时间:2019年8月27日凌晨
【引言】周日晚错过了冉冉的在线分享,周一赶紧找时间补课。好神奇的是,听冉冉老师关于与神对话不是第一次,灵性书写也是断续的练习中,8月工作坊以来都能很好的坚持。今天就这样自然而然的进入状态,与自己的神无时差的相遇,聊了很久,聊的很深,感恩遇见,感恩新的洞见。所以,做个复盘,以记住这个高光时刻。
微课的内容大纲:
1.人生总有遇到困惑烦恼的时候,你如何应对?
2.介绍一种简便易行的自我修行方式:灵性书写。
3.增强你的觉知力,打开高维智慧。
【烦恼即菩提】
想要越来越敞亮越来越开阔的人生,请用内在的智慧来解决人生的难题。
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灵性书写(一):最近我的烦恼是。。。
最近我的烦恼是我修行练习了这么久,但我一遇到应急情境下就会不断的指责批判身边的人老公婆婆公公女儿妈妈不给力,帮不了忙,做事情达不到我的标准。不断的用语言的宝剑嗖嗖的精准杀人,老公感受力最深,所以被我伤得体无完肤,今天早上终于忍无可忍的爆发了。
关系缠缚,我们是缘定前世吧,所以在经历了这么多的磨难之后居然没有分手。这一次,我笃定的相信他不会离开,他只是用独有的方式来表达自己的痛苦与愤怒吧,因为我,我飞出的那些剑,剑剑封喉啊。妈呀,我这四十多年的“修练”可真的是日子有功啊。。。
我不知道怎么办了?觉察是有,但总是在事后才觉察,在前面,怎么就是先射为快呢?内在的情绪有这么多的积累吗,蓄能如何充沛,我也是太佩服自己了。真的,怎么练习,才能有所进步有所改善呢?
其实我想说的是 :怎么老公没有看到我的进步吗?为什么不能看到我的进步,而是紧紧的盯着我的不足呢?——天啊!我怎么也是紧紧的盯着他、他们做不到的地方呢?为什么就不能看到他们所付出的努力,与做出的改善呢?!——此刻我懂了。
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灵性书写(二)与神对话。
中午听完了后面部分,继续与神对话:
神,亲爱的高我,你看见我的道路了吗?我看不清,我好像走入了一个迷宫,这种自动的按键,我不知道在哪里按停。我不停的伤害身边的人,我当时很愤怒巴不得先射为快(无法觉知),但很快觉察后,我又很自责与懊恼。我真的不知道有如何跳出这种模式。
孩子,别着急。你开始觉察,事情会慢慢向好的方向发展。休息好,养好精神,放松,很多的焦虑与担心都是你自己臆想出来的。我知道你害怕失控。可在害怕失控的背后,是什么呢?有什么让你如此执着要“控制”一切呢?
我不知道,我好像从小就是如此。
孩子,答案都在你的心里,你知道的。好好想一想。
又是因为童年的伤害吗?那些伤痛跟“控制”有什么关系呢?我当时只是觉得巨大的恐惧与害怕,没办法自己去解决与处理。
没法处理,手足无措,就是无法“控制”啊,失去控制啊。所以一旦出现这种情境,你就会不由自主的产生那种恐惧、被害怕吞噬的感觉吧。
好像是这样。
你害怕这种感受,你觉得自己无力招架,你害怕被淹没被吞噬,所以你拼命抗拒、拼命拒绝,你拼命逃避。你就是想要控制,把这种可怕的感觉推出去,将之关在门外。你无力做到后,你就开始抱怨、怨恨这些身边的人没有尽力帮助你,你那种“我是无助的”“谁也靠不住”“我只能靠自己”的从童年创伤中积累下来的木马程序,就硬生生的把你身边那些善意想要帮你一臂之力,甚至是全心全意有、真心真意,拼尽全力来帮助你的人也一并推开了。你知道吗?你可能当时顾不上这些了,你挥舞的双手,就像你年幼的女儿一样,(被“暴力”灌药的时候)因为害怕,因为恐惧,因为抗争,把你伸出的想要好好拥抱她安慰她的手全部都打掉了,因为她全然在情绪中,她的心恐惧与害怕全部充满了,根本无暇看到你的善意。
真的,她的手,好有力,我根本无法靠近她。
看着那个难过的大声哭泣的女儿,你觉得像是看到了你自己,对吧?
