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晴空万里无云的天空，盛夏，炙热的空气，每次呼吸仿佛都沾染上这般炙热的味道，公路上的柏油路几近融化，蒸腾的厉害。谁能想，几十分钟后，黑云压城！那时我心情复杂，久久难以平息。无数次想象它的降临会是怎样情景，梦中一遍遍勾画它降临的美妙场景，一遍遍的排练、演变却怎么也没想到，竟是这般场景，猝不及防、措手不及，一出现便打乱了我的所有预期。一遍一遍的否定中，对现实情况的认知却愈发清晰，心也一步步沉入谷底，透心凉却没法做到雪碧广告中所说的心飞扬。忘记在哪里看到过的，落差感来自于现实和想象中的不相符，现在看来，岂不如此？内心不禁嘲笑起太天真的自己，真是幼稚的可以。果然太过美丽的想象，如何能成真；目前的生活现状，宛若一个响亮的耳光啪啪啪掴在我脸上，生疼！
长久以来一直用，“生活中遇见什么都是命定”、“既来之则安之”的话语安慰着身边人，到了自己这里，设身处地，方才明白，语言的无力，亦终于明白越想解开的乱麻拧地越是紧。这些日子，不厌其烦的思索着，一遍遍的想了解到所以然，答案却一直是未果、未果、未果、、、有心栽花花果然是不开，任由自嘲自讽在心底滋生，任其随血脉飘零、、、、
果真应了那句话，最是闲暇生烦忧。这些天为了这一点点的不如意，浑浑噩噩颓废中我近乎放弃自己，放纵负面情绪控制控制自己。以前总和身边朋友抱怨说，时间不够用，恨不得把一天当成几天来用，颇有些分秒必争的味道，说来也是奇怪，以前怎么挤也挤不出来的的时间，仿佛一时间特别宽待这些负面情绪，时不时冒出头来凑个热闹，以绝对强势的的姿态，肆无忌惮的抢占我的时间，光明正大的霸占我的情绪。苦苦挣扎的我，近乎精疲力竭。
某天，我拾起电话，想从电话那边得到安慰人心的力量，想从中找到同病相怜的慰藉。所以当回应我的与平常一般无二时，我对着电话那边的人儿，大发脾气，暴怒中自制力完全出走，长期以来的郁结一哄而上，朝着电话那头的人儿直冲过去。那人被我堵得一时间语塞，我又恼于她的沉默不语。挂上电话，恍然若失，惊觉自己刚刚做了什么。想到电话那头的人，慌忙打电话试图解释什么。“妈，我、、、、、、对不起，我”错了。“没事，说什么对不起。”娘打断我的话语，我的视线就在这里模糊了，她总是默默的包容我的一切坏脾气。暗自下了决心，自这一刻起，绝对不会再用爱的名义对爱我的人进行捆绑情绪。世界上任何一个人都不该为你的负面情绪买单，你的负面情绪也不应绑架任何一人，去与你分担些什么。原因有二：1、没义务2、你的负面情绪不会因为分担而减少（爱你的人爱莫能助，干着急；不爱你的人，恶意迎合，不要也罢）。费时费力，我不禁问自己何必呢？
回想起前段时间努力拼搏的自己，那时，仿佛活着的唯一意义就是努力，努力仿佛就是我活着的唯一证明，看着自己的成果，兴奋快乐着。还记得在桌子上写下的“每一天都是不进则退”。那时的我多快乐！反观现在，我在现在的一点点不如意，负面情绪滋生，遍地杂草丛生，毛躁的可以、、、、、归根结底还是一个“闲”。因为“闲”，所以整日整日无所事事任由的把大把的时间被鸡毛蒜皮占据，将小事扩大化。也是因为“闲”，所以有的是大把时间抱怨这个抱怨那个，想想今天这个不如意，看看那个不如意，把所有的好运统统视而不见，闭之门外。现在想来可笑至极！
这样想着，果断收拾好情绪，好在荒废不久，一切还来得及补救，这样想着小喜悦油然而生，一扫之前阴霾，迟来的幸福悄然而至。嘘！你可听见它的敲门声！
愿你不在负重前行，愿你付出终将得到回报！这里是爱自嘲少女病晚期患者，谢谢你的支持，和鼓励！
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