照见

        今天，情绪好多了。当情绪来的时候，就让内心的小孩尽情的哭闹，一直陪着她，直到内心的小孩平静下来。昨天，因为男朋友刚刚下班，手机屏碎了。语气和平时不太一样，把他的坏感受说给我听。然后，就像一个大钩子，勾起了我过往一些非常受伤的情绪。可能是因为安全，在他面前感受被允许，我就肆无忌惮哭起来。我照见，小时候因为家中的老大，莫名懂事，乖，和妈妈只相差20岁。妈妈就经常把她的不好的情绪，委屈的事说给我听。我就为妈妈打抱不平。从小心里默默地恨起来那些欺负妈妈的人。后来，我一结婚后，我爸爸可能觉得我长大了，自己终于有了说话的人。自己的孩子可以分担自己的苦痛啦，就也把他的一些不如意说给我听。我因为那些事曾经觉得很绝望，不知道为什么很想自杀，觉得我解决不了，觉得愧疚。后来，无法承受的时候，有一度我跟他们说，你们不要再给我投毒，你是大的，我是小的，我解决不了你的问题。你的问题要跟你的爸爸妈妈说，或心里跟他们说。他们才是你的大山。（在心理疗法中学到的）他们才慢慢不那么频繁的给我倒苦水啦。因为性格柔顺，几乎是没有性格，逆来顺受（很久都是这样，常常被欺负）现在完全变了一个人，特别叛逆，翻起脸来六亲不认，心里再也不允许任何一个人侵犯我的权益。也是万事万物物极必反的原因。后来，我结婚后，有大概很久，就是前夫服役前我都和公婆住一起，跟前公婆相处的很好，（后来离婚是因为家庭权利斗争，我失败了，搬出去，离婚收场），前婆婆有什么委屈，也经常给我说。我就开导她。我想后来，她在丈夫被捕后内心极度恐慌，所以要抓紧儿子，在家里说一不二，要成为当时我的小家的女主人，1是因为她没有安全感。2是她没有想到一向柔顺的我也如惊弓之鸟，需要丈夫的力挺，需要日夜期盼的丈夫给到自己温暖和柔软（但那时，他为了站妈妈立场，对我冷暴力，不说话，冷漠）我因此非常恨她妈，因为她的到来，我丈夫对我像变一个人。她的强势，她的没有界限，她来了后我的家庭的低气压（权利争夺）我想把她赶出去。后来，他的亲戚连番闯进我家对我辱骂或者坐在我家客厅批判我。而我的丈夫一句话不说。我气愤极了，我觉得自己这么多年的柔情蜜意都喂了狗了，我悲惨的认识到，自己本来就是人家的相亲对象，不是因为欣赏和爱，只是合适。所以就不足为怪了。他不会坚定的维护你。我万分后悔。也恨毒了当时劝我嫁给有钱人家的爸爸妈妈和当时劝我从了的亲朋好友。我不堪忍受自己孤立为一个外人，离家出走。后来，裂痕无法修复，离婚。我也想起，我在生活中，常常有人跟我诉苦，可能他们觉得我亲和，可靠，不会乱讲话，就大倒苦水，可是每次，我都自己觉得承受不了。我对男友歇斯底里的哭。我认识到自己内心巨大的伤口。那个伤口在说，我也需要宝贝和关爱。我也有苦痛。我不说我懂事不代表我是你们的垃圾桶。我阳光是因为我把微笑送给别人，悲伤留给自己，不是因为我不需要帮助，不是因为我真的没心没肺。我只是不忍心把我的垃圾倒给你们。你们怎么忍心倒给我？我怎么能够承受？我是一个普通人。我哭的一度冲动想要离开。毛毛也吓坏了。问我不会不要他了吧？我像一只惊弓之鸟，再也经不起一点点。一有动静，我就想藏进山洞里。关起来。谁靠近我，我都排斥。我何止是不要谁，我是连自己都不想要啊。那个时候，我心中巨大的委屈，觉得谁要走就走，我绝不留。父母。孩子。爱人。任何人。和你抱怨的人在掏空你的能量，我敏感的想离开任何一个给我负能量的人。我从心里开始厌恶不会自己处理情绪还给别人乱倒垃圾的人。我想靠近那些温暖的人。也觉得，开始拒绝。对不起，如果你带给我的不是温暖和快乐，不管你是谁，我要离开。我观察着自己。观察着这条生命。我热爱生活。热爱生命。也接受允许生命中流淌的枯木垃圾。过了就过了。我不会留恋。我只是往前走。但我现在，不是放下包袱往前走。而是身上带着伤口往前走。我报名参加李虹老师的课程，也是想要和未来的先生一起共修，共同学习幸福的方法。工作，事业，亲密关系，财富，梦想。我们天性圆满，你看孩子纯真的眼神就知道我们天性圆满。信任。天真。可是习得性无助，习得性愤怒，一些经历，不好的经验使我们忘记了自己充满能量，充满一切可能性，圆满具足。我们要亲近智慧的人，活出来的人，以让我们，在这一生，成为一个明白人。不至于被生活的大潮打的灰头土脸垂头丧气，而是，要勇立潮头，成为生活的弄潮儿。在繁杂的生活中要有心量和智慧品出甜蜜。当我们走过这一生，而无憾