亲爱的你

展信佳。

我不知道怎么开头。很久很久没有见面，记忆里的你平刘海下的笑容很灿烂。你总是开心快乐的，好像什么都不在意。那个时候我也一直以为，我们一起玩是真的很快乐。

我始终不太明白，也总是反应迟钝。

这么些年来我一直在自我反思，于你也于我而言的种种。当我理出一条自认为清晰的线时，那晚我看到你的朋友圈然后鼓起勇气给你发微信，第二天，我所有认为想清楚的东西一下子全部倒塌了。

当然，这封信并不是为了刨根问底是非对错，也不是为了理清楚我这些年的困扰和疑惑，更不是为了改变任何你意识形态里固有的对我的认知。​我只是想，静下心来，(如果可以以老朋友的身份)，跟你说些话。

哪怕是些不再重要的废话。

从你初中去读职校后，我就慢慢开始变得没有自信。但是那个时候，对于你的离开，我并不知道怎么表达我内心的害怕与担忧，我故作镇定的若无其事的样子，假装什么都没有发生一样上课下课回家，可是只有自己心里知道，那段日子于我而言是多么煎熬。

我记得那次去cya家吃毕业饭的山路上，我间接的向你表达了我内心的害怕。我说你努力一下一定能考上高中的，你说你真的不想继续待在学校了，你想去读职校。我甚至一着急没头脑的说，要不在中考前我俩不要说话了，各自好好努力，你考上我们再一起。你一脸愁容的拒绝。

那个时候我默认了你的离开，所以在事后的毕业饭上我真的再也提不起兴致来，站在这群最熟悉的面孔中间，我觉得自己好像一个陌生人。

所以当我再陪你参加毕业聚餐时，我甚至连话都不知道该说什么。我开始变得沉默和敏感。你有你的人生方向和选择，我没有任何权利干涉和有异议，那个时候我只能一边真诚的祝福，一边不知所措的暗自用蠢笨的方式强行消化所有的害怕与担忧。而我也在这个消解的过程中，慢慢走向自卑。

因为那个时候你的离开于我而言，是整个青春的结束。

  在快中考的那段时间里，我放大了所有关于你的点滴与美好，也因此更觉得自己一无是处。我记得你从职校回来，那次我们去lgb 家聚餐，还有你职校的同学也来了一两个，那个时候我真的特别担心与害怕，因为我没有自信，我觉得我长得不够漂亮，穿的也不好，我怕会给你丢面，也怕让你为难。如果你有印象的话，那个聚餐当中，我是不怎么活跃的，因为全程我都有些自卑。

后来我读高中了，一个人在全新的领域里，因为身边没有你们，不知所措，那份自卑也蔓延到了新的生活里。我很努力很努力的学习，其中一个因素，也与你有关。我记得高中开学那会，我有一次来到了职校门口，然后我打了电话给你。你说待会要上课还是什么其它原因，反正不太方便出来。我理解，真的，也没有任何怪你的意思，我只是执拗的把所有都归咎在自己不够好——可能我不够漂亮，所以也不太方便带给你桂东的同学认识，我没有出众的地方，我于你而言不是那么重要等等，我当时偏激的假设了这一切。所以我一直以来，都想成为一个更好更优秀的人，成为一个让你觉得骄傲的人。

我总是期望着有那么一天，我终于活成了自己满意的模样，我可以毫无顾虑的自信的以好朋友的身份回到你面前。我一直期望着等待着，尽管中间咱们也经历了大大小小的杂事，我还是等待着期望着。

近十年的友情，我觉得不管怎么样，某些东西一定是真的，所以我愿意去相信和等待。

因此那晚看到你发的朋友圈，虽然我对于现在的自己也并不是很满意，但是由于担心 我还是鼓起勇气给你发了微信。第二天我们聊天，时隔多年我知道你特别怕尴尬，所以我叽叽喳喳一个人说了很多，我想让你了解现在我的生活状况，因为我也期待着你也同等的回复你的生活情况，期待着我们能够跨越这些年的空白，互诉衷肠 。因为我觉得我们应该是这样的朋友，即便好多年不联系，但是也还是见面可以毫无顾虑的说很多的那种关系。

殊不知，因为我一开始认知的偏差，我们之间的裂痕越来越大，聊天戛然而止。(那晚我实在挺难受的，然后打电话给LL，复述全程后她分析的)

这么些年我的反思里，一直以为在这一段关系中，疏远的很大原因是因为我自身的不自信(或者说本身就是不够好)，而没有意识到，站在你的角度去看待现实之间真正存在的距离，或许不是我一个人不自信，或许你也有相同的感受。

LL 的分析像一阵春风吹过来，不仅让那晚在操场上形单影只烦闷难解的我感到舒缓，更让我觉得醍醐灌顶。我想不明白的那些事，还有心底里暗自的委屈，好像忽然之间不再重要，因为这一切，都是我偏激的执拗种下的根。

