亲爱的前桌，你还好吗？

亲爱的前桌，你还好吗？

昨天，你给我打电话的时候哭了。你和我说，你自己也很讨厌自己哭，还说把负面情绪传染给我很不好。一边哽咽一边说着自暴自弃的话。

我想说，哭，并没有什么不好的，没什么讨厌不讨厌的。不开心的时候，我也会哭。哭一下，就过去了，抬起头你又是重新一个你了。

相反，受了委屈，感到痛苦，却不肯用眼泪发泄情绪，才是巨大的隐患。别不信我，很多人就是这么活生生憋出病来的。

你真是一个可爱之人，明明自己都那么难过了，还在担心会把不好的情绪传染给我。我想起你初中的时候就是这样，刚刚在课上被数学老师当众批评哭了，下课了我喊你借英语笔记，你竟然一边抽泣一边给我找笔记。这么多年了，你还是一点没变啊。

诚然，在你自己眼里，你有那么多那么多那么多的缺点，但在我眼里，你却同样有那么多那么多那么多的优点。你冷静想想，有时候，会不会过于妄自菲薄了？

你说你心里紧绷着一根线，你总害怕它哪天就崩断了。我想说，宝贝，很多时候很多事情都没有你想象中的那么重要。无论是高考、找工作还是恋爱，有时候你把它看的太重了，反而容易失去它。古人说的绝处逢生、塞翁失马，是有一定道理的。

我认同你，生活的确是苦的，但是一看到梨花开了，孩子笑了，我就短暂地觉得不苦了。还有，说句大实话，死很疼，我怕疼。如果真有人选择放弃生命，那一定是生的痛超越了死的疼。我不会去嘲笑她们懦弱，我和你一样讨厌那些隔岸观火之人。尽管做不到感同身受，但我知道，同样的重负落到我的身上，也许，我并不会比她们更勇敢，还可能更失落更沮丧。

你说你不想把坏情绪传染给我。听上去，像是怕困扰我的样子。然而，我本人却不这么想。我甚至感到庆幸，或者不厚道地说，还有些窃喜。你在难过的时候，能想到我，而不是别人，这可是对我俩友谊的最大认可。

我知道你为什么会这样认为。你和我一样，不喜欢麻烦别人。和人相处，一但发现对方有不耐烦的情绪出现，你就会适时闭嘴远远走开，生怕遭人嫌弃。我知道我知道，你不总是这样。你才不在意别人怎么想，你才不要管别人开不开心。只有对你真正在乎真正喜欢的人，你才会这样。

你说你越来越不知道什么是对的，什么是错的了。我以为，这个世界本来就没有什么对错之分。一加一等于二，“我”念“wo”，这都是前人定的，后人一代一代延续下来，也就成了定律。你要说，它不等于二，不念“wo”，我也不能说你错了，只能说不符合大众的一般认为。这个世界上有许许多多不同的声音，不要因为想法不同，就认为自己错了，或者别人错了。我们只是在寻求认同。

我长久以来，也在思考这样一个问题，人为什么要寻求认同？为什么得到别人的认同会感到快乐？难道不能自己给自己带来认同和快乐吗？答案是，很难。就拿我自己来说，写的东西得不到认可，心里或多或少都会感到不快。有时候，我的快乐很简单，只要一个赞就可以快乐起来，有时候，快乐又是那么难，好像感觉自己再也不会开心了。

你看，我们都一样，都有失望灰心糟糕透顶的时候。因为，这就是人性啊。就像疫情期间，很多人想去上班；上班期间很多人想要休息一样。人生本来就在和无聊做斗争，玩久了无聊，工作久了无趣。但以我们过往的经验来看，不论是快乐还是悲伤，痛苦还是害怕，无聊还是无趣，都只是一时的，我们要做的就是尽量平静地度过这段时间，然后抬起头重新振作。

你有什么好害怕的呢？你还那么年轻，身体也健康，身上也没什么多余的附属物，换句话说，你有什么可失去的呢？你要做什么就去做，能够到什么东西就去够。我们都不勇敢，可是我们也不用太过害怕。

如果你暂时想要缩在龟壳里，我也不会在外面大喊振奋人心的口号，让你出来。你的龟壳够大的话，我想和你一起丧。双倍消耗你的不良情绪，它应该就会更快的排解出去了吧。

我比任何人都希望你快乐，但是乐极生悲，是恒古不变的定律。所以，我不祝你快乐。我要祝你平静，因为任何一个负重前行还能闲庭信步的人，都已经足够强大。

我也不知道，我说这些乱七八糟毫无头绪的话，有什么用？但我想让你知道，难过的时候，尽管对着我哭；夜里下班一个人害怕可以给我打电话；论文写不来工作找不到没有男朋友，不要紧，往前走着走着就会有了，就和别人走着走着就丢了一个道理。

我最近爱上了画家梵高，我被他深深感动。我希望你也能去读读他，拿一个人的苦难和另一个人的苦难对比，你会发现，尽管是不厚道的，但你确实会好很多。

爱你的后桌。