我还是喜欢以前的你

        今年元旦前后，我有长达半个月的时间除了正常的上班，没有任何其他社交，包括跟舍友、跟闺蜜以及家人。直到有一天，一个好友发现了，开导了我半天发现没有什么用之后，对我说：“我还是喜欢以前的你”。

        这位好友到现在还是每天开开心心，没有烦恼，即使有不顺利的时候，也是沮丧一下下就马上过去，一如我们当初刚认识的时候，彼此的模样，3年过去了，她还是老样子，我却变得异常焦虑，这种焦虑在元旦前后到达了顶峰。

        回想一下，我的焦虑是慢慢出现的吗？不是的，似乎是24岁生日之后立刻就有了。一下子，所有的压力，来自生活，来自社会，来自父母，来自人生目标等等，全部都在一夜之间充斥着我的大脑，那时距我研究生毕业还有一年。

        我跟好友讲，在我24岁之前，我似乎从来没有任何烦恼，每天要想的事情，就是实验怎么做会顺利，饭怎么吃吃什么我会开心，今天出了什么电影跟谁去看，明天想去逛街买些漂亮衣服。就像父母曾今跟我说的一样，上学阶段就是花着父母的钱不心疼，想干什么干什么，等你毕业了就知道赚钱有多辛苦了。

        还没等到毕业，我就已经在为自己焦虑了，大学4年，研究生3年，我所做的只是享受，没有丝毫的投资自己，交了一些同样爱好的朋友（大家现在的情况我有时间可以聊一聊），没有实习，只是凭着自己高考时考上了一所不错的学校，才能在最后找到一个还能凑合的工作，在一座陌生的城市生存下来。

        我原以为毕业后的生活应该是这样的：每天神采奕奕，结交着新的朋友，工作很顺利，发了工资可以好好的high一下，时间长了还可以攒一点钱，慢慢实现财富自由，做自己想做的事情……闪亮的未来在向我招手。

        然而现实是，刚毕业的我马上就开始关注房价、关注落户政策、关注结婚对象，因为一夜之间，我所接收的讯息都是，发小回家了，闺蜜结婚了，闺蜜生孩子了，他们一起连同父母开始催促我找对象了。

        以前总能以自己还小做托词，但是现在这样的话我已经说不出口了，这种莫名的恐惧一直压在我的心上，压得我喘不过气来，直到元旦前的一段日子。这个时候我已经毕业半年，工作5个月了。

        这些日子，还是一直承受着无法诉说的压力，跟成熟早的人讲，他会觉得你24岁才开始想这个事情，虽然有些晚了，但是起码你是幸运的……（哭笑不得脸）；跟一些不理解的人讲，它们又会觉得，才25岁，焦虑什么？

        工作的那半年，我放弃了锻炼，每天回来学习python，学习PS，学做PPT，学习英语，似乎想要把7年学生生涯缺失的认真、缺失的努力都补回来，但是真的太累了，累到我现在想起来还觉得触目惊心，为了督促自己，我进入了一个恶性循环中。

        每天下班吃完饭回来大概是7点半左右，我给自己定的计划是休息半小时，8点开始学习python，大概一个半小时后，9点半到10点半学习PS或者做一页高质量的PPT，11点半之前学英语并且打卡，11点半洗漱，12点之前睡觉，第二天早上6点45起床，形成一个循环。

        每个人都有偷懒的时候，我给自己规定，每天英语打卡不能超过凌晨两点，所以2018年的最后，我有将近一个月的时间都是1点开始学英语，因为我告诉自己，你不能把自己的规矩破坏了，你要遵守它。这一个月的时间对我造成了极坏的影响，每天只睡4个多小时，白天精神状态很差，工作注意力不再集中，上班回来拒绝跟任何人交流，晚上更加不想学英语，只想玩手机。

        听到好友跟我说，“我还是喜欢从前的你”，我一下泪奔了，我知道，虽然自己回不去那个状态了，但是我有信心好好调整，不跟自己较劲，该学的我还是会学习，但是不会再把自己逼得那么紧了。调整心态，慢慢前行。

        写出这篇文章，希望有类似经历的人能够共勉。