自从二十二岁走入婚姻的那一刻起，就注定了是一出悲剧的开始。十五年过去了，熬过了那么多艰难的岁月，日子刚想有所好转，为什么感觉越来越走不下去了！究竟是哪里出了问题，一个又一个失眠的夜晚始终还是没想明白！
其实我想要的不多，知道自己不是个很有主见的人，还有根深蒂固的自卑情绪。也一直都很胆小怕事。我只想安安静静做个小女人，有一个男人可以为我遮风挡雨，无论遇到什么事他都会说，别怕，有我在！当我情绪不好的时候他会安慰我说，这都不是事，别往心里去。他在外面抛头露面打交际，我只要做做家务管好孩子，打理一切家庭事务，就可以感觉很幸福，很满足！
我希望他开朗乐观，心态平和，自信，自强。两个人不需要有太大的事业，也不一定
要有很多钱，只要平平淡淡，平平安安的，互敬互爱，相互理解，相互尊重，偶尔有点小矛盾斗斗嘴，但很快就和好如初！这样就很好！
只是这一切只不过是我常久以来的一个梦而已。你发现你的他比你还自卑，还敏感多疑，还犹柔寡断，还幼稚不成熟，遇到事情比你还不知所措！什么抛头露面的事情总是逼着你去，终于把你从一个柔弱胆小的弱女子逼成了女汉子！
周围人都会说他很爱你，你应该知足，也许我真的应该知足，他的确真爱我，他吃苦耐劳，忠诚可靠，老实本分，沾花惹草的事永远都不会找到他，他不抽烟不喝酒，省吃俭用，辛苦费力挣的钱一分一厘都交到我手上。对我对孩子都无可挑剔，无论我怎么凶他，他都不发火，我生病了他比我还着急，生怕我有什么三长两短，他说他的眼里只有我，我从不怀疑，那句“宁愿相信世上有鬼，也不相信男人那张嘴”，在他身上一点都不管用，他从不会给我撒谎，我和他一起出去他偶尔飘一眼擦肩而过的美女也尽在我面前暴露无遗。但是我知道那是正常人都会有的本能反应，毕竟爱美之心，人皆有之！看见美女我也想多看两眼，何况他一个正常男人！
他在我面前永远都是一副唯唯诺诺，小心翼翼的模样，怕我骂他，怕我生气，怕我离开他，怕我看不起他。我们一起出去办事，永远都是他一步一趋跟在我后面，我说怎样就怎样，他从来不会有任何异议，即使偶尔有和我意见不同，但是经不起我一顿劈里啪啦的反驳，很快他就败下阵来。
家里所有的脏活累活他都不让我插手，他任劳任愿，甚至做饭洗衣服他也可以全部包揽，他只要我好好呆在他身边，他每天都能看见我，即使我偶尔冲他发发脾气，他也心甘情愿。只要我不离开他。他可以为了我和他的父母反脸，可以为了我抛弃全世界，仿佛有了我就拥有了全世界！
他这么爱我，我还有什么不知足的？可是为什么我还是不知足呢？我还是看他不顺眼，我也不知道自己为什么对他还是爱不起来，一起生活这么多年，称不上爱情，顶多就算是责任还有一点亲情，从来与爱情无关！
如果说女人都是物质动物，我没有半点异议。我承认我也很物质，我看见别的女人打扮的花枝招展，衣着光鲜我也很羡慕。我也想花上几百几千的买成套的护肤品，我也想看见自己喜欢的衣服不用去看价码，毫不犹豫地买下来，我也想在看到父母古稀之年还在辛苦劳作之时我能尽点自己的孝心，给钱给物。我也希望把自己的孩子送到城里最好的学校去读书，也想让她们报一个学习之外的兴趣班，我也想让孩子吃穿不愁，别的孩子有的我的孩子也不缺。
如果说女人天生爱浪漫，我也没什么资格去反驳。我也想和他花前月下，小桥流水，浪漫邂逅。我也想在我生气的时候他会买一束鲜花或者是一件我看中了好久都舍不得买的衣服哄我开心。我也想偶尔不开心的时候他会给我写下一首调皮的小诗逗我开怀。我也想当我们不在一起的时候可以每天发个小短信互相问安。或者是身边有什么希奇好玩的事情我第一时间发微信和他分享。我也想在他外出打工互相思念的时候可以互发一些不足为外人道也的夫妻情话调节心情！
如果说男人天生爱面子我也心知肚明，我想说其实女人也很爱面子。我也希望我带出去的男人会被别人交口称赞，我也希望他是一个拿的起放的下，心胸宽广，乐观开朗积极向上的人。我也想和他在一起的时候，他可以为我遮风挡雨，而不是唯唯诺诺，大小事都让我来拿主意。
作为女人我想我的要求不算太过份，不求太大的荣华富贵，只要和周围人比较不相上下就可以知足常乐，如果非要和马云刘强东相比，那这世界上就没有幸福可言了。
但是这么一点低到不能再低的标准似乎也是一个美好的梦，他永远都是平庸到认为种上几亩田维持基本生活需求，冻不死饿不坏就可以了，从来不去想怎样去拓宽视野，追求更高的生活目标，生活上只会想着如何去节省开支，而不是想着如何去挣钱保证良好的生活质量。
也从来不去想如何让孩子们去接受更好的教育，将来会有个美好的前程，只认为顺其自然，孩子们读不读大学都不重要，只要认识点字就可以了。
偶尔惹我生气了甚至连句花言巧语的道歉话都不会说，只会闷着头默默地做好了饭送到我面前，然后去干他永远都干不完的农活。外出打工想和他发个信息调调情更是痴人说梦，斗大的字识不得半筐的他更是不懂得电话中言语如何表达。
我心情不好了喜欢写点文字抒发一下感情他永远都是一脸茫然不知所云。耐着性子教他识字，他学不到三个就失去耐心了！我与时俱进做微商，写简书，作美术，一机在手仿佛全世界的朋友都近在呎尺，我可以在网上随意的畅游，他只有茫然若失的看我熟练操作键盘和网友谈天说地。除了一天到晚闷头干他的力气活，我真不知道他心里在想什么，是不是他认为结了婚，娶了老婆就是天底下最幸福的男人，就算是这辈子最成功最值得骄傲的事了，也许他就是这么想的。
走过了这么多年的风风雨雨，为什么我还是爱不起来，他怎么都想不明白，一个整天只知道得过且过，不思进取，不能与时俱进的人，和一个思想先进，眼光长远的人有什么共同语言。不是想办法和我拉近距离与时俱进，而是是口口声声吵着要我知足，一个站在高处看惯了白云的人，又怎会甘心低头看脚下的风景呢？
也许是我真的太不知足了吧，无论怎样都是一场无爱的婚姻，对我来说！晚上默默忍受着他自顾自的翻云覆雨，我也只有尽力配合的份，即使内心极不情愿！
可是为了不让孩子们沾染上我的负面情绪，也和我小时候一样面对母亲无休止的抱怨心生怨恨，以及母亲无数次的离家出走带给我的没有一点安全感的童年，以至于从小胆小自卑，继而在婚姻大事上没有做出正确的选择，也和母亲一般无二的心不甘情不愿的和不爱的人勉强生活一辈子，无论再怎样不开心不理想，也要强颜欢笑，给孩子们一个开心快乐积极阳光的心态！以免自己的女儿重蹈覆辙，又继续重复外婆以及母亲的老路！
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