大家好，我是说书人D，今天我要分享的书是由马歇尔点·卢森堡写的《非暴力沟通》。
说到非暴力，我想大家脑中第一个想到的就是甘地。本书作者也正是借用甘地曾用过的“非暴力”一词，作者对这个词的解读是暴力消退后，自然流露的爱。所以非暴力沟通也是爱的语言，这里面的爱不仅是对他人也是对自己。精髓就是“爱”。
在讲非暴力沟通前，先来讲讲几个沟通的坑，看看你是否都入过这些坑，还是至今仍在坑中。
1.道德评判，就是用道德标准来评判人，如果一个人的行为不符合我们的价值观，那他就被看作是不道德或邪恶的。特别具有主观色彩。最具代表性的例子大概就是网络暴力。发达的互联网助长了语言暴力，大家可以在上面畅所欲言而不必承担责任和后果。可能一开始出发点是好的，但是当自己变得越来越主观而不够理性时，就会偏离一开始的目标而盲目去批判别人。
2.进行比较。这个大家必定不陌生，小时候肯定都有一个最深恶痛绝的人，那就是别人家的孩子。
3.回避责任。在沟通中使用“不得不”、“这是命令”、“我只是按照领导的安排而已”等一些词句。很多人都会下意识说我没得选，这其实只是在逃避责任，每个人都有并且都可以选择，那就要学着面对这个选择带来的结果，并承担起相应的责任。
4.强人所难。利用自己上级、师长或者长辈的身份来施压。
以上都是错误的案例，同时也是日常生活中处处可见的沟通方式。所以我们才要改变这种不健康的沟通方式，用爱而不是消极的情绪去沟通，于是非暴力沟通应运而生。
我将分两大块来进行讲解：
第一：与别人的非暴力沟通。
第二：与自己的非暴力沟通。
先来说说第一大点。关于与别人的非暴力沟通我总结两点就是表达自己和倾听他人。而这两点的核心方法就是非暴力沟通的四要素即观察、感受、需要和请求。按照对象来对四要素进行说明。
当对象为自己时，要素一观察，即不带评论的观察。注意这里面评论与观察的区别：主观和客观。举例说明：她花钱大手大脚和她上周买衣服花了两千。前者是评论后者是观察。有时我们沟通会用自己主观的表达，这往往就会引起别人的反感。非暴力沟通主张动态的语言，而不是绝对化的结论。
要素二：感受，这里同样有个需要区分开来的词即想法。通过例子来说明，都说女人心海底针，特别是男女朋友交往时，好好的聊着天，女方却突然发脾气说，我觉你一点都不爱我，然而这时男方却一脸懵逼，不知道哪里说错了话。虽然没有特定的情景，但我们可以分析下，这时候女方说这种话其实就是想表达自己的不开心。如果女方可以这样说：你就知道聊游戏打游戏，都不怎么陪我逛街约会，我很伤心。那男方立马就get到重点了。真实的表达你的感受，你开心？难过？满足？紧张？还是……而不是用“我觉得”那这就是在原有感受上进行了加工，变成了想法，正因为这样往往会使沟通变得困难，让对方觉得捉摸不透。
要素三：需要。这是感受的根源。个人觉得可以和马斯洛的需求层析进行结合理解。人的需求归为五大类：生理、安全、爱和归属、尊重和自我实现。举例：为什么我感到伤心，因为我需要别人的关心。感受的深层是我们自己的需要。所以在理解感受后，去发掘自己需要的是什么。
要素四：请求。这和沟通的最终目的是什么，即为了改善生活，我们希望别人做什么。关于要素四有四点需要注意:1.提出具体的要求，不要太抽象，要具有可操作性。例如：我需要多一些陪伴，不如换成我需要你一周可以有三天都陪着我。2.明确谈话目的，你这次沟通我们是为了什么，自己要清楚。3.请求反馈。当对方给予了反馈，表达我们的感激，如果对方不愿反馈，倾听他的感受和需要。4.了解别人反应。同时请求也需要与命令区分开来，我们要尊重别人的感受以及需要，就是人们有说“不”的权利。
以上是针对表达自己，那么接下说说倾听他人。当对象为他人时，同样也是利用四要素。当我们在倾听时，需要放下自己的想法和判断，一心一意体会他人。根据别人的倾诉，来体会其中包含的观察、感受、需要和请求。和上面异曲同工，只是换了对象。当然还要额外多出一步就是反馈。即基于四要素来对他人使用疑问进行反馈。举例：1.基于观察：上周我有三天不在家，你说的是这回事？2.基于感受及需要：你很沮丧？你希望得到肯定？3.基于请求：你希望我送你回家吗？我们在倾听时并不要急于提建议、安慰或表达我们自己的感受，重点在于倾听而不是表达。
说了这么多这都是处理自己与他人的非暴力沟通。总结一下就是通过观察、感受、需要和请求来表达自己并且倾听他人。
接下来就是需要处理自我关系，前面说了非暴力沟通是爱的语言，爱除了包含爱别人，也需要学会爱自己。人一旦做错事或者遇到挫折就会产生负面的自我评价，最典型的表现就是自责，这种负面的评价不仅毫无帮助还会使自己生陷泥潭。
为什么会产生自责，归根结底是因为我的行为不符合我的需要。所以当我们做错事或者结果不尽如人意时不要急着先否定自己。而是从中找出自己的需要。专注于尚未满足的需要，我们就会思考如何满足它，从而落实到行动中。这样才能找到真正的解决之道。让我们的行动基于对生命的爱，而非恐惧、内疚、羞愧或义务。用积极的心态做事，而不是利用消极情绪强迫自己行动。由此作者给出如下建议：用“选择做”代替“不得不”
首先列出认为自己不得不做的没意思事情，接下来通过深入理解行动的动机之后来进行以下填空：我选择xxx，是因为我想要xxxx。一般的动机有钱、得到赞同、避免内疚、履行职责等。经过仔细思考后，你或许可以决定不做某事。改变是出于对自己的尊重和爱护，而不是出于自我憎恨、内疚或者羞愧。
总之非暴力沟通就是用爱去和别人、自己沟通。
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