要我怎么样来形容她，胖瘦，高矮或是美丑？这些都不能算是一个人最鲜明的特点，每当我想起她的时候，我的脑海里最先浮现的是她说话和微笑的样子。她语速比较缓慢，语调也很柔和，普通话里有点家乡话的味道，语速快的话会有些喘气，交谈的时眼睛会真诚的看着对方，看着她的眼睛就知道那是一个真诚的姑娘。我最喜欢的是她微笑的样子，天真无邪是我能想到的最恰当的描述，圆圆的小脸上眼睛眯成一道缝，就像一个小孩子，笑起来很单纯，还有些傻气。
那年我被派往到重庆工作，以前我从未来过这里，到了之后感觉真是一座美丽的城市，山美、水美、人也美。当时是4月份，气候不冷不热，雨水很多，道路起伏，路面干净，植被茂密、空气清新是我对重庆的第一印象，对于一个常年生活在扬尘和雾霾下的北方人，初次见面真是十分喜欢。可城市的美景并不能减少一个异乡人的孤单和落寞，一个偶然的机会通过社交软件认识了她，从此我们的生命里有了交集。记得刚加她好友聊了几次之后，她就直接跟我说我们不合适，还说她对北方人没有好感。当时我就想这小姑娘可真够耿直的，彼此都还不怎么熟悉呢，何况我也没有太多的想法啊。再说了，直接说对我没好感也就行了，还要和整个北方为敌。虽然心里那么想，但是嘴上仍是说没关系，我告诉她做个普通朋友不也挺好，没有说非得男女朋友啊。可能是她觉得也有点道理，就没有删除我，我还是会时不时找她聊天，她也都会很快的回我。也许是之后彼此有了更深入的了解，让她对北方人有了不一样的看法，更确切的说是我没她想的那么糟糕，慢慢的开始尝试着接受了我这个陌生的北方人。
在之后的某个周末我约她出来吃饭，看到她的第一眼跟我想象的差不多，如我印象中的南方姑娘，身材娇小，温柔美丽，留着一头短发，看着干净利索。我向她招手，走到面前跟她打招呼，她说话时有些气喘吁吁，大概是走路过来有些累。第一次见面吃饭她就带我去了一家火锅店，这是我来重庆吃的第一顿火锅，其实以后还有更多的火锅等着我。我们初次见面没有感到一点拘谨，都很放的开。她的言行举止有一种很真诚的感觉，给我留下了很好的印象，我的心告诉我我喜欢这个姑娘。我们在一起之后我曾问过她，第一次见面时你怎么看我？她竟用一脸不屑的样子回答了我，明显是在告诉我不怎么样。她说和我吃火锅时候我还要一双公用的筷子用来夹菜，当时觉得这男的真是瞎讲究，我跟她解释说北方吃火锅都是这样她才表示理解。第一次见面之后我们两个的关系更近了一步，慢慢的开始电话联系起来。有天晚上和同事一起聚餐喝了点酒，结束后我跟她电话聊天，大家都知道酒后大脑会很兴奋，因此话匣子一旦打开就滔滔不绝。我记得当时我们聊了很长时间，不过几乎都是我在说，她就很认真的听着，我跟她聊了很多我从小到大的一些生活和学习的经历，而她的经历和南方的生活习惯跟我完全不相同，所以对于彼此的故事我们都觉得很有趣，由于聊了很久手机很快就没电了，不得不互说晚安，挂了电话。当我上楼走在楼梯道里的时候收到了她的一条微信消息，打开一看，竟是她问我是不是想试着和她交往？幸福来得就是那么突然，当时我觉得我是天底下最幸运的人。之后我问她为什么选择我，她说听我滔滔不绝讲述自己的故事是一件很美好的事情。就是这样的缘分，让素昧平生、相隔千里的两个人，走在了一起，从此生活交织在了一块，心中多了一份牵挂。
我们两个有相同的价值观，我们都认为人生应该活的有意义，希望自己在工作和生活中扮演一种不可替代的角色，无论这个角色是大还是小，它会在一个集体中发挥它的存在价值。但我们有着相反的人生观，她的人生态度是享乐主义和悲观主义，她特别感性，还有着孩子般的任性，比如她明明知道某些习惯是不好的却也不愿意改变。按她的话说，她习惯了现在的状态，如果去改变会变得不开心，那为什么还要丢掉本来可以自己开心的事情，求追求不开心的东西呢。我说她是典型的享乐主义，她会傻乎乎的对我笑，看到她开心的笑我反而觉得就保持这样也挺好。她是一个十分真诚的人，她的每一句话，每一个行为都遵从自己的内心，如果喜欢或者开心，我就会看到她开心的笑。如果讨厌或者难过，即使她极力掩饰，我也总能从她微妙的表情或低沉的语气中感觉到，因为她是那么的不善伪装。而我是一个相对比较理性的人，做事情的出发点更多的是看重事情本身带来的好坏结果，而很少凭个人的喜好。我一直讨厌这样虚伪和功利的自己，所以我不喜欢和我一样的人。我总觉得上天对我恩爱有加，让我遇到这样一个美丽单纯善良的姑娘，虽然我无法做到像她那样，但是我是真心的赞赏和向往，所以在认识她之后，她和我完全不同的人生观吸引着我，最终也改变了我很多。我那时想一定要好好保护她爱护她，就让她一直这样单纯快乐下去。
