我是一个不太爱说话，甚至是面对既是错误的问题我也不愿意纠正的人，我觉一个人撒谎是有苦衷的，默默知道就好，我太不起眼了，不起眼到别人认为你优秀，自己从未在自己身上找到过优秀，这是就是缺乏自信……
几年前的一次聚会里，我认识最他，他健谈，眼睛透彻，有许多女孩子都向他投出了一种目光，这种目光里有觉得他家世不错的，有觉得他工作不错，也有觉得能力不错的，也就是在我们那个快要结婚的年龄中，他是一个可以嫁的男人，我是一个不起眼的人，不起眼到连看这个男人都不愿意去看，反正也不是我的，正在这个过程中，我每次抬头都能看到他的目光，我“哼”我后面有人吗？难道看我后面的端杯子的服务生吗？
几天后，我被聚会中间的一个男生又约出来了，当然还带着我曾经同校的露露，那次是四个人，我埋头吃东西，他问：“菜还合口胃吗”我只是点点头，吃完就散了。
接下来的日子里我开始收到各式各样的礼物，美好的短信，他开始单独约我出去了，我以哥们的形式处着，甚至会煮好饭送到我工作的地方，他很开心，我也很开心，在公园里背着我大叫着，你怎么这么重，你没有心居然还么重，我开始变成没有陌生感，变得像熟悉的人一样。
一天，露露说：“你在谈恋爱吗”，我点头，我不知道哪里来的自信点头，露露说：“他有女朋友的，他拿你玩玩的”，瞬间头脑轰的发闷，我立马说：“开玩笑的”怎么会，这些话我走心了。我开始变得冷默，不太爱搭理他，有一天他说：“我的新房下来了，咱们一起去看一看吧”我说：“我很忙”，那你什么时候有时间，我难道是陪你随便来回看房子的人吗？难道我就没有自己的事情吗？我这个不自信，还有太强的保护欲望。
很久就没有联系，有天他出现了，叫了几个朋友，在练歌房里大声半开玩笑地说：“她是女朋友”，我冷冷站起来说了一句，“不是”我离开了，自尊和高傲的连我自己都很佩服我自己，当我走出去时，我哭了，我哭的撕心裂，为什么像傻子一样对待我，难道我是傻子吗？拿我来取笑在那么多的人的面前，我更想哭的是我那很喜欢你，你为什么不能喜欢我，我那么不值得被人爱吗？
不久后，听说露露和他恋爱了，而且还得到家长的肯定，在这个城市里结婚会很快。
在两年后的一天，在朋友哪里得到，他们离婚了，原因不明，我用小女人的心思暗暗的，早该离了，那年我结婚了。
一下子岁月的时光就七年过去了，直到我离婚了，可能才离婚的原因我变得脆弱，再次见到他时，他依然神采奕奕，却是两个孩子的父亲了，离婚后不久，他就再婚了，娶的是一个安分守己过日子的女人。
他约了时间在咖啡馆里喝咖啡，我突然眼泪就流出来了，张开嘴的第一句，我就那么不值得被爱吗？你把我当傻子玩于你手掌之间吗？他却沉默了好长一段时间，你是我这辈子最珍惜的，如果回到那个时间，我还是会和你走下去，我突然间止住了眼泪，什么你当时不是和别人说只是玩玩而已吗？他又沉默了，曾经喜欢你超出了喜欢我自己，第一眼我就知道你是我辈子最完美的遇见……我心里突然间看到了阳光，不再那暗淡无光了，但后面聊的话题却像朋友一样，因为我们必须把时间和情感定格在曾经的时间段里……
我依旧还是没有去证实很多，但后面知道，他和露露离婚的原因里面却带着我那份伤痛。我依旧不去证实，因为我觉得沉默有时候是一种反抗。
网友评论