这几天掺和各种关系中，看似于己无关的种种关系。变换着角色，穿插其中。突然我痛恨这样的自己，痛恨这样的掺和了别人的关系！
于是，我看到自己痛恨那些虚假的人，想去扒了他们的皮，想去撕了他们的脸，一个个都丑陋之极，还用那些所谓的灵性语言来为自己辩解。一个个都表现得多高大上似的。虚伪，一个个都搞得自己多厉害似的。我甚至都有了不想再融入这个群体的念头，我讨厌你们一个个表达的顺畅，一个个能虚伪的切换角色，痛恨这样的互动。原来这些就是我内在投射出去的镜子。
于是我变得焦躁不安，内在翻腾的静不下来。也痛的我无法逃避，我不知道自己在逃避什么，我到底想要表达什么？
看到自己原来一直在迎合别人，明明不爱学习，偏偏装着很想学习，只为得到一句（她学的还不错）。明明不爱参与别人的纷争也好，闹矛盾也好。偏偏想着我该为他们做点什么，只为得到（她还算是个有心人）。明明不是擅长引导人，偏偏装着我在听你诉说，只为得到（她真贴心）。
原来我一直要做一个（善良的好人），为了标榜自己是好人，像个迷路的孩子，穿梭在各种关系中，完全把自己的力量交托给别人。我披着（善良的外衣），只为逃避自己的害怕冲突，害怕自己处理不了冲突。可现实生活中会没有冲突吗？我就忘了冲突也是和谐的一部分啊。我不惹你，希望你也别惹我。一切的假和谐在这些关系中一次次的被撞击，被击碎。于是我想逃避，逃得远远的！我甚至想冲过去摔碎镜子，想要毁灭它。
今天我把这些需要曝光的统统的表达了，在几位同修的陪伴下，那一刻我看到自己需要表达，变流泪边表达，诉说完后我就轻松了。原来一切跟他人都无关。都是内在的心魔控制着，它不允许我表达，我就越抓狂。我战胜了它，表达完就一切都流经走了！感恩同修们的陪伴！
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