作者：不止树洞
此时离2020年的春节还差10天，外面下着雨，而我的心情也很糟糕。
就在三小时之前，我做了个决定，而这个决定，我深思熟虑已久。
我决定离开我呆了近十年的国家，放弃研究生学位，找工作。
我是一个水瓶座，一个异想天开，脑子里不知道到底装了什么的外星人，总觉得自己世界上独一无二，傻乎乎的活着。
2016年，我大二的时候，恋爱了，网恋。对象是一个比我小的男孩子，我是他的初恋。我们整天黏在一起，上课偷偷摸摸聊天，下课回家了语音也要一直连着。我帮他写作业，修改作文，在模拟人生里造我们未来的家，他带我打游戏，在战地里骑着小三轮带我兜风。我以为这样的甜蜜会持续很久。
直到在我们相互关联着的QQ上，我看到了一条别人发给他的暧昧消息。
自此以后，我开始变得敏感，一点点异性发给他的消息我都会生气，他因为我生气而不搭理我。冷战，哭，躲避，我和他，一年半的时候，我提分手提的越来越频繁，从一开始他的忏悔到后面的无所谓，我仿佛越来越歇斯底里，而我爱他，我说的分手不过是想要他做点什么来挽回我的安全感和我们的感情。终于有一天，他说：好，那分手吧。
那天，我和我的小伙伴开了6小时车去科罗拉多准备第二天滑雪，我坐在Motel的外面大哭，哭的经过的路人问我还好吗，我抽着鼻子和止不住的眼泪说 I'm okey.
就像一个挂在电线上摇摇欲坠的破旧灯泡，一闪一闪的，砰的掉在地上，玻璃渣溅了一地，我的心，也暗了。
我仿佛失了智，通过各种途径找他，屡屡被拉黑，电话、短信、邮箱、他住家的电话、微信、Discord、知乎...他说分手就分手了，不想再哄我了，我说好，那我们还能当朋友吗？他说可以，直到现在，我们还是微信上的好友，只是不再聊天了。
太专注的投入一段感情，往往会让你错过身边的朋友。
分手了，我才发现身边都没几个朋友可以倾诉，最好的菲律宾朋友兼室友跟男朋友甜蜜着也不好意思打扰。
我吃不下东西，洗澡的时候借着水声大哭，上课没办法专注听讲，笔记上写着写着写成他的名字，脑子里一直在想着各种方法离开人世。
我觉得我病了。
我开始喜欢躲在家里，窗帘和灯可以一整天不打开，饿了吃一点饼干，一整天都可以睡觉。三天两头去健身的习惯也荒废了，我喜欢驼着背坐在椅子上，抱着自己的膝盖流泪，我扇自己巴掌，怨恨自己说话那么冲动，我连课都不愿意去上了。
我觉得我就这样躲着也挺好的。
还好时间真的能治愈很多东西。
新的学期，我认识了新朋友，他们时常邀请我去吃饭，计划一起出游、滑雪，日子也在一天一天好起来。
前男友给我发信息说他谈恋爱了，我可以带着假笑祝福他们百年好合。没几天后前男友又发我信息告诉我他和新女友因为隔阂动手了被学校停课在家了，我也可以打字跟他说别耽误自己前程但是心里笑着说活该。
一切仿佛回到了正轨。
6月份，美国南部已经热的能烤熟人，蓝天白云，晴空万里，周六下午，我在房间里看着电视，窗外楼下泳池里放着流行歌曲，帅气的小哥哥们搂着穿着比基尼的妹子在交谈、喝酒，一切都看起来很安逸，丰富多彩的美国大学生活。
直到很响的两声枪响，随后窗外的人都乱了阵脚，只听到尖叫声和泳池门被大力推开的又合上的声音，泳池里乌泱泱的人在一分钟内疯狂逃跑，只剩下闻声赶到的小区工作人员和还没来得及关掉的背景音乐。我掀开百叶窗往外看，一群人围着什么，过了一会街边响起好多警车、救护车的声音，随后就是他们把人抬走，好像之前的派对从未举行过。
我开始疯狂地查看当地新闻，希望能看到警察已经拘捕犯人的消息。下午直到天黑，我们才收到学校安全部门群发的邮件，因为聊天纠纷，一个学生从包里掏出手枪把另一个学生击倒，随后又一枪打到了边上的女伴，然后逃逸，逃逸途中经过另一个小区还对着一个路过的学生来了一枪，索性没有人遇害，但是凶手还没没抓捕归案，要我们锁好家门别出去。
而那几个小时，我真的很惶恐，我怕突然有人闯进我家，我怕...因为枪击离我如此之近，一扇窗，一层玻璃，一条生命。
直到第二天中午，凶手才去警局自首，可我的心貌似就那么一直提着放不下来。
小时候，很小的时候，我养了一只吉娃娃，她刚来的时候还能在我爸的皮鞋里睡觉，被我外公外婆养的白白胖胖，十多斤。
不记得她到底几岁了，但是19年6月，在枪击案发生后的7天，我假期回国前的8天，她撑不住，去世了。
她年纪大了，这一天总会来的，只是没想到这么快。
是啊，生命的逝去，总是那么快。。
我不想去了，那个让我又爱又恨的地方，那个让我知道生命是多脆弱而让我惶恐害怕的地方，那个让我感受到距离是多么无力的地方。
没那么多理由，但是又算是个理由。
2020接下去的日子，希望越来越甜吧。
我是不止树洞，公众号：不止树洞，从今天开始也成为你的树洞。
希望有你，生活越来越甜。
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