初听到“过度养育”这个词的时候，我也是觉得太贴切了。
栽花种树的时候我们会有过度施肥、过度浇水的意识，但是在育儿方面其实我们就少有这个意识了，而从内心感受上又确实觉得哪里不对劲，只觉得育儿之路孤苦之极却鲜有人说。
再加上老一辈人又经常说，小时候一家多口人孩子好几个，而且家中什么都没有，如此这般景色不也都拉扯大了么，现在哪来那么多讲究那么多道理啊，于是很多新手父母就只能乖乖跟随老一辈的做法了，追着喂饭、摔跤拍地、大声叫唤、全揽包办，孩子基本没有自主权利，一切以方便安全为主。
虽说家有老人帮带孩子就是幸运的，我们不能做白眼狼，不过我们更要知道，父母才是孩子的第一责任人，老人只是发挥余热，不能当柴火烧的，否则和啃老以及不孝有何区别呢？
现代生活节奏快，时间不增不减，没有孩子的时候两个人过也许还好，估计遇上同休息日的时候还可以看个电影下个馆子追忆似水年华。而随着孩子的到来，大部分时间除了工作，基本都花在孩子身上，大人只够顾着孩子的吃喝拉撒睡，其余的重要他人则冷暖自知了，真是同甘共苦相濡以沫的典范。
当孩子的一举一动都牵动着我们的脆弱神经时，有没有一种自己的时间被孩子绑架了的感觉呢？
典型过度养育的三个表现为：
1、对孩子过度保护，总担心孩子会出事；
2、对孩子过度帮助，总觉得孩子能力不足；
3、代替孩子做决定，总觉得孩子离开了自己就会犯错误。
有没有句句扎心的感觉？
如果有，那么你就是过度养育了。
如果还是不明确，那么再从孩子的角度来衡量一下。
过度养育的三个参考依据：
1、孩子是不是遇到任何问题无论大小都只懂得来找你？
2、孩子是不是遇事只会发脾气闹情绪很容易被困难打败？
3、自己是不是经常感觉为了孩子心力交瘁？
育儿是一项庞大的工程，这些依据并非绝对标准，但其实足以给多数家庭敲响警钟了。要避免过度养育，就需要父母经常自我审视，育儿育己不就如此么。
为了帮助大家摆脱孩子对我们的“绑架”，我们就需要先搞清楚是哪些方面最容易被孩子牵着走的。
第一，是孩子的困难；
第二，是孩子的情绪；
第三，是孩子的生活。
对此，我们要反其道而行之：
不要把他遇到的困难看成是多大的事，让他自己去做决定，去犯错误，去被困难磨炼，那对他有好处，这就是不被他的困难所绑架。
最重要的是给孩子选择的权力，而给孩子这种控制感是让孩子幸福的重要来源。这些都是在培养他们从小为自己做决定的习惯，而不是我们来管理他们的人生。
不被他的情绪绑架，也就是不要一看见孩子有负面情绪就慌张，就算他难过、失望、沮丧、生气，也不等于就立刻需要我们的援助；
最重要的是不要被孩子的生活所绑架。孩子和家长各有各的人生，我们没办法代替孩子过一辈子。把自己的生活过好，这是最重要的，并且对孩子也更好。
为了让我们的孩子人生更美好，我们首先需要把自己的人生过美好 。千万别把我们的人生变成孩子人生的附属品，这就太本末倒置了，孩子是看着我们成长的，以身作则的重要性就在于此。
这个世界也许很危险，但我们也可以像个超级英雄一样，面对孩子时平凡示人，但暗中仔细观察随时提供帮助，让孩子感受危险的同时却永远心存希望。
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