我想有个蓝胖子上集篇

大雄真的很幸福，无论去哪身边都有个蓝胖子陪伴。小时候，每当多啦A梦伸手掏身前那神秘又无所不能的百宝袋，身为观众的我们都会变得异常兴奋和激动，因为任何困难在蓝胖子面前都能迎刃而解，我们只需欣赏一场奇妙之旅。

人的一生中，会经历很多次大大小小的考验，最难的是面对生死的考验。特别当病魔发生在自己身上。你从开始的惊慌、害怕到最后的接受、承受。你会发现原来人的感官系统是如此的强大，可以让疼痛系数放大好几倍。

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去医院这天，阳光依旧灿烂如初，微风，穿着卫衣的我会觉得有些闷热，但这注定是个糟糕的日子。突如其来的疼痛感让我知道，痛感并非空虚来风，而是真实存在。

今天并非周末，来医院检查的人却依旧不少，等待的过程中充满了恐惧和害怕。想起前不久的发烧，整整一个星期温度反复无常，就够让我记忆深刻的了，可以说那次发烧已经成为了我的的噩梦。退烧药、退烧贴、打针、吊针、吃药等通通成为纸老虎，几波折腾后，只能回家，用妈妈所说的的“良药”：刮痧。

那次刮痧真让人记忆深刻。不同于平常祛湿，背部刮红即可，而在同一个地方刮到红发黑为止，这种感觉最形象的比喻就是背部刮肉。你不能移动躲避，只能两手紧抓被子，直到这个部位刮好、被子也因口用力紧咬浸湿，双手得以松懈，身心方得到片刻的缓解。明明对体外之痛已深有体会，没曾想两个月不到又要体验一次体内之痛。

等待真的是对心灵的一种极限考验。明明下一个就到我，却好似又等了半个钟那么久。等待期间丝毫不想看手机上的任何信息，陪我过来的也并非朋友般关系，所以你只能独自面对。去检查室那条小道也需要独自走过去，即使内心早已紧张、害怕不已。检查过程中身体时不时的发抖，但好在时间不算太长。

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医生告诉我，我体内有一项指标比普通人多出很多，就算生过小孩的人也不见得比你多。我急切又稍有些停顿的问“是，什么原因吗？”“目前还不知道，我也在找原因。”她的眼睛从未从屏幕离开，直到转头对我说“在外面坐一下再拿结果，我再看看，找一下原因。”我弱弱的说出那句蚊子般细小的声音“好，谢谢医生！”。

出来后的我没等多久，便拿到了体检结果，看了多次依旧看不出所以，可唯独对那四个字敏感至极“原因待查”我吓得心跳剧烈跳动。就这样，一步步拖着沉重的身体，在没有任何人搀扶的情况下，走在L型小道，内心孤独又无助。左手拿着检查结果，右手则放在小腹上，以便减轻疼痛感。就这样，再次去到原先医生那，这次因为是拿结果咨询，倒是比任何一次等待都快得多。

里面不知何时多了一位医生，当我屁股坐下不到十秒钟，医生看了不到半分钟，我确信没有眼花，医生的神情异常严肃，开口的第一句“从你苍白的脸色和疼痛程度看，里面应该很严重了”稍把头转向右边那名医生“带她进去，我要检查确认一下严重程度。”我真希望是自己听力出现的幻觉，但我知道，她说的一字一句都听得很清楚。这绝非吃药就能医好的了。

事到如今，祈求已然不切实际，我只能等待医生检查，确认这该死令人窒息的结果。（原谅我这样说）

“阿~”短促、干脆却十分大声的喊叫，在按我肚子那一刻，就像小锤子打膝盖关节会弹起般自然反应的叫了出来。

医生检查完后，即刻告诉我“里面很严重了，还可能会有积血或者流血不止情况。”我吓得当场从床上向前跳了下来，两名女医生都被我吓得不轻。特别扶我进来那位女医生赶忙扶住，并对我说“你这样很危险的，本来里面就很严重了，动作什么的都要轻轻的，不能再有任何剧烈的动作了。”我眼神呆滞看了她一眼算是回应。

