浑浑噩噩，我19了
也许有人会讽刺才19，何必提这些懂不懂，我不知道。我知道我现在有我的迷茫，有我的烦恼。也有我不知道我在写些什么。
故事吧，应该是故事。
不得不承认，我早熟。 更早恋。当别人初中好好学习的时候，我就开始谈恋爱，泡妹子。占便宜。什么出风头，我就干什么。不过不打架，原因很简单。打不过呗。何必自己找苦吃。但是没人惹我，这个缘故应该归功于我哥。毕竟那时候是他们罩着我。
初中谈恋爱，好简单，一句话，一节课，一次见面。可以成就一段爱情，也可以分开一段爱情。也许我们那时候的爱情不应该，也不够格被称为爱情。
那时候好面子，说分手就分手。不难过也不回头。心里想的就是反正你不要我了，要我的还多着拉。这不知道那时候谁他妈给我的自信。反正现在没了。不过初中毕业还是哭了。为了一妹子。
妹子还是妹子，我还是渣
怪自己当初就渣，也许渣的天分从那时候起就有了。 不知好歹的自己为了显示自己的魅力吧，也就在一段爱情的没结束的情况下。接受了另一个妹子的青睐。就这样还是被发现了。自己也就厚脸皮的，问怎么解决。她说等我中考完毕。
是的，中考完毕了。她也就离开我了。分手都是别人转话的。对，那时候的爱情就是那么简单却那么复杂单纯。自己第一次为了一个女的哭，我想哪以后我就会长大，会成长。
那时候谈恋爱因为走路的原因，我也就明天和她上学一起走一起回。 不止我们两个人，一推人。毕竟路途还是有的遥远。所以对于她的记忆只有一扇窗，一天路，爱看书的她。
很幸运，也很不幸运我考上了县重点。
家里很高兴，因为在那时候考上县重点并不是一件简单的事，虽然那天考上的人不少，但是爸妈还是很开心。我也开心。
终于可以一个人住一件房子，我随意搭配我的房子。 做自己想吃的，干自己想干的。
高一的生活并不容易，突然从村里进城里读书，那么从天上到地下的感受一点也不妙。
自信感不知不觉的被打磨，就打磨石头的棱角一样，可是我不是石头啊。
两天不努力，就感觉自己废了。对了，好像就是真的废了，所有自己想的都没有力气去做，也没有任何行动力。也许真的缺乏动力。
去他妈，穷还不是你的动力啊
我穷惯了，握草
高一浑浑噩噩，干了现在最渣的事。我现在只能说的也只有对不起，怪我自己。 如果她真的要我负责任，其实也可以。 毕竟我还是渣的不彻底。
高二文理分班，我遇到了我到现在爱过的人。只是爱过的人。 没有结果的爱情难道不是爱过吗。
撩妹子也许是男性的本性，而我更喜欢那些第一眼看过去不起眼，但是后来越来越好看的。然后在高二的时候故意找一个难啃的刺，也不得不承认那时候感觉她干净会过日子。妈的就想泡她。然后幸亏她也不同意和我在一起。然后第二学期我就遇到了她。对就是她。反正我在一个我喝醉有表白前一个没同意的情况下和她在一起了。
明明是她开始喜欢我多一点，为什么最后离不开的人却是我。
所有的在不了解对方的情况下异地都是幸福的。
异地多少天来着，然后开学在一起没几天。总之一共36天。36天发生了好多事情。说好保密的事情。全班同学知道了。她成绩下滑了。然后就分手了。神奇的是我的成绩既然没下滑。
分手后的所有纠缠都是为了复合做伏笔。
可是我和她没复合。然而还纠纠缠缠了两年。也许刚开始是她纠缠。后来更多是我一个。对，就我一个纠缠。为她喝醉。为她买醉。然后喝醉了给她电话。后来她说我每次打电话都是骂她。我也是后来才知道。 原来喝醉后，我更渣了啊。明明是想挽留的。怎么就成了骂了啦。 总之后来她遇见了他，又遇见了他。我还是一直单着。也许现在我才想到当初分手就是因为不够爱吧！ 所以的一切都是借口吧！
总之我已经结束她了。也结束它了。
该开始的新生活还是开始了，该结束的还是结束了。
豁然！我大二。妈的我还是不懂爱情！不知道如何对一个人，什么是喜欢，什么是不喜欢。什么是合适或者不合适。反正我就想别人说的一样，你活该单身吧！
我不懂孤独，我不懂爱情。
真的就活该单身吗？
还是她没出现？
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