给女儿做了一个爆浆草莓。她回家时，我正好在上课。等我下课时，她在写作业。我一直记挂着她对爆浆草莓的评价，感觉自己像一个孩子一样，希望被认可。女儿一直写作业，我就没有机会询问她。等到日常的家庭散步时间，我提醒女儿一会该出去散步了，她表示她今天有点困，可不可以不去？我即刻的想法是，困啥困，就是找借口打破规则。当时，我被认可的需求没有从女儿那里得到满足，还感觉她想破坏规则。我不想直接拒绝女儿，也不想同意，就没说话。这时，老公回答女儿：“我没意见，就看你妈妈同意不同意。”我当时就有点不高兴了，心想，你还同意啊，规则不重要吗？一句话就轻易破坏规则？你不敢直接拒绝，就把球踢给我？于是，我直接跳过同理女儿的感受，执意要遵守规则，我对女儿说：“不散步也可以，就按规则执行，承担不散步的后果。或者，今天少散步一会？”女儿带着情绪就和我们一起出门了。
这次的散步与平常一家三口边走边聊的轻松氛围截然不同。女儿在我们身后慢慢悠悠地跟着，拉开十多米的距离。我感觉到了她的抗拒，对这种疏离的状态不舒服。于是，停了好几次，等她走过来，问她怎么了。她用满脸的不高兴和拒绝的言辞一再地关闭自己，不靠近我们。努力几次未果，我放弃了。就这么拉开距离地走了一会，回到楼下时，女儿突然说：“你们有没有感觉有人跟踪我们？”我还沉浸在她一直拒绝靠近我的不舒服里，且马上要进家门了，就想着她是敏感，没回应她。回家之后，她又重复说了一次，我和老公只是敷衍地说：“是吗？我们没有感觉到。”女儿悻悻地去干自己的事情了。
我边尝试做豆乳布丁，边和老公聊天，告诉他一些细节的时候，女儿又凑过来说：“我刚才和你们说有人跟踪我，你们怎么一点也不在意呢？”老公对刚才散步时，女儿一直与我们拉开距离也不舒服，就说：“那你要想想下次怎么能避免再发生这种事，是不是散步时，和爸爸妈妈一起走就可以避免？”女儿没说话，我没有回应女儿，正好忙着过筛，缺少一个勺子，就让老公帮我拿一下。原本面对着女儿聊天的老公，就赶紧过来帮我拿勺子了。女儿这时候又一次感受到了我们的忽视，说：“我以后再也不会提这事了。”然后，愤愤地回到自己房间。
我一下子感受到了女儿的失望，不禁默默反问自己：我花心思给女儿做美食的目的是什么？是为了让女儿感受到妈妈对她的爱，希望她开心。可是，刚才，她一再努力地想让我能认真听她说话。如果我认真听了，她马上就能感受到妈妈的关心和爱。可我却绕了一个远路，一心想着通过给女儿做美食让她开心，却忽略了当下的女儿。看到这个点后，我也看到散步中，女儿刻意与我们拉开距离时，我对这种疏离感的不舒服。我一心只想逃离这种感受，无暇顾及女儿的感受。不管是真是假，女儿感受到被人跟踪时，她肯定感到害怕了。感受到这一点，我立刻升起了对女儿的歉意，我该给女儿道歉。我又记起以前向女儿道歉时，她开始不接受，表现出的态度会激怒我，最后，原本的道歉又变成了另一种互相攻击。可见，那种道歉并不是出自真心的道歉，在道歉的背后还隐藏着一个“阴谋”般的念头：我道歉了，你该平息你的情绪了吧？我们该重新回到愉快、亲近的关系之中吧？
看到自己竟然利用道歉来玩交换的策略时，我走到女儿房间门口，看她在写作业，就没有直接进去强行道歉，而是问她什么时候能写完。她仍然有情绪，回答：不知道。我就平静地走开了，不着急道歉，顺其自然地等一个合适的时机。后来，女儿写完作业，要吹头发时，我主动提出帮她，她没有拒绝。我走近她后，说：先抱一抱吧？不知道是女儿自己的情绪好了一点，还是她感受到我内在的变化，女儿很放松地抱着我，我边摸摸她的背边说：妈妈要向你道歉，当时你感觉被人跟踪的时候，是不是很害怕？女儿把我抱得更紧一点了，并点点头。我说：如果你一会睡觉时，还是感觉害怕，妈妈就陪你。
通过这一件小事，我发现一个念头的背后，还藏着另一个念头，一直看下去，看到那个最深的念头，你会发现一个真实的自己，然后，就能如实如是地做自己该做的，别人如何回应你，不作期待，全然平静地接受。通常，当我们处于负面情绪带来的恐惧之中，一心只想逃离时，就无法感受到当下的自己和别人。这时，采取的行动，即使是道歉，也不是发自真心，而是希望通过道歉去把别人当作一个问题来解决，以让自己从恐惧中逃脱，这不是最好和最直接的方法。最直接的方法是选择面对当下的恐惧，在转身面对的那一刻，恐惧就会消失，内在的智慧就会升起。带着这份当下的智慧，你就能看到别人，同理到别人，这时，关系中的空间变大了，关系中的人也变得轻松了。
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