这个字，已经在我脑海里保存了十三年，整整十三年！
这是我从部队转业回到地方后的时间，我不知道为什么，我的生活、我的未来、我的目标、我工作的态度、我对热爱的事业等等一切，突然都可以跟这个字联系到了一起。
曾几何时，我对工作、对事业、对职业、对理想是那样坚定的一个人，为了自己的专业能够叫得响，我跟新兵一起练专业，比他们甚至还要更用心，成绩比他们好的不是一星半点；当年为了连队走出连年落的困境，我绞尽脑汁身体力行地与全连官兵一起奋斗，当连队拿到优秀的时候，我一个人拎瓶啤酒爬到山上哭个稀里哗啦；为了国庆阅兵，连出车祸的父亲、怀胎十月的老婆都顾不上，义无返故的一头扎进指挥所奋战大半年。那时候，我是青春昂扬的，是激情满怀的，是意志笃定的，每天有使不完的劲，干不完的工作，还有坚定的信念，这些东西支撑着我前进、前进、前进！
在我以为会有很大优势占取更高岗位时，结果很现实的告诉我，你准备出局了！我真的不甘心，我准备积蓄力量，来年再战时，更残酷的现实是：主要领导已经把我的名字从他的记忆中抹去了。虽然，各个层级的声音还在为我呼吁，但是，我已经知道这个事情已经走到了尽头。可能留给我唯一的出路就是转业回地方，与其在部队耗青春等被淘汰，还不如早点回地方谋个出路。
于是，我自己就为自己开始谋划，主动出击在部队驻地的城市，为自己谋得了一个比较理想的单位，也有一个比较舒适的福利环境，周围全是自己的战友、同学、领导、部属、朋友，在这个城市里，我可以保证一家人衣食无忧，诸事顺畅。当这一切正按照自己的理想化进程推进的时候，我的父亲听说我要转业，并且不准备回老家的消息后，就动用了家族里可以动用的所有力量来劝说我、指责我、批评我必须回老家，我和老婆跟他们做工作，说在那个城市里，连海边的房子都可以给他们准备好，生活档次也比现在要提高一大个层次，但是，无济于事！
我突然一下子懵了！我突然没有了方向、没有了目标、没有了前行的动力，回到老家，我能做什么？我的生活圈是什么？说是叶落归根，我本来就是一个风筝，哪里来的根？我十七岁离家参军，不谙世事的我长期在农村，老家的城里没有我一个旧相识，我回老家就代表着我回到原点重新起步，在这样的社会里，想在一个陌生的城市立足、扎根、高光，谈何容易？但是，我终于还是屈服于老人的观点，回家！
在这个城市里，我尝试着走进他人的圈子，交知心朋友，哪怕一两个人也好，可是，最终的结果是我遍体伤痕，孤独前行。突然间，从一个圈子的中心光华满身到一个陌生的周遭，工作不如意，生活靠自己，没有朋友陪伴，没有圈子护佑，军队和地方的反差感等等，让我一开始就走得很不顺利，起步没有起好，就有了后面的自暴自弃，心里就有了与家庭、工作、事业对抗的心，一门心思的开始混，管他呢，混到哪是哪吧，我就这样一年复一年的游荡、迷离、折磨着，拔不出来，也不想再拔出来。
2021 年过去了，回头审视自己的回家历程，很心酸，很无奈，但是最恨自己的不争！老婆在一次跟我聊天中，毫不客气的点我：你想拿荣誉、想进步、想升官、想出人头地，可是这么多年来，你为此努力了吗？你真的专心的学习、研究过学问吗？如果我是你的领导，我也不可能用你这样的人。你看看你，天天的打球、追剧、熬夜，唯一的时候就是写写字，除此之外，你连家务都不好好做，你觉得你的人生态度端正吗？
是啊，我的态度端正吗？我有想过端正吗？十三年的时间里，除了在两年的驻村生活中，有了那么一点点闪光之外，其他时候，就是惘字当头、混字横行，平时我总是在自己的过去中回味，总是拿着过去的东西当宝贝玩味，殊不知，那一点点老底子也早已经被我消磨的剩不下一点残渣了。五十知天命，我已经摸到五十岁的门槛了，我仍在麻木不仁中过活，接下来到底会不会被这个社会淘汰，被现实情况一脚踢开，我真不敢想象啊！
路，都是自己走的，前面走了弯路，可是接下来的时间，我还能回到正轨上来吗？回到正轨上我能有多大的力气坚持下来呢？不敢想象！
可是，无论结果怎么样，第一步要走出来，坚定的走出来，拿出当年的热情和志向，坚持、坚持、再坚持。至少，让自己少些后悔，多点回忆的成本。
新年已至，盘点过往，重新启程，争取满血复活！
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