《如何给孩子立界限》

嗨，朋友，点开即是缘分，这编文章主要是读一本好书《给孩子立界限》

作者:亨利与约翰

一、为什么要给孩子立界限？

1.为人父母的任务，就是帮助孩子从内心生发外界所要求的责任感、自制力和自主力。

2.孩子不是天生受规范，他们需要从外在关系和服从纪律当中，将界限内化为己有。

3.父母的三个职能：

1）监护：提供孩子安全的学习环境，让他从中获得智慧。为自由设限，然后为保护孩子而坚持这些限制。

2）管理：孩子需要“他律”，父母设定规范并要求孩子做主和负责任，可以让孩子对界限有清楚的认识。

3）资源：父母需要逐渐让孩子独立，自己去得到他们所需要的东西。

二、为孩子立界限的十条定律

（一）因果律：这样做会有何后果

[]因果律：当孩子的行为导致他必须面对现实的结果，比如痛苦、失去金钱等等时，他才会有真正的改变。

1.生活遵循“现实的结果”，心理上的负面的关系性结果不会激发改变。

2.父母掌控“果”，让孩子承担后果。

3.由父母替孩子负责，变为孩子为自己负责。

1）给孩子自由，让孩子做选择，然后按照那个选择去处理结果。

2）父母不要控制孩子，而是要让孩子知道做错事是非常痛苦的。

3）父母应该避免情绪化的后果，而实施现实的后果。

4）父母不要给孩子那种“唯有别人付给他们钱，他们才有所表现”的态度。

5）父母需要对让孩子受苦这件事放轻松些。

（二）责任律：拉自己的推车

[]责任率：孩子需要知道他们的问题是“自己”的问题，不是别人的问题，他们必须逐渐为自己的问题负责。孩子的成长的大部分责任要由他自己承担。

1.教导孩子从自身寻找问题出现的原因。

2.区分不喜欢做和不会做，做有界限的父母。

3.孩子可以生气，但要认清生气的缘由，解决那个导致生气的问题。

4.区分“帮助”和“救助”。

1）孩子应该关心家人和朋友，愿意出来帮助他们，但并不去帮助他们免受自己行动的后果。

2）孩子学到如何选择不需要别人为他接受问题的人来做朋友。这种朋友是有好品格的人，是你的孩子不必担心跟他说不就会绝交的人。

（三）能力律：非全能也非无助

[]能力律：孩子需要知道他有能力去做是什么，没有能力做的又是什么，以及两者之间的区别何在。

1.当孩子想要控制无法控制的事情时，就会削弱他的能力，以致无法操练已经拥有的能力。

2.孩子需要顺应现实，而不是现实顺应他们。放弃自以为可以控制别人的想法，而集中心思来控制自己。

3.帮助孩子整理出他可以做主的是什么，以及它可以运用的能力范围到哪里。

1）孩子没有能力做的：

    不依靠别人就生存下去；

    做任何想做的事情；

    避免承担后果；

    避免失败

2）孩子有能力做的：

    选择要依靠谁；

    做自己能够做的事；

    调整自己，把要承受的后果减到最低；

    接受失败，并在其中学习和改进

4.区分职责上的依赖和关系上的依赖

1）让孩子“自食其果”。

2）让诚实成为家里日常化的基准。

3）不让孩子存在可以躲避失败的观念。

5.做个自由的父母：不让孩子的反应来左右你的选择，对孩子想要驾驭你的诡计不予回应。

6.父母是孩子学习无所不能和自主之别的实验室，他们会在两个极端之间来回，父母应该帮助他们发展健康的自制能力。

（四）尊重律：我并非唯我独尊

[]尊重律：孩子需要尊重他人的存在、需要、选择和感觉。

1.家长需要矫正孩子不尊重别人界限的天性。

1）不伤害别人。

2）尊重别人说不的权利。

