我本来可以过得很好，为什么自寻烦恼

  无数次我问自己，你本来可以过的很好，为什么天天自寻烦恼？

这个问题不难寻找，打扰我平静生活的小妖，就是从小一路跟随我的梦想。因为我对文字格外敏感，总想有一天自己的文字能变成铅字，这样的梦想天天魂牵梦绕，我像个神经质的小鸟，一看到有文字的纸张，就条件反射般的抓起阅读，想把自己的肚子填饱。

也许是农村的闭塞和对文化的漠视，你就是串上十个门，也不见得有一本课外书在，当然有学生的除外。

借不到好的书，只有自己买，自己的日子也是捉襟见肘，只有从牙缝里省出钱来，穿最便宜的衣服，吃最廉价的蔬菜，和水果断绝往来，用省下几元钱买自己心仪的礼物，当然这个礼物除了书籍，没有任何东西可以代替。

每当得到一本心爱的书籍，我就会美美的读一个通宵，这种快乐不爱书籍的人从来体会不到，第二天，我早上照样早起下地，快乐的干上一个白日，如果没有了文字的滋润，再足的睡眠，也提不起我的意志。

这就是为什么，我的梦想一直挥之不去的原因。我也不想自寻烦恼，为了和家人搞好关系，每天的日子就像打游击，如果没有这无端的爱好，我的生活，也可以过得活色生香，清除一切杂念，快乐无忧。

当然，我的烦恼并不只是学习多么添乱，而是我必须拥有更多的时间，为此我牺牲了多少睡眠，除了我没人知道，这种事不能向外人道也，也包括我的家人和朋友。因为他们一旦知道，我为了这些无用的爱好，摧毁了身体，一旦生病，就会把我埋怨。

我读过那么多的书，有名著也有普通文，可是我都觉得他们写得那么气势磅礴，富有引力，写花花艳，写鸟鸟鸣，写水水流，写人人活，而我不光提笔忘字，好不容易憋出几句，还死气沉沉，像卧在纸上，没有一丝力气。

我也想写一篇动人的文章，一点也不想敷衍了事，可是搜肠刮肚都找不到一个贴切的字，我知道自己词汇贫乏，肚子里缺少墨水，也读过好多名著，希望记下来却不容易，总是过目就往，大脑中不留一丝痕迹，我甚至怀疑自己这么健忘，那当初的梦想还该不该坚持？

遇到这种想法的时候，总有一百种理由把它拒绝，那些励志的书，那些不屈的人，在我的脑子里根深蒂固，他们总是催着我不忘初心，永往直前。

于是我又把自己埋入书海，为找那个贴切的动词和形容词劳肺伤神。这种时候常常耽误我几十分钟，甚至几个钟头，也不一定找到合适的词汇。每次我为失去的时间伤心不已，又为那个合适的词语欢心鼓舞。

如果我把这些时间用来娱乐，和同行的人喝茶聊天儿，那样的日子多么逍遥，因为我也升级做了奶奶，外出打工已没有时间，家里的农活不能耽误，一大家的事需要我来照顾，如果没有视书如命的爱好，我的时间满够自由分配。

我的老公很善良，我的儿子很孝顺的，我的儿媳很贤惠，我的孙子也很聪明，本来其乐融融，没有烦忧，可我的思想就是不得安分，非得力排众议，不安心享天伦之乐，非得不走常人路，独劈新境，自找波折。

我有这个爱好，总觉得对不住家人，内疚之感常让我心生不安，如果我把这些时间用在家庭上，我们的日子岂不更加美满。

说到底，是文字的魅力将我征服，是大师的佳作将我震撼，使我甘心为此呕心沥血，既使撞的头破血流，也在所不惜。