是的，或许你跟我在一起，也感到不自信过，甚至很压抑。我依旧很清楚的记得初中的时候，班上的人说为什么你那么怕我，为什么要听我的话。其实这种闲言碎语，虽然我不相信你会那么想，但是我也的的确确听到了心里去。我想，跟我在一起，或许那些年你可能真的不是那么快乐吧。只是那么多年形成了那样一个相处状态，一下子要改变忽然不知道从哪里下手，所以我都在很努力的想要对你好，不知道你能不能感受到，我的确很用力的在维持这段友谊。

印象中你离开那天我把我姐姐送我的链子给你，虽然可能不值钱，但是我很心爱的东西；又如，我很认真的写过一本书信给你，是在书店看到喜欢的本子，然后第一反应要写给你。还有有一年你的生日，我偷偷拿走了表姐上美术课的黄泥，一个人蹲在河边反反复复做到晚上才完工的蛋糕模型等等。因为你的存在，我总是具有异想天开的能力和说做就做的行动力。在这些可能微不足道的努力过程中，我也慢慢的暴露自己的不自信。因为不自信，所以越用力。

可是有时候一不小心用力过头，反倒适得其反，给你造成压力。

比如我偏激的说希望你好好努力，不然咱俩先不要在一起玩，希望你可以留下来；又比如我莫名其妙的不说话或者对着其她同学热情，只是因为看到了课间操结束后你跟别人聊的热火朝天而忘记了落后于人群中的我；再如每一次闹矛盾后我总是有意无意的讲话很大声，其实只是想让你听到，不管什么表达，我只想引起你的注意力……我知道我很多方面不够好，所以总是很用力的去处理与你有关的事情，想让你感受到我的热情(在乎)，却忘记了太阳过于灼热会把人烧伤。

往事如果真的细细回首，在我身边最亲近的你，其实跟我一样透着一股倔劲。我的倔强是外在的，该说的说，不该说的也对你说;你的倔强是不那么明显的，比如你认为对我好的说，认为我不开心的保留一部分说。久而久之，我的 不该说 在你心理留下了我专横的影子，你的有所保留也在心底慢慢消解的过程中，无形间转化为一种负担，也让我觉得我们之间存在着距离。如果在过去的那么多年里，有那么一秒钟我们决定敞开心扉去触及曾经不敢或者不曾触及的话题，或许结果会大不相同。我们都很犟，或许有千万种理由，或许生活真的压的我们喘不过气以致没有多余的时间回首，或许所谓的顺其自然之中淡化了那些年的热血、单纯与诚挚，于是谁都没有再主动。

那些年的风风雨雨是是非非，都是我们在一起经历的岁月痕迹。只不过有些痕迹是彩色的，有些是灰色的。不可否认的是，这些颜色给我们空白的人生篇章里增添了无数鲜活的佐料，所以我一直都认为：一切都刚刚好。这段友情岁月里，没有是非对错。

但是还是想诚挚的跟你说一声抱歉。抱歉这么多年，我的“用力”以及年少无知的个人主义或多或少给你造成压力，抱歉我真的很晚熟也很一根筋很多事情后面才明白，抱歉我们奋斗的青春里我没有带给你，想象中的快乐。

也很想真诚的跟你说一声谢谢。谢谢你带给我那么多快乐，谢谢一直以来你的主动包容与付出，最重要的是谢谢那些岁月里你的陪伴。你在我生命里一直是重要的存在，你教会我很多很多的东西，不管是否还能一路同行，我心底里都会一直为你祝福。

常德的六月初已经热的我快要承受不住，想起那些年我们经历的那些夏天，总是不禁浮现85班教室窗户外面长满的高高绿绿芭蕉树，我上课偶尔走神，望着这些大片的绿叶子发呆。好像我俩的座位总是隔得远，一周一换，当我到了最喜爱靠近芭蕉树的窗户边，你却在最靠近走廊的那一排。

那些年的夏天还有池塘里茂密的荷叶，荷塘间穿过长长沿廊的池亭，亭子旁边有一处长满青草的角落，那儿矗着一排白色的石头，曾经有一块是你坐的，还有一块是我坐的。以前觉得沿廊很长，亭子很大，白色石头也很大，不知道什么时候开始，它们都以加速度在变老变小。

还有池塘里那满塘的荷花和莲蓬，总是盛开的比较晚。那个时候我不曾留意，荷花凋落的很快。

说了这么多，其实真的没有刻意去表达什么，就好像是陈列在柜台里的汽水、无法避免被打开的命运，既然密封了那么久，开盖时总想干脆利落肆意些。所以我的话可能比开盖时的汽水泡泡还要多。有时候我会想，那些密密麻麻的泡泡有什么意义？

我总是找不到答案。但也还好啦，我是文科生，不纠结于物理反应。

但是我在意，那个岁月里的平刘海女孩。希望你的笑容把所有心事都融化，你值得遇见比我更好的朋友，也祝一切安好，自信，勇敢，坚强又美丽。

这封信陆陆续续终于写完，那天你在忙着练车我们没有通电话。其实彼此都心知肚明，所以我也不打算一个人做无谓的努力。我想说的话已经说完，生命里这场彼此陪伴走了十多年的戏要散场了。

有遗憾，但更多的是感恩。

亲爱的你

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