【说在前面】
我承认，我真的很久没更新了。
但是我真的没死啊啊啊啊啊啊啊
只是智齿发炎了在打针
脸肿成了某种圈养动物
如下：
旅游，真的屁用没有！！（上）
MD长智齿也太特么痛了啊啊啊啊啊啊
但是，停更期间收到这么多的催更信息
简直有了当明星的实感呢！！
谢谢大家的关心～
呐 送你们一朵扫墓时拍的小FaFa～
旅游，真的屁用没有！！（上）
最后，愿世间没有牙痛！！！
【正文】
抑郁确诊之前，我对自己的病态毫无头绪。
我妈坚信我中邪了，我竟然还觉着有点道理。现在想来，真是白白高举了那么多年的科学大旗了。
当时，即便上网搜索病因，也清一色的都是心脏病、糖尿病、乳腺癌等等疑难杂症，吓得我以为自己马上要驾鹤西去了。
所以，奉劝广大朋友，身体上有个小病小痛，还是去医院检查吧。一上网，你就会发现自己命不久矣了。
我这么难受，怎么会没病呢？
话说回来，万能的网络没有给我提供有关抑郁症的线索，我自己也跟二丈和尚似的，完全摸不着头脑，去普通医院检查，各项指标都指明正常。
——这其实是一件很可怕的事，直接导致了抑郁症的漏诊率高居不下。
而某种程度上，抑郁症也跟逆水行舟一样，不退则进。那些凭借自身意志打退抑郁症，从中摆脱出来的，固然是英雄。
而这些人的抑郁症可能是处于比较轻度的状态，并且即使痊愈了，很多人至今都不知道当时的自己，其实是患上了抑郁症。
但对绝大多数患上抑郁却查不出病因的患者来说，面临的后果是这样的：
因为无论如何都无法查明病因，患者们容易陷入一种自我怀疑：
我没病？真的是我太矫情了？然后就运用各种手段治疗自己的“矫情病”，但因为没有及时干预和正规治疗，这些被漏诊的患者的病情，会急转直下，一路恶化，直到一发不可收拾。
如果你运气好，可能碰到个有抑郁症概念的医生给你确诊，如果运气不佳，真的可能面临一命呜呼的命运。
我从轻度一路“升级”成重度的心路历程，就是一个典例。
放一张病院小妹妹画的送给我的插画～
抑郁第一弹：外星人的孩子
追根溯源，还得从我小学说起。那段本该无忧无虑的时光，我因为经历了一些不愉快的事件（此处不宜发挥想象力！真的不是被诱奸！！），很长一段时间都一蹶不振。每天晚上入睡前，都会悲天悯人似的大哭一场。
我时常在想，旁边的同学和朋友，到底在高兴个什么，说着这么无聊的话题，玩着这么无聊的游戏，我还得陪着嘻嘻笑。现在觉得，当时的自己，到底在“自命不凡”个什么劲？？！
但抑郁体质的人好像就是这样，从小就呈现一种思虑过重的状态，大脑异常活跃、情感异常丰富，很容易陷入一种悲观的境地。
所以从小，我就觉得自己是个“异类”小孩，还猜测过自己是外星人遗弃在地球的败品。我成天成夜地喜欢观察别人，剖析自己，解读人生的意义。
很可惜，我的这种“标新立异”非但没让我感受到“独树一帜”般的骄傲，反而让我感到羞耻得很，为什么所有小朋友都开心得跟“傻子型选手”似的，就我这么多愁善感呢？
狂走6公里的暴走少女！
我看着那么多大人，都是一副宠辱不惊的样子，羡慕到眼睛流血。那时候，我有一种中二的执念：只要长成大人，小孩子这些情绪，就会跟蝌蚪尾巴一样，退化不见。
直到长大一些，我那些个离愁别绪依旧浓厚，一度让我怀疑我自己是不是没有进化完全。
所幸，小孩子毕竟是小孩子，哭着哭着，我就破涕为笑了，戳破鼻涕泡，我依旧是我们村一朵傲然挺立的霸王花！
抑郁第二弹：我昨晚没复习！
第二次发作在高中，繁重的课业压力，父母老师的厚重期望，复杂的人际关系，特别是那些天天嚷着没复习、考砸了的女生个个名列前茅，这真是我最早接触的社会欺诈。
——“我昨天都没复习！刚才的一模肯定考砸啦！”
——“哎呀！我也是呀！”我答腔道。
结果最后，真的考砸的，只有我一个！欸，高中这个江湖，真是一点都不讲规矩。
