女子本弱 为母则刚

       每个女人心中都有一个“公主梦”，但“灰姑娘”变身之前都要经历“柴米油盐”，何况现实中还没有会变魔法的“婆婆”帮我们“摇身一变”。。。童话里公主都会越来越好，有个美好的结局，而现实中，“公主”永远存在童话里。-------致女人

        恕本人才疏学浅，第一次看到“女子本弱，为母则刚”这句话是在朋友圈里，当时女儿还在襁褓之中，没什么想法，一看到这句话就觉得很有共鸣，并时常用这句话来鼓励自己，甚至鼓励身边的年轻妈妈。现在女儿马上四岁了，孩子渐渐更需要父母花费心思了，面对家庭的琐碎，孩子的教育，父母的年迈等等的时候，我开始重新审视“女子本弱  为母则刚”。

     我和我老公是高中同学，结婚时因为“门不当户不对”等等类似的理由，受到我妈妈的极力反对，但我自幼便是一个十分好强的人，又还有点小小的“骨气”，在不被众人看好的质疑中，我很潇洒的自己坚持把自己给嫁了，婚礼自己办，嫁妆自己配，处理自己的一点积蓄外，算得上是赤裸裸的“裸婚”。婚后，日子过得随心所欲还带点任性，虽说在外租房，也并没觉得日子有多么艰难。当然年轻时的心高气傲、年少轻狂这些头衔在我身上是体现的淋漓尽致；菜米油盐之外，仗着自己有那么点自以为是的小本事，工作不开心了可以炒老板鱿鱼，当然也免不了来一场说走就走的旅行，当然由于我自身原生家庭的原因，我还是很独立，很在乎家庭和细节的一个人，只是那时没有那么多束缚而已。这一切的平静就在于婆婆的“逼生”开始，这个时候我还是体会到我妈妈说的“门不当户不对”，但路是自己选择的，即使爬也要爬过去，还不能回娘家诉半点苦，反正就是屋里风云密布，屋外还得阳光灿烂，谁让我就爱死了那点“面子”呢。婆婆是农村的，但也在镇上生活了好久了，我和老公婚后一年没有孩子，婆婆就在老公堂弟的婚礼当着很多人说我，让我去检查，说我是不是生不出来，还要趁早医。当时瞒着家里和老公商量暂时不想要孩子，做了两次人流，自己心里也没底气，觉得自己好像也理亏，也就忍了，后来就开始紧张的备孕，第一个月没怀起，我急得在家里大哭，深怕真的生不出来，现在想想真的是好笑。我怀着“公主梦”嫁给他，望他宠我爱我一辈子，但在现实面前我败了，败在我的不“矜持”上，我曾幻想轰轰烈烈的爱情，不让青春留下遗憾，于是乎就变成了我离不开我老公，他父母说要孩子，我就方寸大乱，忘了之前和老公说好的30岁要孩子，为了讨好他们，无我的放弃原则。2015年国庆节期间，我怀起了小孩，怀孕期间我们都辞去了工作，但并不是老公回家养我，而是还像原来那样我行我素，完全没有想到肚子里怀的是一个责任，而是当成完成任务一样，反觉轻松，当然怀孕期间我居然也患上了大家所说的“产前抑郁症”，我是一个很开朗很乐观的女孩哦。怀孕前期反应强烈，孕中期到后期就一直担心宝贝的发育问题，然后整天魂不守舍，疑神疑鬼，脾气暴躁，当然我也忘了说一声，自从婆婆晓得我怀孕以后，除了没在催我生娃娃以外，也没有其他任何改变，经济、物质也从没救济过，甚至在此期间老公的哥哥因为装修房子需要钱在家里和他父母闹得不可开交，老公公带着大哥到我家还借了一万元。那会儿老公也像个孩子一样天天在外打牌、喝酒，完全没把我当孕妇对待，临产了我还在家照样做饭、洗衣服。。。那会儿这些矛头早已暴露但自己也得过且过，就这样，揣着8000元，我就走进了产房，生下了涵涵，顺产的时候，心里百感交集，心中那个滋味难以言表，但觉得是轻松，释放。初为人母既有喜悦也有无奈。生活真正落地也就从那刻开始了，但只是我单方面的先意识，老公没什么感觉，因为我要生的时候他已经上班了，有了新的圈子。而我直到还在半岁以前一直过着十足奶妈的日子，不过宝宝也特别好带，否则我可能真的早就撑不住了。在家带孩子的那段日子现在依然觉得刻骨铭心，与社会脱钩，父亲关系敏感，每天世界里就是娃娃、洗衣、做饭。。。暗无天日，生活的压力也接踵而来，曾经浑金如土的日子仿佛就是梦一般，想都不要想，看不到的未来，焦不完的现实，真的是脑瓜疼，家里大事小事都得我来解决，老公那点工资还没到手就透支买手机啊什么的，还沉浸在原有的安逸生活中，完全是依然吃饱全家不饿，此时的婆家就不要提了，生了个女儿，孩子现在四岁了，没吃过爷爷奶奶买的一桶奶粉，过年过节，大病小病没来看过孩子。鉴于经济、精神压力，孩子半岁过了， 我就选择上班了，当时的要求是只要有份工作就可以，让我透透气，不管工资多少，够吃就行。后来的经历告诉我自己，无论什么时候都不要勉强自己，降低自己的标准，女人任何时候都要保持自己的那份高傲。从来以后我就一直工作到现在，上班以后家务依然是我，大事小事依然是我，老公的理由是他上班比较远，好吧，中途我辞职了为了他举家搬迁到他工作的地方，但现实依然是家务是我、孩子是我、挣钱也有我。矛盾就这样日积月累，他或许认为我只是碎碎叨叨吧，念完就好了，但我不知道哪一天“量变会发展到质变”。工作不顺心了想想下个月孩子还得交生活费，“忍”，想出去旅游了想想孩子保险要到期了，“省”，想发火吧，想想孩子还小，想离婚吧，想着自己就是单亲家庭，想喝酒吧想着回家还得孩子洗澡，出个差还得在外地把外卖给家里点好。身边的朋友告诉我这就是给惯得，但是女人真的有太多的无奈，我不怕一个人带孩子，但我给不了父亲的爱，我不怕自己过得苦一点，但我怕孩子身心不健全。。。。。。冥冥之中，我已经被孩子深深的束缚了，想要的太多，恨自己无能又恨自己太能。 

越是希望得到什么，其实会发现想要的离你越来越远，现如今看似平淡的生活，却暗藏着波涛汹涌，我也不知道自己还能撑多久，在哪一天就突然爆发了，并且一发不可收拾，现如今很多时候连吵架都觉得没力气，再也没有当初那种激情，剩下的都是日积月累的怨气。我也知道生活不该这样，但即使是机器都有罢工的时候，何况是人呢？从“裸婚”到现在，没有收到过父母的扶持，两个既要上班还要带娃，如果夫妻之间还不能好好“合作”，我真的不知道自己还能撑多久。“白雪公主”和王子结婚了，故事就结束了，谁知道剩下的烦恼是多么的无边无际。。。。

还能怎样呢？女人越是这样越要保持自己的软实力，提升自我，自我约束力，无论将来生活怎样都要时刻准备着。