和你分开已经有175个日子了，我并不是那种每天都沉寂在痛苦当中的人，也不是每天都数着分开的日子。其实，早就想写一些文字来记录一下自己的心情，因为孤单，因为寂寞，因为无人能填补这份残缺的心。
记得当年你表白的日子也是重阳节，想起来那个夜晚的心情，是那么美妙。年轻的心虽然稚嫩，甚至有点肤浅，但至少是轻松的，快乐的。都说男女关系最美好的时候就是暧昧期，现在甚至有些后悔我们的暧昧期那么短。但是，同样是美好的。
我一直都相信缘分，那时内心孤傲又迷茫的我因为一次偶尔的机会遇见你。那时并不熟悉的我们竟然很能聊的来，因为我并不是一个自来熟，所以当时我就对你有些好感。之后意外的青岛旅游，更是拉近了我们彼此的心。其实，当时的我并不知道什么是真爱，什么是喜欢，因为跟你在一起很开心，很轻松，让我感受到久违的痛快。也许当时选择你就是因为你恰好出现在那个时候，那个我的心迷茫空洞又极力寻找爱情的时候。我也曾一度的回问自己，那时是因为什么和你在一起，真爱？合适？时机？也许都有，也许都不是真正的原因。因为那时的我也许并不明白什么是真爱，什么是合适，也许就是那份随心而定的缘分让我们在一起。而这个决定却让我们在一起四年多。
真的很怀念大学的日子，我们每天在一起，上课，吃饭，逛街。只要我一生气，你就安慰我。即使那时的我一生气就冷战，不理你，但你还是默默的陪在我身后，忍受我的臭脾气。我也是真的很讨厌那时的自己，为什么动不动就冷战，很多次我都是想改变自己，但依然如此。你说过，你最讨厌的就是我的冷战。但是，也许你并不知道，我最讨厌的也是我的冷战，可是我改变不了。
等到分隔两地，我们的日子并没有那么美好了。也许我们早该醒悟，可是双方却依然愚蠢的坚信我们的爱情能经受时间和空间的考验。然而，事实却给我沉重的一击。一直改变的你和原地不动的我早已经失去了彼此，只是我们并没有发觉。我的心你已经不再时刻守护，我的生活你已经不再理解，大概是我们，没有同步前进吧。所以，你需要的不再是我，在你极力规划我们未来的时候我总是推脱，而在你不再把我放进你的未来的时候我却发觉自己一直在畅想着我们的未来。是我的原因吧，从分开到现在我都一直这么想。所以，我一直不甘心，觉得要是自己能够做的更好，能够更加成熟，结果也许并不是这样。可是，一切的一切也许只是我一厢情愿，也许原因只是你不再爱我，无论我做的多好，结果依然是这样。也许，我也并没有我想象的那么爱你，也许，我比我想象的更爱你，我竟然如此糊涂。
现在的我，做梦梦到过你来找我复合，做梦梦到过你找到新的女朋友。甚至有时想象我们再一次再见是什么心情，甚至期待与你再一次再见。但，又担心，相见不如怀念，害怕知道在我想你的日子里你并没有想我，害怕知道在我哭泣的时候你在开心陪别人笑，害怕知道你早已放下我找到合适的伴侣，我多么希望你比我晚找到幸福，是啊，我是多么的自私。不知道你会不会和我有同样的想法。也许只是因为我的生活如此寡淡，所以才会时不时想这么多。如果，我的生活丰富起来，我的思想和能力进步起来，就不会再想起你，就不再继续停留在以前的畅想中。还是因为我不够优秀，不够自信，所以才会一直依赖你给我的未来，才会如此怀念。原来一直以来我都不曾成长，所以如此伤感。
好了，哭了这么久，再不停手眼睛就见不了人了。又有谁知道我竟然是在周六加班的日子里发表这么多感概。也算是第一次加班纪念一下吧。
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