2022.8.2
18. 没有人听见我说什么，没有人会聆听我的心声。
再次读“没有人听见我说什么，没有人聆听我的心声”我想到，我希望有人可听见着，聆听我的心声，希望被别人聆听和懂的感觉。
是的，我希望被人听见，被人看见，被人聆听，被人懂得。
我还想到，很多时候，在别人没有听我的时候，我会感觉到尴尬，不被听见看见就没有存在感，没有价值感的感觉。
被人听见，被人看见，被人懂得，被人了解心声是我想要的，也是我被理解被尊重的一个方式或者是窗口，真的被别人懂得就有那么的重要吗？
我想到这句话还是我想要让别人如何对待我的诉求，那么，我有听见自己说什么，聆听自己的心声吗？
连自己都没有做到的事情，凭什么让别人来做呢？
这句话是来提醒我，要学习聆听自己内在的声音，与自己同在，靠近自己的内心真实的感受是重要的。
最近在用翻转木马程序的书来靠近自己，一点一点的靠近，让我越来越不慌乱渐渐有底气的感觉。
那么，亲爱的自己，你要的是什么？
此刻，我感觉我靠近了自己的身体，我感知到我的身体特别的需要被呵护，我的心脏需要被呵护，我的子宫需要被呵护，我的血液、四肢、五脏六腑……都需要被听见、被看见、被呵护。
我感受到了来自身体的呼唤，我需要被呵护，我的身体的每一个细胞、我身体的每一寸肌肤，我的需求、我的感受，我的每一个起心动念都想要被听见被看见被懂得。
“我”听见了“我”的呼唤，想要被好好对待的呼唤。
是的，我听见了身体的每一个细胞发出的呼唤，我也听见了我心在努力地呼唤我，亲爱的自己，回来吧，好好地呵护自己是重要的，你为了别人做了很多的事情，你需要回到自己好好地呵护自己，呵护自己的身体、呵护自己的心，你的身心灵都需要你呵护。
此刻，我听见了身体的呼唤，我也听见了我心的呼唤，我听见了，我听见了，我听见了，我真的听见了。
我的身体和心，都在低沉的声音呼唤我说：回来吧，亲爱的，是时候回来好好地照顾自己爱自己了。
好像，我真的听见了我身心对我的召唤，我听见了，我听见了。我真的听见了。
我的双手放在我小肚子的周围的那一瞬间，我感受到了身体的柔软和温暖，想要被好好呵护的感觉。
刚刚在冥想的时候不自觉地放在那个位置，我联结上了自己的身体，是如此的清晰和明确，还有，那份可以自我温暖的感觉，我收到了。
亲爱的身体，我想对你说：
我真的不够重视你，在你能支持我的时候无限地透支着自己的身体，以为自己很坚强很顽强，还很勇敢，我可以承担更多，能不麻烦别人的就尽量自己做，自己的能做的事情，从来都不会让别人来替我分担。
亲爱的身体，我承担的真的是太多了，我没有好好地照顾好你，只是在你发出信号的时候才回来关注你，还是那么的漫不经心，如果你稍微的好一点，我都会觉得没什么，你看我多么的了不起，不需要别人怎么样。
亲爱的身体，我看见了自己的傲慢，我看见了自己以为你会一直支持我的那份理所当然的想法一直在支配着我。
不是的，不是这样的，你的支持真的不是理所当然的。
此刻我就想到了我的母亲，母亲用自己的生命在教我如何对待生命、对待人生，有的信息我接受到了，有的还没有完全理解和接受到，母亲传递给我的还有很多很多的信息，我会慢慢地继续接受，母亲用她的方式教育着我，一直一直都是。
母亲的生命是有限的，我的生命也是有限的，我总是以为生命会一直这样进行下去，我不会生病，我会一直健康下去，我还有很多很多的时间可以做很多的事情。
其实，根本就不是这样的，生命不是我以为的样子，人生也不是我以为的样子。
亲爱的自己，我通过母亲的生命看见了自己，听见了自己内心真正的声音，我还是第一次如此真切地感知到生命和我之间的联系。
是的，我的生命也是在慢慢地衰退，这一点我得慢慢的承认，我一直不想承认这一点，我以为我还有很多很多的时间，多到自己用不完的时间。
亲爱的自己，我想到了上课的时候老师说每一个个案都当做最后一次，那么，我是不是真的可以把每一天都当成人生的最后一天来过呢？
我有这样说过，这样思考过，可是，真正做到每天当成最后一天过这样的想法还是无法落实在日常的过日子当中。
亲爱的自己，我真的不愿意承认每一天会是生命中的最后一天，我做不到。
是的，我做不到，我做不到，我不愿意承认，不愿意接受这样的想法。
是的，我还不能接受，我还有很多的期待，还有很多想要完成的事情，还有很多很多的想法。
还有很多的想法没有错，还也很多想做的事情也没有错，但是，我就是没有办法想象的生命会到头，我会活到生命中的最后一天。
我的头脑中也知道，我用这样的想法也只是希望自己可以好好地珍惜生命，好好地过好每一天，但是，我就是无法接收生命到头这样的想法。
我听见自己内心真实的声音，我听见自己了，我也承认自己就是有这样的想法。不再逼迫自己，感觉自己的想法不对，要调正。
是的，听见自己内心对这个世界还有很多的留恋，尤其是小宝宝，她还那么小，我的女儿还很需要我，我的儿子还需要我。
先生的好，我还没有敞开自己真正的心安理得地享受……
我还有很多很多想要体验的地方，我还不想草草地结束今生的体验。
其实我想说的是，我还很留恋尘世间的美好，我还有很多没有体验够的体验。
我还没有完全敞开自己打开自己，真正回到生命本身想要好好体验一场的游戏里，我还很紧张、慌张、慌乱，还不会放松。
写到要离开这个世界，把每一天当做最后一天来过的时候，内心涌动出很多的留恋，希望自己可以多陪伴家人一些时间，感受到家人之间的陪伴是多么珍贵的一件事情。
感受到了自己的内心对这个世界是有很多的眷恋的，对家人还有很多的爱没有好好地表达出来。
我看见了自己的内心对人世间美好的眷恋，对好好地活着、好好地爱是多么多么的眷恋，这个世界还有很多很多值得我眷恋的部分。好好活着是多么的美好，多么的值得珍惜。
我发现，我爱家人、爱这个世界，同时，我更爱自己，爱自己照顾好自己才是爱其他人的基础。聆听自己内心的声音，好好地看见自己、看见自己的需求，好好地珍惜每一天当下是多么的不简单，是多么的美好。
珍惜每一个可以跟家人好好相处的时光，好好地过每一个当下是多么多么的美好啊。
爱，才是这个世界上最值得好好珍惜的。
此刻，我感觉，我的心靠近了自己的，我懂得了自己的心意。
我懂了，每一个生命都有自己的节奏，都是来活自己想活的样子的，无论TA活出来什么样的状态，都是TA自己做的选择，都是自己最真实的呈现，根本不需要任何人的同情。
能获得别人的帮助和支持固然好，如果没有，相信TA，可以带领自己活成自己想活成的样子。
相信生命，真的不用用自己思维试图去改变谁。
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