是的,看着她,我恍惚中看到了自己内在那个瑟瑟发抖、被恐怖、害怕笼罩在其中、快要窒息的小女孩,我突然觉得心好痛。
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是啊,好好的拥抱自己的内在小孩吧,就如同好好的拥抱你的女儿般。你看到女儿的恐惧和痛苦,你就不会再苛责她为什么把你善意的双手,给用力的拍开。那是她用尽自己生命的力气在保护自己啊!当一屋子的人,除了与她同样弱小的弟弟可以帮她,其余的人都是要逼着她喝那些好苦的药,她无力躲闪啊,也无力逃避啊。不到两岁的孩子,想要表达自己的不愿意与抗争,也只能用大哭这个唯一的方式,她还不会用语言来表达她的害怕与难过啊。
是啊,看着儿子在奋力的拉扯着我的衣服的时候,我看懂了他的心思,他要帮姐姐反抗,这么小都懂得伸出援手,更何况老公,他有伸手啊,可我有真正的“看见”吗?看着儿子用尽所有力气在帮姐姐,我也觉得自己好罪大恶极啊。我突然就懂了,老公为什么要回避给女儿 灌药的这种“难受”的场面。因为他更能同理他们的感受啊。
是的,孩子。爸爸其实是有着一颗更柔软更善良的同理心,他不忍心去面对。我也知道并懂得,作为妈妈的你,一样有百万个不愿意去面对这种情形。但药不吃,病好不了,孩子难受,大人的你们同样不好受。我都懂。
心碎,你知道那种感觉吗?我不是麻木,我也不是冷膜,我只是习惯了没有人帮忙,只身在这个人世间独立行走,我从5 岁就离开父母身边,寄读姑妈家,然后跟随母亲、姐姐弟弟生活在没有父亲支援的城市,一家人没有自己的房子不断租房不断搬迁,后来大学4年以及毕业后的13年都是只身在外,我只能靠自己,我如果太敞开,我都不知道自己会“死”多少回了。
是的,孩子。我很明白你,我知道你的苦。你不断的提醒自己要坚强,在家里的三个孩子里面,你不服“重男轻女”的价值观,你不断抗争不断证明,而童年的伤痛与少年的烦恼,更让你喂养了很有安全感的封闭模式,但如今在你身为人妻、身为人母的情境中却让你处处碰壁,节节受挫。
我真的不知所措。我小心翼翼,如履薄冰,我还是不停的踩雷,让生活中四处浓烟滚滚,自己也被炸得满目苍夷。我真的好累,好想放弃。
孩子,生命就是一趟单程的旅行,你放弃,或者不放弃,都没有重演的机会。你是个勇敢的孩子,一直坚持在世间行走40多年,每次都是擦干眼泪,又继续前行。你知道自己有勇气,去面对生命中所有的发生,你有力量,去担负属于你自己生命的责任,你自己的责任。
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可我觉得好难。
难是自然。每个人都有自己的伤痛。在你行走人间的时候,哪怕你再小心再小心,都会不自觉的踩到别人的情绪开关。你可以做的,只能是不断的修炼自己,让自己不要误伤他人,不要去伤害别人。而其他的事,你无能为力,也无法代劳,每个人都有属于自己要修的功课,不是吗?而你,只能做自己的功课,走自己的路。
而那些,今天有缘,或无缘的人,且听宇宙的安排吧。这完全不是你可以控制的范围。好好关注自己,其余的一切随缘。缘在,关系自然延续;无缘,关系必然结束,就让一切随风吧。
我的心,还是痛。
痛,是必然的。孩子,知道痛,说明你的感觉慢慢在恢复。恭喜你,麻木逃避的模式,是你一直心心念念要解决的问题啊。
是的,我不会偷懒,每日持续练习,像女儿儿子学说话一般,不停的练习,完全不管不顾他人的评价与眼光。
是的,练习,我们每个人都在练习为人妻(夫),为人母(父),为人女(子)。生命无法重来,所以我们人只有不断的练习,每天进步一点点。或许有的人可以慢慢胜任,但仍然有很大一部分人,走至生命的终结,依然没能毕业,因为他们一直看着不断重演的模式,固执的以为与己无关。
是的,谢谢你,我的神。我感觉好些了。
祝福你,我的孩子。人生这个游戏,不容易,但也有很多的乐趣,不是吗?
是的,谢谢你。
好的,我们再会。
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