非要孩子吃，他美其名曰我是为他好，想让他增加营养，我有错吗？
我们总是口无遮拦，打着我是为你好，我是因为爱你，我不会害你的借口来要求别人按你的方式生活。
记住，你永远不是别人生活的标准答案
其实真正的教养就是换位思考，就是尊重他人的生活方式，就是了解别人喜欢什么再去做决定…
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