现在的我，每天早上挣扎着不想去上班，一上午都在想着换工作，然后在浑浑噩噩中干着不痛不痒的工作度过一上午，中午午休两个小时都在看着励志鸡汤文告诉自己要去做自己喜欢的事情，追求自己的梦想。一下午都在和自己作斗争，分分秒秒想着要离开，一脸丧气做着谈不上喜欢也谈不上不喜欢的工作。晚上下了班就开始劝慰自己，先等一等，熬过去几个月再说，等到明年6月。在此之前的半年时间先让自己学会一门新的手艺，写作或是演讲，或是准备博士考试，让自己拥有一技之长，这样不管去到哪里都还能够立足。
每天都是在这样的循环中度过，着实是很难受，在难受的环境中呆着，每天都在度日如年，在度日如年中只能靠想象以后自由自在的日子来缓解情绪。在我试过的所有疏导情绪的方法中，只有想象着离开眼前的压抑环境能让我缓解一下。
经过了失恋事件，我深知自己轻易做的决定让自己陷入了多么痛苦的境地，虽然从理性上来说，这是一个对我长远有益的事情，而且也是及时的止损，离开了不适合我自己的关系。若干年以后再回头看，从这件事情中我学会的功课，比失去的要多得多，这是我成长中一剂强心针，助推着我长大和成熟，慢慢明确了自己想要的东西，想要成为的人。不知道别人怎么样，反正对于我而言，痛苦是真的是我成长的土壤，在痛苦的感觉中，我会拼命学习，拼命吸收生命的营养，拼命努力成为更好地人。
都说生于忧患死于安乐，起码我是这样的人，在欢乐的时光，在恋爱中，在取得成果的喜悦中，多多少少都会有一些得意忘形，没有了谦卑的态度，没有了珍惜和感恩的心态，会觉得一切都是理所当然，他人会像我的父母一样无条件对我好，而我不需要付出任何，所以极度以自我为中心，不考虑他人感受，在人际关系中处处碰壁，受不了一丝丝的不公平和委屈。
在工作选择上，我开始变得更加深思熟虑，不敢轻易做出决定，因为不知道自己是否能够承受得了后果带来的痛苦，虽然目前也是很痛苦，但是怎么知道离开后不会更痛苦，所以还是不敢轻易做出选择。
因为失恋带来的痛苦，让我知道了生命之痛可以到这个程度，告诉自己记住这一年来的痛苦，而且可能还要延续半年。以后的人生还是要多考虑前因后果，知道敬畏所有的生命，知道尊重他人，考虑他人感受。痛苦让我清醒，让我奋进，让我知敬畏，让我珍惜生活，让我铭心刻骨。
在痛苦中自我反思和改变的这段时间里，我发现了自己的自卑，敏感，低自尊，害怕挑战和困难，不敢冒险，不敢放开心态去面对失败，所以总是自己在默默努力，创造出一种完美主义的成功假象。
以前的我害怕所有的对抗性游戏，因为害怕面对输赢，从小就这样，小时候小伙伴一起玩枪战游戏，我从来都是不敢加入，自动做那个中立的监督员，可以从上帝视角去观看他们行动，有一种考试中得到了参考答案的快感，只管最后答出的试卷是完美的，直接略过了思维训练的过程，放弃了在过程中获得与成长。所以我从小就是这样一个脆弱，害怕失败，还死要面子，怕别人笑话，所以背后拼命努力，人前还表现得无所谓的样子。
大学时院系辩论赛选人，我是死也不去参加的，虽然现在知道辩论对一个人的思维训练，逻辑训练，口才训练，胆量训练是多么的有用，可以说是后悔莫及当时没有好好珍惜这样的机会。当时给的理由是不愿意吵架，不愿意和人发生矛盾，不敢和人产生正面冲突。
现在想来，一方面是因为性格软弱，不懂得怎么跟人讲道理，维护自己的利益，不敢正面刚；另一方面怕也是因为逃避的性格特质，有了不满情绪也不敢表达，只是一味隐忍，自己忍气吞声，负面情绪自己慢慢积累得越来越多，到后面变得整天都不开心，等到哪天实在受不了就突然爆发，一了百了，断了自己一切后路，这就是不懂得识别自己的不良情绪，疏导自己的情绪的后果，还是情商太低的表现。
今天去跟好闺蜜夫妇吃饭打游戏，这是我第一次除了跟前男友以外去游戏厅，面对自己不熟悉的对抗性游戏，要是以前的我肯定会不敢尝试，怕失败怕出丑。可是当我只是沉浸其中，体会游戏带给我的放松和忘我，就算成绩不好又能怎样，坦然接受失败和无能，坦然告诉他人我不行，我的脆弱和柔软，这会让自己更放松，不用那么紧张去维护他人眼中完美的形象，不用优秀的假象等别人的夸奖。我发现只享受过程的快乐，不刻意强求结果的完美，让自己轻松多了。
坦然接受失败，学会放松，不强求结果，不在意他人眼中优秀形象，大概是我的生命中应该学会的重要功课。
这是今日领悟。
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