尹建莉老师说：“一个人身上不加约束的性格缺陷犹如不讲卫生的体臭，越是亲密相处的人，越容易被熏到。“强势”则像弥散在屋子里的甲醛，不仅难闻，更是有害，同一屋顶下生活的人，没有谁可以躲开伤害。”
这几天我爸爸痰中带血，旧病复发，去县医院诊治住院几天没效，我弟弟又带他去了河南省人民医院住院治疗。据说是和儿媳妇吵了几句，一夜没有睡着觉，然后早上醒来就咯血了。前几天在县医院时我给我爸打电话，问他怎么吵架了。他告诉我，家里的门市部少了两个药桶（他们卖农药，顺便借药桶给别人用），他说了一句：“去，你们滚吧，连药桶都不知道多少个，还做啥啊。”然后儿媳妇也火了，就回了他两句很难听的话，然后我爸就开始又回击了一阵子，后来儿媳妇也不敢吭声了，我爸才刹住车不再回击。后来越想越气，就一整夜没有睡着觉。我对他说：“家和万事兴，抬头不见低头见的，你有病了少生点气，情绪不好抵抗力下降，病情会恶化的。”他对我说：“我和你妈躺床上仔细想想她，没一点好处。”我对他说: “你别老说儿媳妇的不是，看看你的儿子，儿媳妇不是你们养的，你们管不了，你多看看人家的优点，你儿子不行，怪媳妇有啥用。”他对我说：“他俩一样的人。”其实我想说，也许在他们看来，包括我在内也没有什么优点吧。我曾经觉得我结婚后就像嫁出去的女儿泼出去的水，他们那时候凡事总爱说我的不是，我总抵抗，他们就觉得我性格偏执，别人不能说两句，估计也不好嫁出去。其实那时候我都已经是成年人了，知道自己做事的对和错，不想让别人总管制我。我结婚的感觉就是他们觉得好不容易把我给嫁出去了，我总算有人娶了。17年过年回家，因为我和我妈因为我劝告我二叔做肺部CT的话，他们觉得我诅咒别人生病。然后我爸说了一句话我永远不会忘记的话,我爸对我说：“你结婚生孩子几年不回来，还是没变，还是死脑筋、一根筋，不懂人情世故。”那是啊，我只记得之前他们两家还好的时候，二叔也是我的亲人之一，而并非他们现在结了恩怨的旁人。所以我特别能想像当时我爸和儿媳妇吵架的情景，因为我也经历过，以至于从6月份陪他看病回来我给他很少打电话，打了电话也是随便聊几句便匆匆挂掉。清楚记得当时他给我说过的话，“去，你滚吧，你回天津去吧。”“脸色那么难看，谁想搭理你啊。”“你事咋这么多呢。”第二句话是因为我屡屡遭到他的批评责怪之后，心里特别委屈，只好忍着委屈不说话。他又说我脸色不好看了，其实那天天气特别热，我根本意识不到我自己脸色不好看，再说如果心理屡屡受挫，谁又能嬉皮笑脸起来呢。第三句话，是我让他注意卫生尽量早上刷刷牙，他不愿意刷，我又对他说要不你用白开水簌簌嘴吧，然后他就给我一顿批评。其实他就算不愿意刷我根本不会逼迫他的。只是他当时说话的语气让人特别受不了，因为他最大的性格缺点就是自以为是。所有人的建议在他那里全部是错的，只有他一个人是对的，如果你不听从他的话，你就得挨批评，所以在和他相处的过程中，你的心里会屡屡受堵，委屈而又压抑。
以前我经常吵笑我的弟弟，我曾经对我老公说，我爸是至高无上的皇君，我弟弟就是他的傀儡，厚脸皮而又窝囊。对我爸唯唯诺诺，做什么事情都要看我爸的脸色。后来才发现那只是我以为的、看到的表面现象，我弟弟只是一个心不甘情不愿满心委屈的傀儡。因为我昨天给他打电话，对他讲，咱爸是个病人，尽量忍着他点，别老让他生气。他对我说，咱爸的脾气咱们谁也改不了，操心多，爱发脾气，我夹在媳妇和他中间也难受。咱爸妈说我吵我，我都能忍受的了，关键是媳妇和你一样，有时候实在受不了咱爸。原来我弟也知道我爸的坏脾气对他的伤害，并不是自愿做傀儡，他也有不满和委屈。而我妈,却和我弟的性格如出一辙，所以对我爸的自以为是的坏脾气，也能忍受住。