到了高考前夕，各色各样的压力让我沉沦在旷日持久的绝望中。在低落情绪的驱使下，我发现自己的注意力越发涣散，而且背不了书，做不进题。
那段日子的痛苦，真不是两三句鸡汤就宽慰得了的。再后来，我感觉每根头发丝都挂着大号铅球，浑身上下重得举步难移。
实在受不住了，就跟老师请假回家躺着，请的次数频繁了，所有借口都用尽了，什么感冒啊、头痛啊、家里有事啊，用得最多的，是痛经。老师也懒得深究这些借口的真假，也懒得怀疑我为什么一个月会来那么多次例假。
之后，我都没走进办公室，班主任就在里面头也不抬地挥手说：“走吧走吧。”
所以，当很多人在哀叹高中才是人生最美好时光，希望重回高中校园的时候，我都坚定不移地回答：“重回是不可能重回的，这辈子都不可能重回的。”
所以，我呼吁社会关注高中学生群体，是因为我明白，边抑郁边备考的感觉，多么苦逼。
而更心塞的是，很多学生都甚至都不清楚自己处在抑郁状态里，像我一样，面对惨淡的高考成绩，觉得白白辜负了那么多年的奋斗时光。
我输液的这几天，老是看见好多同学校的学弟学妹们边输液边奋战那个心酸画面，简直让人怆然涕下。
旅游，真的屁用没有！！（上）
“大家好，这里有一群抑郁的高中学子，正在地狱里踽踽独行，请了解一下。”
网友评论
别吓我，我虽然不苟言笑，感觉什么事没乐趣，但还是有一些爱好的，只要不是所有事都失去乐趣，肯定不是
(´-ω-`)
恩，看评论的小伙伴不要较真。我只是在听《得到》的每天听本书 偶然听到的。
但是我未有亲身尝试，毕竟自身虽然也是抑郁，但是能很好的用跑步改善，所以也不要当真，听听就好。
现在因为感情也是一样
不知道为什么要对一段没有结果的感情执迷不悟
我小学到高中也是一直多愁善感，各种自我感知，剖析精神和人生，宗教，世界宇宙啥的
然而我是越这样越感觉同学跟一群傻子一样，然后我就觉得他们没进化完全，只有我是”完全体”，其他人都是”发育异常”的人，高二时还专门写了一篇两千字的日记来探讨3类半成品和两类成品人类的特征
我小时候也是因为本来这样的特殊特征应该有优越感，但周围的人似乎并不理解这件事
对于大人，我虽然觉得他们沉稳，但是同时更觉得他们”千篇一律”，”连最私有和最细小的动作和想法都在套模版”，虽然当时我没有学过计算机，但仍然感觉到强烈的扑面而来的程序气息，就经常感觉十分不舒服，就发誓未来要变成这种量产品就”自刎于乌江”，因为”无颜面对江东父老”
话说一直有迷之自信，同时总觉得好像有某群人在另一个空间和我站在一起，我代表的不是我自己而是”我们”，我以前没事喜欢自言自语，那感觉就好像真的在和谁交谈讨论，最后竟然也有讨论的效果，就是我总能避免陷入极端，因为总有”人”会出来反驳我，极端的思想不堪一击
说起来，可能是我家庭环境很温暖，再加上我一直生病，所以就算我小时候再怎么不听话，爸妈也都是以”自己人”的身份存在，然后我长期感觉”自己人”和”外人”的差别，”外人”是不需要被在乎的，是可以无视的，对我是没有意义的，甚至对我是不存在的，”外人”是观察的材料，是学习的源头之一，是游戏的参与者，或者简单的说，是NPC，而”自己人”，是朋友，是一定要在乎的，是一定要纠正他们的错误的，是一定要共享信息和利益的，有问题大家商讨，有想法大家分享，但绝不容许心态上向外
这种直觉又导致我和爸妈的互动很奇怪，一方面因为他们”帮老师这个外人催我写作业”而十分不爽，一方面又因为他们是自己人，我要纠正他们的想法，而不应该无视，他们又不理解，就从小吵到大，有吵不完的架，间接的增强了对”自我和他人心理的剖析能力”，等到我能预料到他们会怎么说怎么想时，我们就没吵过架了，真正成了自己人
这种内外敌我分明的心态，可能就是迷之自信的来源，但如果能熬出来，感觉对一切的理解会上一个台阶，同时你也能避免变成流水线产品，不是吗，我现在就算长大了，应该也还没有模版化，也是小时候的功劳了