自我探索是个漫长的旅程……
小时候，我总觉得自己和大家不太一样，在一个信息相对封闭的小山村里，上小学我就想到自己一定要上大学，并对大学生活充满了期待，总是能把自己的事情规划和做的很好，好像我总有方法，而且也不畏困难和压力。但同时，我也是那么的格格不入……
因为学习成绩好，“智商”在某种程度上掩盖了“情商”的缺陷，年少轻狂的我，以为自己无所不能……
高中时，痴迷文学，午睡时间偷偷的在大通铺的宿舍里，垫着被子写小说，思路清奇，灵感源源不断。后来写作文不好好写，非得搞个与众不同，来篇诗歌，那时诗歌对我来说有一种魔力，我觉得用那么简单直接的语言就能表达复杂的心情或者迷人的意境简直妙不可言。可语文老师说，诗歌写的不错，但是风险系数太高了，因为高考写诗歌拿不了高分，于是我就放弃了这份喜欢，但实际，高考中的作文因为写偏了题，成绩并不理想。
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这就是我，有明显的喜好，又很容易就放弃。
喜欢我的人，说我是“才女”（当被肯定的时候我也这样认为，哈哈……因为愉悦的环境里，满脑子都充满了奇思妙想或妙语连珠……）
不喜欢我的人，觉得我木讷、不近人情、冷酷（在他们眼里，我看到的自己是个怪物）
确实，我是真的不擅长人际交往，也不容易被人接近。
曾经真的特别痛苦，想和别人有一个和谐愉快的关系，却常常被误解为高冷、不近人情、不会圆滑处事等。比如，明明在认真的工作，同事却跑过来问：“为啥一脸愤怒，发生了什么？”，明明简简单单，但却被贴上“黑腹”的标签，看着别人轻轻松松就能搞定的关系觉得自己通过学习也可以，最后使劲浑身解数也没学会圆滑，关系往往被搞砸，于是学会忍受委屈的同时也学会了伪装。
一边喜欢理性的法律一边喜欢琢磨人性的心理，其实更多的还是想解开“自己”这个怪物，为啥能做好一些事情，但是死活也做不好另一些事情，为啥明明朝着维护好关系的方向努力，最后却事与愿违。就这样，跑不通的逻辑，才令人着迷，一边难受，一边求解……
2008年，我离开学校来到北京工作，开放、平等的工作环境和职场人的素质接纳了我，我知道这个环境我可以朝着自己的目标发展，只要我努力就能被看见，事实确实如此，没人过分的看重你是什么个性，只要大家彼此尊重配合工作就OK，直到升为公司中高层，那个“BUG”又跑出来了，搞定一些关系，争取更多资源变得异常重要，这个时候又一次“被迫”向内看。
2019年，开始学习生涯规划，很庆幸的发现在培训班里居然有一群可以和我同频的人，30多年的孤独一下子被治愈，原来我不是“怪物”，这个时候我开始慢慢的探索并认识自己，那些是我喜欢的，那些是我不喜欢的，我能干什么，不能干什么，优劣势等等，就这样，一点点认识自己，学着接纳自己，这比学着怎么和别人搞好关系舒服多了。
慢慢的有了自己的世界中心，有两三个无话不谈的朋友，开始放弃无畏的争取和各种标签，接纳自己的不完美，允许自己不被认可，就这样，内心也一点点柔软了下来，承认那个平凡的不能再平凡的自己。
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