不过我妈却是一个忠诚的无可奈何的傀儡。记得我上高中放署假，在我爸妈的的饭店帮忙，偶尔我爸干活干急了，就开始发上脾气了，因为做生意时间比较久了，大部分来吃饭的都是熟人。我爸当着那么多熟人的面，对我妈就是一顿大吵，依然是滚吧，去你走吧之类的话。完全不顾及我妈的面子和感受，现在依晰记得我妈流着眼泪干活的情景。和我爸一起生活了这么多年，也许她已经习惯了。17年回家里过年，我爸因为我妈买过的一块牛肉不好，就把我妈吵了一顿。她对我爸的坏脾气除了忍受，也只能是无可奈何。而我却和我妈和我弟是不一样的人，所以根本受不了我爸的坏脾气，没成家之前是忍受、反抗。而现在却是逃避、摆脱。
脾气很差的人，童年经历往往有两个特征，一个是身边有个爱发脾气的人，二是内心常常有委屈感。说说我爸爸的抚养人，我的奶奶吧。同样的坏脾气，并且特别的自以为是。曾经在我二叔三叔都已经三十多岁的时候，完全不顾及他们在村子里的面子和影响。拿着砖头砸我二叔家的门，进去用棍给我二叔打一顿。特别是我三叔，曾经拿着棍子给我三叔打的躺到地下，不愿意起来。和我三婶隔墙头对骂，脏话不堪入耳，和泼妇别无二致。她每次吵过架之后内心就是深深的委屈感，夜里睡不着觉。但我奶奶心地特别善良，特别淳朴，对每个孩子们的家庭可以说是操碎了心。对孙子都特别疼爱，家里每次改善生活，她从来都是全家人吃过之后，如果有剩下的她就吃点，没有剩下的她就不吃了。曾经因为我三叔家生了双胞胎逃避计划生育的处罚而坐过牢，对我三叔家付出的最多，经常拿自己的钱帮助他们做生意。可就是这样子的付出，在她临死的时候，我三叔都不愿意进去看她，对她的恨可见一般。我记得特别清楚，别人都去医院里面看我奶奶，唯独他在医院门口摆弄手机，我爸吵着他让他进去看看我奶奶，他对我爸爸说他不去。她的所有的优点抵不过她的缺点，自以为是的坏脾气，自己过的不幸福，让所有人都因为她不幸福，并且死了之后留给别人的只有恨意。
我爸爸的性格就是我奶奶的复制，是我奶奶严厉教育下的不幸者，再加上我爸爸没有上过什么学，根本无法意识到自己的坏脾气是怎么回事，一辈子就活在我奶奶的阴影里，一辈子不幸福。但我爸爸是个特别上进的人，特别的有责任感，并且特别会跟外人打交道，交际能力比较好，不发脾气的时候，每次回家里我只愿意和我爸爸呆在一起。清楚的记得小时候放暑假，饭店生意只要一闲下来，我就会依偎到我爸的身边侍弄他，给他揉揉腿、捶捶胳膊。而我现在都不敢给我爸说心里话，我怕他又告诉我，你别给我打电话了，或者他觉得你说的都是错的，叫你别说了。然后把我堵在那里，我又对他增加莫名的恨意。其实在他不发脾气的时候是个特别好的爸爸，身上有一股大家都愿意和他在一起的吸引力，包括我弟媳妇，平时俩人不闹别扭的时候喜欢把他们的药店生意的事情都给我爸说说，而不愿意说给我妈听。可一旦他发脾气，让人记住的只有他那出口的恶语，和他当时说话时对别人自尊心的严重损害，他的缺点足以让人忘记他所有的优点，只会打心里记恨于他。我甚至能想象得到他以后老了之后是和我奶奶一样,别人记不住他多少好。
我也是我奶奶养活大的，所以性格上也是我奶奶的复制，我也是受害者，只是我比我爸幸运，我已有能力看到我为什么会变成执拗的性格。我的性格缺点和他们俩一模一样，就是自以为是。什么事情都觉得自己才是对的，别人都是错的。为什么会自以为是？为什么听不进去别人的意见？分析我个人的原因，其实我小时候是一个特别懂事的小女孩，上学几乎没让家人操过一点心。并且特别乖,清楚的记得我小时候帮我奶奶烧锅，烟呛得我眼泪鼻涕直流，我却还忍受着每天帮着我奶奶做饭的情景，可惜后来慢慢长大，自我意识强烈，却没有受到很好的呵护。