从小屋走出来，坐在医生前面的我犹如幽魂，虽极力想让自己平静下来，内心却动荡不安。从未有过的害怕，这是对未知事件感到的恐惧和无力。就如一个不会拆雷的人得知脚下踩着一颗地雷，你无法动弹的同时也无能为力，只能期望事情不会更糟。

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医生再次下达指示“先去抽血”。拖着沉重的身体去执行，连一个小小的扎手指都让我感到害怕，却意外的发现和前面的检查比起来还真是不值一提。

有时候非当事人，真的很难感同身受。抽完血后需等待半个小时，才能拿到体检报告，这才得已看一下时间，原来快五点了，我已经在医院待了4个多小时了。旁边陪着我的她说“没事的，医生都喜欢说些让人害怕的话。”我却不这么认为，自己的身体自己清楚，疼痛的程度自己也明白，这已经不是夸大其实那么简单的事了。有些感受，真的只有当事人或者亲身经历过的人，才能体会到当时那种无比惧怕的心情。

犹如被迫来到一个未知的领域，想过拼尽全力，却发现连审题的能力都没有，那种无力感带来的挫败是无以比拟的。终于无法独自承受，打电话给男朋友，半小时不到来到了我的身边。总算有一个我十分亲近的人来到我身边，原来我的心灵已经很脆弱，很期望有人可以依靠。仅是搀扶就可以让我浸湿眼睛。短短的一个下午，却像跑了1500般虚脱，身心都被透支般无力。

当第二次拿着体检报告，我第三次回到了206医生那。但这一次似乎想让内心更煎熬些，站了很久，里面的人也没有出来，奈何前面还有一个人在门口站立等待的。好不容易里面的人出来，又被一个和我一样拿着体检报告不需挂号排队享有同等优先权的大妈捷足先登。“没事没事，没事的”站在门口的我不断地重复着对自己说这句话。我时而站立，时而靠门而倚。男朋友因为忙着其它事，所以坐在医室对面专供等待排号的椅子上。

好不容易到下一个，我却发现自己的呼吸越来越急促，不知何时已觉头晕，且恶心得想吐。但我知道中午一个人在宿舍的时候，早已把吃的吐得一干二净，所以即使偶有发出呕的声音也不担心真的会吐出什么来。然而随着时针一分一秒的转动，我知道这并不是错觉，因为此时的我正大口大口的呼气，像是缺氧般心口很难受，好像下一秒我会因为缺氧而晕厥。

医生好像发现了倚靠在门口的我的不适，恰好诊断的那位病人好似也交待得差不多了，于是转头对旁边的医生小声的说了句话。继而快速拿过放在她左上方我的检查结果，专注的看着。

走过来那位医生扶过我时，我才发现自己越发感到恶心想吐、呼吸急促。扶我坐下后，拿着检查结果的医生对我说“你之前状态都挺好的，现在脸色变得更加苍白了，你不要那么紧张，先放轻松，趴一下桌子。”我确实感到很难受，待趴下桌子后，医生继续说道“她这个已经很严重了，可能又因为太过紧张导致现在呼吸都很困难，叫人立马推一张病床过来。”当我重新抬起头，感觉已经好多了，于是对医生说“我现在好多了。”“你现在这样是很严重的，里面有没有出血或者其它情况，现在都还不清楚，还需要做进一步的检查，但唯一确定的是，你肯定要先住院”因为害怕，心跳得更加剧烈了。但我只能照做。

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某种程度上，我还和小时候一样，是个爱哭鬼。多么可怕的体验，病床车直接推进了206医室。在阿姨的帮助下木然的躺上病床。胸口很空，像里面缺了一块儿浑身不适应；下腹沉重，两手随意的放着，任由两位护士推去未知的地方。眼睛所望之处全是身体正上方的天花板，余眼所见是医院行走着的家属、病人。眼泪不由落了下来，特别两次进入电梯时，因为不想被任何人看到我正无声哭泣，更不想被别人投入异样的眼光，所以在进电梯前，沉重的抬起左手，因为带着眼镜所以没有直接和眼镜接触，而是放在额头与眼睛的正上空。

