阳光明媚的时候，我是个向阳而生的少年，不停的奔跑，充满活力，挥洒汗水和青春；每当夜幕降临，我感觉自己内心深处的声音开始提醒我“我回来了！”仿佛这个自己才是真实的自己，我呆坐在床上，感觉自己好丧啊！没有一点生机，灵魂飘离躯体在尘世游荡，开始思考离开世界的诸多理由…
总是一个人
“我们不合适…”这不是分手的一般借口，这是我对世界告别的措辞，的确，我总感觉现在的自己和它是那样的不合适，性格不合，星座不合，八字也不合，总而言之，我们不合适！
早上被闹钟吵醒，还有那烦人的钟表，指针不断的跳动，催促着我赶紧起床洗漱，我拖着疲惫的身体还要假装着自己充满活力，撕扯着嘴角去微笑，看着镜子里面自己厚重的黑眼圈，狠狠的唾弃自己一下，然后转身离开。
坐在饭桌前，我看着冒热气的饭菜，机械的往嘴里塞，我告诉自己我的身体还需要他们，虽然不好吃，虽然我肚子上的赘肉已经把电子秤的数字压高了很多，但是我依旧停不下来，我的借口是我需要，事实是我嘴馋，我偷偷的去超市，疯狂的买甜食，饼干面包蛋糕还有奶茶，他们总是诱惑我“偷腥”，明明已经吃饱了，但是我就是喜欢他们在我嘴角融化的细腻。
吃过早饭后，我坐在满是文件书本的办公桌旁，对着工作发呆！不知道从哪里下手，仿佛所有的东西都得我仔细思考，所以干脆我什么都不干，不如呆着来的轻松，在经历了一番天人交战后，我还是乖乖的工作了，因为领导准时的出现在我们的身边，提醒着所有人。
别挣扎了，你就是个打工的…不过我不一样，我不仅打工，而且没有尊严，天天被羞辱被骂，所以我就每天都笑，至于理由吗，很简单，他骂我我就笑，我企图通过这样的方式提醒自己和他，这些责骂都不是问题！事实证明真的不是问题，我自己有问题了，文件和领导成了我最大的敌人，我害怕看见，害怕遇见，以至于我害怕面对自己！我好像拥有了两个人格！在这之中来回切换，我知道和世界说再见的原因之一就是因为我那该死的工作，虽然它给了我生活来源，可是也是因为它让我的生活仅仅只是活
工作之余，我每天和手机作伴，它成了我的爱人，我每天把玩着，拥抱着它入睡，深夜里它经常从我手中挣脱出来，亲吻我的额头，甚至是嘴，我和它一起去打游戏，逛淘宝，看电影读新闻，我还给它买了很多的衣服，各种颜色各种款式的，有的色彩鲜明，有的暴露性感，我和我的另一个自己都很喜欢它，当它从100%到1%的时候，我开始焦虑，我害怕失去它。
那一刻我才明白，原来我的生活里已经都是它的影子，离开了它，我和所有人所有事物都断了联系，它已经不仅仅是我的另一半，它也成了我的奴隶主，支配着我的生活乃至生命，所以当它不再亮的时候我有一种解脱的感觉，谁也找不到我了，我也不会被支配了，我和这个世界已经断了联系…离开这个世界我似乎又多了一个理由。
我坐在床头吸烟，烟盒上还印着鲜明的几个字“吸烟有害健康”，看着看着，我猛吸了一口，呛得自己头晕目眩，黑夜降临，我盘算着这一天挣了多少钱，花了多少钱，还剩下多少钱，算来算去觉得今天好像什么都没做，时钟还是滴答滴答的走着，唯有银行卡余额原地踏步，思念和胡子一般疯长。
我现在已经忘记了自己为什么而活着，每天不知目的的忙碌，没有方向的追逐着，只因为那些成功人士和身边的人告诉我说只要你走下去总会看见光！他们不知道难道有光的地方就有黑暗吗？我是不是再向着黑夜前进呢？越走越远，直到没有路的那一刻，黑暗把我吞噬，我不知所措。
我睁开眼，耳边响起了烦人的闹铃声，阳光撒进屋子里晃的我睁不开眼睛，又是新的一天啊，我穿好衣服开始新一天的工作，领导准备好了一天的批评和教育，为了活下去，我也准备好了一天的食物，还有睡前的那根烟，当然…还有一个新的理由，我要离开这里！晚安！
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