也许我生来就是一个独立意识比较强的人，凡事都喜欢自己做，都想按照自己的来，但我奶奶总是处处压制我，我只记得那时候过几天就要挨一顿打，然后被打一顿就会老实几天。然后过几天就会又犯错。后来这种自我意识除了没有被压迫住，还出现了执拗的性格，开始学会调嘴，她说往东走我偏要往西走。然后我奶奶就和周围的亲人给我贴上了“八层”的标签，我们那边的家乡话就是不成熟，其实那时候我特别讨厌这个标签，给我一种莫名的压抑和自卑感。再后来慢慢地，自我意识和良好的感觉被严重破坏，我也就听不进去了别人的任何意见，不管是好的还是不好的，到了我的耳中全部过滤掉。于是就形成了自以为是的性格缺陷。
我弟弟不幸，躲不开我爸爸的严厉和独裁统治，只能一味地不满地委屈地忍受着。我妈妈很不幸，但她严然已成了独裁者的牺牲品，也只能忍受着说一声无可奈何。我弟媳妇也很不幸，与独裁者处在同一屋檐下，但好歹她还知道反抗，只是这种反抗对于一个意识不到自己性格缺陷的人也是于事无补,徒增伤悲罢了。而我却是一个清楚的意识到自己性格缺陷的来源，与之对抗，要避开对我造成伤害的人。而这一改变，是由两个人促成的，一个是我的老公。一个是因为我的孩子而认识的尹建莉老师。老公是我自己选择的，从来没有参考过父母的任何意见。他的爸爸妈妈很恩爱，家庭和睦，这也许是对婚姻更可贵的资源，虽然家庭经济比不上我们家，但有什么能比家庭和睦更让人愿意亲近的呢。相比我的原生家庭，冷清，坐在一起吃饭的时间就很少，因为说不了几句话他们就开始抬杠。但从小的压抑情绪总要有一个出口，刚结婚的前两年，我们没有要孩子，我时不时的就要和老公吵上一架。曾经有一次，我来例假，因为肚子疼，让老公给我沏红糖水，他一会没有弄，我就觉得他不在乎我，气的把他刚炒好的青菜豆腐全部倒掉，然后不顾他的阻拦跑出家了，而又因为下大雨没有带雨伞，我又淋了一身的雨，无耐的回到了家中就更可气了，对着我老公就是一阵打，我那时是使劲的捅了他五次胳膊，他却站在那里一动没动。我突然间意识到了自己人性的恶，我小时候积压的情绪为什么要发泄到他的身上。我打他时他忍受的表情让我都觉得打他打的心疼了，那时候我都觉得我有家庭暴力倾向，发誓再也不打他一下。事实上从那之后我再也没有打过他，吵架还是偶尔有，但从来没有动过一下手。再加上我们俩磨合的越来越默契，从15年下半年开始，我俩几乎没有吵过架，偶尔的拌嘴也是速战速决，更没有所谓的家庭暴力了。在我老公这里我才真正做回了我自己，每天呼吸的都是自由的空气，没有人约束和管制。我儿子上幼儿园已经第四周了，我前一段时间就对我老公说，我现在还不想挣钱，我想看三个月的书，给自己过个暑假，如果你爸妈问起，就说我在网上正在慢慢做生意就行了，我自己的事情不需要别人过多的知道。我老公只点头说好，并没有过多的责怪，还是他一个人挣钱养活这个家。其实我并不会三心二意浑浑噩噩的过日子，只是我需要时间来调整，所以很感谢他的信任。
而尹建莉老师,是对我的人生影响最大的一个人。她的三本家庭教育的书，《好妈妈胜过好老师》和《最美的教育最简单》每本都读过四五遍，第三本《好妈妈胜过好老师：自由的孩子最自觉》读过两遍。她让我清楚的看到了小时候的我做过的错事对于一个小孩子来说是多么的正常。我又是如何一步一步变成后来性格上的执拗的。我现在已经能对原生家庭做出原谅，与他们保持距离，避开他们的负面影响。精神上与他们保持绝对的分离，但绝不表示轻视他们对我养育的付出，孝敬他们，但不顺从他们。