现在想想，能够遇到特有同情心的两位阿姨也不容易。看到一声不吭的我眼角不断流下眼泪，其中一位开口道“小姑娘呀，没事的，快别哭了，你这样哭会更难受的。”另一位接着说“是呀，并不是说没找到方法，既然检查出来了我们就要医好它。”看我依旧无声的流泪，还伸手帮我擦掉了眼角处流下来的泪水，并说“来到医院就不用怕了，肯定会医好的，不要太担心了。”这样一个举动加上说的这句话，真的感动了我，这时的我才慢慢用手拭去了泪水并小声的开口道“谢谢阿姨！”。

有时候真的能压得你喘不过气，拂去的泪水是下一次的奔涌而出。来到病房还没开始躺，一个推着轮椅，穿着蓝色衣服的阿姨就对我说“靓女，来，阿姨推你去做复查。”一听到复查，我的脚就开始发抖，身体也在抗拒。现在的我身边只有我自己，男朋友去交费，陪我来的那位在我推来病房的时候就回去了，如今的我只身一人。

自此之前，我从来不知道，仅是检查就可以让你体验从未有过的痛楚，也终于体会到：医生对病人来说是多么特殊的存在，可以让病人瞬间放下所有的警惕，因其专注度、专业性让你无条件选择相信。我尽量让自己放松，但检查带来的痛也在不断充斥着我，让我一次次感受伤口撒酒精、挖肉深入的阵阵刺痛。身体每一处触感都被无限放大，痛感占据全身。

很多时候，医生的一句话抵病人无数句自励，犹如白衣天使，治愈病人受伤的心灵。我边哭边呻吟。那时我真的觉得，除了体验过的人，没有任何人能体会到这种疼痛。就在我痛得只能用哭喊宣泄时，医生对我说“放轻松，我懂，我知道这会很痛。”医生的话，给了我心灵无限的安慰，她让我知道，有人知道这种痛，我并非无病呻吟。

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当疼痛持续一段时间，发冷汗也可以在冰冷的室内。我的身体直哆嗦。当阿姨进来帮我换病人服，手掌因起来做支撑而触碰到躺下的位置，一片浸湿。明明全身冷得发抖。

仅是检查就耗尽了全身的精力，却依旧要保持一个好的心态。最终确定，体内可能还在流血，需采取止血措施，暂时保守治疗。

（保守治疗是一种临床上常用的治疗策略，一般是指不进行外科手术，不进行放疗、化疗及有创伤性的操作的治疗方法。主要运用药物注射，口服药物，针灸按摩，推拿理疗等方法进行治疗。）

医生说，先用药物注射，明天再做一次检查，要是止血得了，就没什么事，止血不了就要做手术。

“享受孤独”这时候只会背道而驰，我急切需要朋友的安慰。因为事情还有转机，事态并没有往最坏的方向发展，所以我只告诉了两个朋友。无比欣慰的是：她们明天过来看我。

能够自己做的事情就不要麻烦别人，我多数如此，特别不怎么熟的人，更不想占用别人的时间。但结果却让自己体会到史无前例的无力感。所以说，傲娇也要看情况，你不想麻烦别人的后果就是自己解决。

我的朋友告诉我，早上做完入职体检就过来，所以在早上9点多时就把男朋友安排的人给叫回去了。毕竟不是朋友，总不好强行把人家留下，她在来到看完一集电视后，就说“还以为下载了三集的，结果只有一集，好无聊啊。”医院是没有WiFi的，其他医院我不知道，但这家中西医是没有的。

在她说第四次无聊的时候，我就让她回去先了。想着：反正早上不用检查，只是吊下药水也不用做什么，她在这待着也是无聊，而且朋友中午就能过来这。殊不知这样一个小小的决定，却让自己陷入了困境。

因为网络不好，手上又吊着药水。从昨晚开始我就拿着一本课外书看着，今早也是这么做的，然肚子半躺久了就会觉得不舒服，于是想把床摇下去。才发现，身边连个帮忙的人都没有，平时轻而易举的事，如今却只能呼叫别人过来帮忙。只得艰难的下床走到接近床头可拿起呼叫器的位置，极不好意思的叫护士帮忙叫个阿姨过来帮我把床摇下去。虽有给阿姨交了一天20块的钱，仍有些难为情。毕竟人家并不是你私人聘请的阿姨。

