今天腊八节，按照老几辈人的节日传统都是要喝点腊八粥什么的。可是打小时候起，对这个节日就没什么概念，只知道，只要过了腊八就离过年穿新衣服吃好吃的日子不远了。而且，印象中腊八粥是特别难喝的，几乎没怎么喝过。现在想起来，大概是因为那个时候的我妈手艺不精，在某年的一次腊八节做了一个特别奇怪的苞谷粥，带着各种调料味，里面还加了很多自小不爱吃的红萝卜。不知道为什么过节要做这么一种怪味的东西来吃？
其实，现在的我妈，也是不会做腊八粥的。但是逢节，我妈都会一大早打电话问我回不回家，吃各种节日饭。今天也不例外，让我回家喝粥。
虽然，我住的离她只有10分钟的车程，即便每周末都带着七姑娘过去报道，中间的每天都要视频通话两三次半小时以上，两次不接就可以让她怀疑是不是有什么不好事情发生。对于这种“过分依恋”还有絮叨，放作从前，我会真心觉得有些烦，就是年轻子女对父母的那种惯性的厌烦。
可是，不知道具体从什么时候起，我开始理解这种父母的依赖和恋恋不舍。可能真的是从自己当妈开始吧。俗话讲的，养儿才知父母心。我爸是在我毕业那年不在的，过去好多年了，对于我妈来说，好在三个孩子都能常伴左右，不至于太孤单而无处慰籍。
所以，我意识到一个问题，要尽可能多的陪伴父母，不至于以后想起来有那么多遗憾。比如，我现在想起我爸就觉得有很多遗憾，在生前为什么没有多陪着说过话。以至于他死后，我持续两三年写过很多封写给他的信，后来烧了祭奠。
过去的不悲伤，至少我妈还在，还有人给做腊八粥！很奇怪，今天的这个腊八粥怎么是甜的，居然没有放红萝卜？！我问我妈是不是加糖了，后来快喝完了一大碗，我妈告诉我说，是买来现成配好食料的直接熬。好，很好！这个办法我妈能想的出来也是有心了，至少她也觉得自己研究出来的不怎么好吃。
后来，和我妈坐在那，有一句没一句的聊着，让我突然又想起了一个人，那是我爷爷。一个含着孤独离世的老人。回忆当年我奶奶去世我爸就给我说过：“没事多去看看你爷爷”。但是那个时候不知道为什么，爷爷膝下七个儿子两个女儿，18个孙子辈的孩子，却也是门庭冷落，从奶奶去世后我们就很少去看望和陪着爷爷。那个时候我们都住得非常近，孩子们上学都会路过爷爷的门前。于是，我爸说，我爷爷早上会经常站在那个门廊口看我们这群子孙去上学，然后打招呼，或者随手给个吃的。我以为那个时候我爸只是想让我和弟弟多去看爷爷，故意说这些给我们听，所以没怎么当回事。
快二十年过去了，突然再想起爷爷，只记得他很爱看古书，爱听秦腔戏，给我讲过白蛇传。年轻时当过私塾先生，也算大户旧时因上辈留下很多作坊被定性过地主身份，受过文革牵连，被抄过家，这些都是听我爸后来讲的。说来又远了…后来那是在我奶奶去世三周年不久，爷爷就走了。据我爸说奶奶三周年那天，爷爷一个人躺在炕上背着身偷偷摸过眼泪。
那个时候太小，不懂人情世故，想着是我爷爷可能是想我奶了吧，所以也走了。
现在再想起来当时的事，我对我妈说，我爷爷那个时候走的一定很心寒，也很孤单，生无可恋。我妈只回了我一句，你爷爷那是被气死的。
…是啊，那么多儿子孙子，却无法让一个老人得以慰籍，能不气嘛！有点后悔当时没有听我爸的。
人，的确是越老越怕孤单的，如果在那个年纪，我多懂事一些多好！能体悟到这一点，多去看看爷爷陪他说说话，翻翻他那些从左往右从上向下读的书，听听他讲讲年轻时候的事情……
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