我爸爸虽可恨，但也可怜，他也是受害者，也有他自身的局限性，这么上进的一个人没有受过良好的教育而活在家族坏脾气轮回链条的不幸福中。但好在他拼命挣钱让我受到了该受的教育，所以我才有能力改变我自己，对于他，我只有感恩。我爸爸生病一方面是我对饮食有了彻底的改变，一方面就是让我对孩子的教育有了彻底的改变。我意识到基因易感性，坚决抵制任何垃圾食品，就连很少吃的饼干和泡面我都坚决戒掉了。我曾经过年最爱吃的两样东西，一样是放硬的油条，一样是方便面。泡包方便面就着硬油条，特别是硬油条越嚼越香，那真是山珍海味都比不上的家庭味道。乃至工作了好几年，过年离家这两样东西必不可少。事实上我已经好多年没有吃过油条了，刚开始是出于给孩子喂奶不乱吃东西的原因，后来就慢慢的戒掉了。真的不是我不爱吃，而是只要你下定决心做到不吃也就不吃了，就一定能做到。可能是受我爸爸的影响，我爸爸生病之后，烟坚决断掉了，以前可是断过N次，就是做不到。有些事情到了一定份上，你一定能做到，不是你没有意识到它的严重危害，而是你没有意识到你会有可能成为这个危害者，而一旦你成为受害者，你就没有机会改变了。有研究表示，90%以上得了肺癌的人烟都戒掉了，如果你得了病还没有戒掉，那就真的无可救药了（ 我还真的看到过打着化疗水还在厕所偷偷抽烟的人）。所以不论什么海鱼也不管多贵的价格，我们为了营养平衡就买来吃，因为我在垃圾食品上从来没有花过一分钱。在我看来，只要能平衡饮食，吃饱饭，什么山珍海味对我来说都是没有吸引力的。
在我家孩子的教育方面，有时候想想，我还真要感谢我有一个弟弟，他成了替罪羊，成了我们之前那个家庭教育的牺牲品，而我也因为他不用忍受那磨人的一切。认识到我自己的自以为是的性格，就要改变，但人的性格是不可能一下子全部改变过来的，好在我愿意改变，不好的教育方式和不好的饮食习惯一样，说戒掉，只要自己下定决心，也就戒掉了。我坚信自己能全部改变过来，从不打骂孩子做起，从不对孩子说滚字做起，从不吵孩子做起。斩断这自以为是的坏脾气轮回的链条，让我的下一辈不用在这方面挣扎，拥有让自己一生幸福的能力。曾经因为我家儿子高热惊厥，而加了一个这方面的群，前几天里面的群主的8岁女儿在没有家族倾向的情况下，高热惊厥发作了十次之多。因为她多次说到她的家中，女儿的姥姥是一个特别强势的人，情绪特别不好，特别悲观。我想她女儿的发病次数之多一定是与她的姥姥有关系的，一个情绪不好的养护人怎么可能培养出一个快乐的儿童。最近又说去了北京看专家，专家说是为了预防发展成癫痫，要长期吃开普兰,每天要吃半片，一直吃两年。来看看百科上它的副作用，开普兰抗癫痫作用的确切机制尚不清楚，根据临床表现的一些副作用有偏头痛，失忆症，增加胀气和唾液生产，口渴，眼睛干燥和脱水等。而她却说没啥副作用，为了孩子发展成癫痫这个暂且不提，但孩子吃药的时候一定会知道自己是个有病的孩子,而她家孩子没有家族倾向，正常的是不会发作这么多次的。我给她说，一定要改变女儿的姥姥，让她看看尹建莉老师的书，她说姥姥不会愿意看的。我说不行你就读给她听，她对我说，我知道她什么样的性格，你说的没有用的,然后就把我删了。我又加了一次群，对她说你是一个多么无能的妈妈，作为成年人不懂得保护自己的女儿，改变不了你妈妈，你可以远离她，为什么在看到对女儿的伤害之下还要执迷不悟，是药就有副作用，不愿意改变就不要经常的抱怨。她在群里发过她女儿的照片，很可爱也爱笑，只可惜在这阳光的外表之下有一颗严重受损伤的心，并且将会因为家人的不愿意改变变得越来越畸形。
尹建莉老师说：“让宽容、理解和爱充盈在每个生活细节中——多管理自己的情绪，少管制配偶和孩子；只改变自己，不改造别人；对当下的“幸福”热情点，对未来的“目标”淡漠点……”
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