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躺下不到十分钟，我便觉得困意侵袭。而我有个个习惯，只要开着灯就睡不着，可此刻灯光就在我躺下的正前方闪烁，我试过闭眼睡觉，始终习惯一旦形成就很难在顷刻间打破。只好再度拿起呼叫器说明情况。生病的人对时间特别敏感，等待也易烦躁，变得不那么有耐心的我见5分钟后还没人过来，无奈，只能再一次按下手中的呼叫器。呼！总算可以安稳的睡觉。

生活有时真的很戏剧化，明明可以一次性来就可解决得死，硬是要接二连三的来。睡不着的原因是我想小便，可实在没有勇气在10分钟不到又按呼叫器，只好自己起床。慢慢的起，轻轻的下，艰难的伸手去拿药水袋，才发现，肚子痛连伸高手都变得异常困难，需小心翼翼，要是一不小心往后倒或者向前倾后果都不堪设想。仅是脚尖踮起一下都让我特别吃力，但总算只一次就准确无误的拿下了下来。

来到门前的我多希望门是虚掩着的，这样我就不需要用吊着药水的左手出力开门。庆幸的是，门的左上边马桶的右上方墙壁有挂钩，可以方便我把药水吊在上面。但洗手的时候，因为两边距离太远，差点拉扯到，只得把药水拿下放到嘴里，用牙齿咬住。回床挂药水变得异常艰难，起码试了不下5次才成功，导致上床的时候都气喘吁吁。

平时一两分钟能搞定的事，现在却用了半小时多，但总算躺在床上。就在我准备睡觉，手上传来一丝丝刺痛感，眼睛左下移才发现，本该透明的吸管上有着差不多5厘米的长度都呈红色，吓得我赶紧拿起呼叫器。护士告诉我“是上厕所的时候药水放太低了现在把手放低，过会儿血就会流会身体的了。”之后也有过血液倒回，但有了前车之鉴也就变得从容淡定了。

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躺在病床上吊着药水的人，真是行动不便，即使打完点滴，连吃饭都变得棘手。看着隔壁床有丈夫用保温饭盒送来热汤、热饭，虽然嘴上说着不饿，心里却好不是滋味。要是男朋友不是利用中午休息空挡回来一趟，我应该会有些失望。女人很多时候真的是口是心非，也许连她自己都不知道为什么要说出心口不一的话。真正体会到身边没人陪伴的无奈和孤独感，也感受到生病带来的受挫感。

我已然知道：当你担惊受怕时，有个人陪伴在身边的重要性。可貌似还要我再深刻体验一番才行，下午睡醒后，阿姨像早上推我去做心率电图那样推我去做检查，我没有过问，只是任由她安排。直到去到，她告诉我上面叫到名字的时候就打电话给她，我看到上面的人数，前面还要39人，我的心情更加不好了，我忍不住质问。她只是说没想到有那么多人，还说了一堆理由。有时候，通过沟通你已然知道无果，就没有必要发生口角之争，之后只回了句“好”。

在紧张害怕中一个人等了40分钟之久，如果不是体检那位朋友过来，我不知道自己会不会因为坐太久太压抑而呼吸不畅导致昏倒。在涉及到帮别人做事时更应该多些换位思考，有时你所忽视的可能会导致不可挽回的后果。

即使在谈话中，等待依旧很漫长，也确实并非错觉，光是在那就等了2个多小时。我没有对那个阿姨多说什么，只是体检出来后打电话让她到时拿体检结果。虽说我们额外支付的一天钱不算多，但我觉得她并没有对此尽到该尽的义务。

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朋友真的是心灵的良药，让你感到安心的同时放下心中的沉重。怕我饿买了一份瘦肉粥，一副风尘仆仆的样子，却依旧让我觉得她美得耀眼夺目。我有很多话想和她说，最终只能慢声细语，中间还需停顿几次。原来说话也是一种力气活，很考验肺活力，现在的我偶尔还会大呼一口气以便呼吸更加顺畅。

虽只能慢声细语，中间还需停顿几次，却依旧聊得很开心。也体验到:原来说话在一定情况下也是一种力气活。很考验肺活力，现在的我偶尔还会大呼一口气以便呼吸更加顺畅。但现在的我却依旧可以欢颜轻笑，仍不用想太多，保持一颗相对乐观的心态。常言道：“心态可以让病情往好的方面发展”我也始终相信着。

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