3）尊重一般的限制。

4）能够接受别人与他分开。

5）当别人的界限让他无法得到想要的，他会难过，但不会发怒。

2.孩子会有不尊重父母的态度要及时纠正。

1）首先不要让自己受孩子的谩骂。

2）其次让孩子学到他的行为伤害了别人。

3）最后如果孩子没有改正那些行为，就必须让他付出一些代价。

3.孩子间或孩子与其他成人之间的争吵，家长可以同情但不要涉入，孩子需要学习如何自己解决这些争执。

4.温柔而坚定地对待孩子的反抗：既不改变现实，也不给给孩子挫折沮丧。

5.在孩子学习尊重界线之前，先要确定父母尊重孩子的界线，尊重他人的界线。

（五）动机律：超越“因为我是妈妈”

[]动机律：父母要帮助孩子培养为自己行为做主的能力，也要帮助孩子做事的正确理由去，不要为了害怕惩罚才做。

1.阶段一：害怕承担后果

重点：让孩子了解问题在她自己而不是生气的父母。

避免错误：生气地处罚孩子。

2.阶段二：不成熟的意识观念

重点：对孩子的改变保持一贯的关爱和注意的态度。

避免错误：过于严厉或太过放松。

3.阶段三：价值观和伦理道德

重点：继续带领孩子回到“这样做违反你和我们所拥有的信念”，这种现实的原则里面。

避免错误：增加罪恶感，用耻辱教训孩子。

4.阶段四：成熟的爱和内疚

重点：让孩子为最大的动机“同理心的爱”下定义，即你愿意别人怎么待你，也要怎样待人。

避免错误：失去对孩子的爱心，过分批评。

（六）评估律：“痛苦可以成为礼物”

[]评估律：成长包含着痛苦，但并非所有痛苦都带来成长。

1.区分“伤痛”和“伤害”，是使某个人保持原状或超越原来自己的关键。

1）“伤痛”是指孩子因为受管教觉得很难过，或自信心受损，或失去某些他所看重的东西。

2）“伤害”是指直接伤害他本人，予以批评、攻击、遗弃，或不供应他所需要的东西。

2.父母应该正确处理“痛苦”：

1）不要让孩子的痛苦控制你的行动。

2）把你的痛苦和孩子的痛苦区分开来。

3）帮助孩子看到生活不是逃避痛苦，乃是要和好的痛苦结盟。

4）根据孩子的信号确定痛苦是让人成熟的痛苦，不是诉诸需求，或让人受伤的痛苦。

3.父母应该避免的行为：

1）过度控制孩子的生活，使他们没有力量来控制自己的生活或做选择。

2）以生气和罪疚感，而不是用同理心和孩子面对后果来管教孩子。

3）没有满足孩子需要你的爱，需要你的关怀，以及给他时间的需求。

4）太过要求孩子有完美的表现，而没有去欣赏他们的努力，并给予他们一般行事的方向。

[]积极律：孩子需要学习“不成熟的界限”以及“成熟的界限”之间的区别。家长的任务就是帮助他们培养能力来设定适当的界限，而不是爆发情绪或冲动行事。

1.反抗的特征

1）“反抗”不是“行动”，由外来的影响决定，而非由自己的价值观决定。

2）反抗是敌对性的，反对任何不喜欢的事，但也不赞同想要或看重的事物。

3）反抗界限非因价值观的驱使，反倒是像自动反射。

2.反抗的影响

1）反抗不是带来认同。

2）容易发展受害者情结，引发消极行为。

3.父母应当用爱心但坚定的立场，帮助孩子从被动反抗界限走向以爱和现实为基础的主动回应界限。

1）孩子需要自己采取行动，指出问题、思考回应并选择解决之道。

2）孩子需要知道他们是什么、不是什么，他们爱什么、不爱什么，并发展赞同。

3）孩子受自己内在价值观和现实所引导。

4）孩子应当关心如何制止自己和别人做恶事，而不是严厉的报复。

（八）嫉妒律： “懂得感恩更快乐”

[]嫉妒律：父母需要帮助孩子处理受之无愧和嫉妒的心态，让孩子懂得感恩。

1.嫉妒和感恩与人品有关。

1）“受之无愧”：觉得每个人都欠了他东西，或认为别人就必须给他特殊待遇。

2）“感恩心理”：觉得白白的得到一些东西，不是因为配得，乃是因为别人以恩慈。

2.孩子需要从父母那里得到满足和挫折。

1）未得到满足的孩子，没有得到足够的东西，所以从来不觉得感谢。

2）未受过挫折的孩子不会了解，他们不是宇宙的中心，他们不能拥有任何想要的东西，别人并非只为他的需要而存在。

3.父母通过给予和限制，学会接纳。

1）父母需要满足孩子的某些需求和愿望。

2）父母需要判断哪些愿望出于嫉妒，哪些出于内心，削弱前者、满足后者。

3）父母要确定孩子没有得到太多不必要或不合适他们的东西。

4）帮助孩子将限制内化为品格，学会感恩。

（九）主动律： “立刻启动我的引擎”

[]主动律：孩子需要了解，他们的问题要能够得到解决、要求要能够得到回应，不是从别人，而是从自己开始。

1.孩子的被动是培养界限的主要障碍

1）被动的孩子在生活中处于停滞状态，老在等着别人或等着某件事。

2）孩子变动被动的时候就不在学习做自己的管家，乃是学习让别人来控制他，替他做事。

2.孩子被动的表现：

被动表现

3.培养主动的原则：

1）不但做父母，更要做主动的人。

2）努力帮助孩子改进被动的态度。

3）要求孩子采取主动和解决问题。

4）看到孩子长人际关系的方向努力。

5）让被动比主动更痛苦。

6）给孩子时间培养主动的态度。

（十）显露律：“诚实乃为上策”

[]显露律：人生最好是活在光明：直截了当地沟通，把关系里面发生的任何事，完全开诚布公。

1.在生活或跟孩子起冲突时，要用爱心、坦诚、直接的方式对他们说出来。

2.当父母对孩子有要求和规定时，要确定孩子知道那是什么，父母才有机会训练他们。

训练

3.消除惧怕使孩子放心沟通：

1）给予同理心，与孩子有所联结，然后再寻求了解。

2）既要有爱心，又要保持足够的坚定。

3）父母把自己的骄傲、自我，和自我崇拜放在一边。

4.鼓励孩子口头上直接沟通。

5.不要让孩子把父母当作中间人介入他们间的冲突，让他知道必要的时候该如何讲出自己的界限。

三、实行界限的六个步骤

    与孩子立界限，不是要“叫”孩子去做什么事情，因为被迫去做某些事的人，不会自由地做成熟或合乎道德的选择。

    界限是为了建构孩子的生活，使他体验到行为的后果，让他更负责、更留心行为。

1.看到三件事实

1）孩子不完美，他真的有问题；

2）行为和态度只是问题的表象，界限才是真正的问题；

3）时间只是给人医治的环境，但它不是医治的过程。

2.插上插头，使之充电

    确定你和自己之外的人有良好的互助关系，即使只和配偶有这样的关系。

3.你个人先在界限里成长

1）孩子等着你做榜样，来教导他们做个有追求、诚实、主动去认识上天、了解别人的人。

2）他们知道你什么时候是伪君子，也知道你告诉他们的事，其实连你自己都做不到。

4.评估和做计划

计划 评估

5.提出计划

1）在平静的时刻提出；

2）用“赞同”而非“反对”的立场；

3）提出问题、期望和后果；

4）在可以妥协的事项上折中；

5）让期望和后果容易做到。

6.贯彻始终

1）预期孩子会有怀疑和试验；

2）要有耐心容许孩子一再地试验；

3）赞美孩子的调试；

4）调整及改变。

再分享两张两表:

行为契约 记录表

恭喜您，又读完一本好书！

我是萍保，如果喜欢我，请为我点赞！谢谢