娜娜是一个很诚实的人，从来不会说谎，因此有一些发生在身边的小事情让我哭笑不得。她在金融行业从事带有销售性质的工作，由于经常要到外面跑业务，相对比较辛苦，我也一直希望她找一个相对稳定、轻松点的工作。碰巧有次赶上单位内勤部门招聘，她就跟我说想去试一试，我觉得也是一个不错的选择，即使收入低了，但是坐在办公室里不用每天跑在外面风吹日晒，还是挺不错的。晚上回来我问她面试情况如何，她有些失望的说面试了好几个人，就她学历最低，没有一点信心。还说面试过程中面试官问她为何要跳槽，她就如实说了自己的人生规划，想通过这个工作机会更好的锻炼自己，有利于自己将来的发展等等。她说完之后，面试官立马反问一句，那你是想把这份工作当做跳板将来跳槽呀？听完她的话我也是相当无奈，我问她干嘛这么实在还要把自己跳槽的真实目的说出来呢，她却说我想到了什么就如实说了，没想这么多呀。我喜欢她诚实的宝贵品质，却也总是担心她会因此吃亏，娜娜是一个外表柔弱内心却很坚强的女孩，对待自己的工作总是尽量去做好，也正是因为有这些宝贵的品质，那次面试她从众多高学历的竞争者中脱颖而出，我真的为她感到骄傲。还有一次跟她一起逛超市，路过面膜货架时看到销售人员正在向一位女士推销一款产品，她看到后当着销售人员的面，直接就跟那位大姐说不要买这个面膜，用过之后脸上会长痘。我当时注意到身边那位销售人员脸色立马就不正常了，于是我连忙解释道每个人的皮肤不一样嘛，也不能一概而论。听了这话那位销售人员知道我在解围赶紧连忙接话，然后继续跟那位女士聊起来。等我们出了超市我就跟她讲，你这样虽是好心却得罪了那位销售人员啊，她才说道根本就没想这么多，只想告诉那位女士真实情况以免上当受骗，我虽然得罪了销售人员，可却收获了那位买面膜大姐的友谊啊，你没看到她还很友好的跟我推荐她用过的面膜呢。这些都是发生在我们身边的小故事，她的很多想法和我大不相同，但细想却又有不一样的收获。她骨子里有着诚实，善良和纯洁的高贵品质。
在中秋节的时候，我跟她一起去了她的老家，她的老家在一座环境优美，民风淳朴的大山里，作为北方人是从来没有过这样的体验的，早晨起来有一丝凉意，空气格外的清新，窗外山上云雾缭绕，像是人间烟火，又宛如人家仙境，近处是清脆的鸟鸣声，远传传来阵阵广播，在大山里回荡，她说小时候就在这里生活，是爷爷奶奶把她带大的，我突然明白了，也只有这样的环境才能养育出来如此干净纯粹的灵魂。我们分手之后我翻开我们的微信聊天记录，看到一张图片，是当时她翻自己的旧日记本，她把其中一篇日志拍给我看。当时我没有细看，文中写道，在院中的架子上挂满了葡萄，有躲在叶背后惬笑的，有半掩着面的，也有张扬的，微风一来似乎能闻到葡萄特有的香味，想要摘下一颗尝尝，却又不忍心将青春就这样抹杀，于是望着它心中已得到满足，那一刻心中已回归自然了，藤恋架，架依藤，人恋葡萄，葡萄恋生命，恋青春，更恋那伴着它的白色的墙，忘记它是什么时候开花的，也忘记它是什么时候结果的，常记不忘的是那诱人的葡萄香。只有干净的灵魂才能写出如此干净的文字，正如娜娜一样。读完我不禁放声大哭，人呐，总是在失去的时候才突然明白些什么，可是结束的不会再开始，失去的不会再拥有，我后悔有时候把自己的观念强加在她的身上，自以为是的认为那些约定俗成的人生经验才是对的，因为心疼她，爱惜她，怕她吃亏，所以总是喋喋不休的告诉她这样做哪里不对，会造成怎么样的后果，应该去怎么做，如今想来自己是多么的可笑，她是那么聪明的一个女孩怎么会不知道，只是她那颗心里充溢着真纯的善良，她相信世界是充满美好的，彼此都应该真心相待。她用本能的反应去对待身边的人和事，喜欢的就是喜欢，不喜欢的就是不喜欢，这么一颗纯粹的灵魂哪里需要我这颗世俗的心去教导，但是我真的放心不下呀，因为我知道并非所有的人都懂得将心比心，我害怕我不在她身边了她受到伤害，她总是为别人着想的多，而为自己考虑的少。
娜娜的身体不是特别的好，从第一次见到她，听到她说话的语气就有这种感觉，有些虚弱，气力不足的样子。事实证明也是如此，她身体不易出汗，所以体内容易累积毒素，我想到夏天的时候他工作虽然很累，但是气色比冬天要好，是否是夏天容易出汗的缘故。在我们相处的时间里，她的身体始终是我最担心的事情，医院成了我们常去的地方。担惊受怕是肯定有的，但是当时我没想过别的，我只希望她能健康快乐，我告诉她我要把你饬捣的健健康康，快快乐乐，她很开心的对我说好，看到她开心我就感觉到很快乐。首先她的白头发特别多，她经常要去染头发，她说是到高中才开始有这个情况的，也曾经去看过医生但是没什么效果，由于也没有什么不适，所以就没再管了。我知道白发有很多原因，确实不是一时半会能好的，我劝她不要那么频繁的染发，对身体不好，我开玩笑的说，是你自己操心太多了，所以才会有这么多的白发。她虽是一个爱笑的人，但却不是一个心宽的人，在工作中她总是忙的分不开身，我说你就不能偷点懒，或者交给你手底下的同事去做？她说不行嘞，交给他们我总是不放心，所以只能自己累着了。她是家里的独女，但是跟一般的独生子女完全不一样，他好像是他家里最操心的一个了，每月发了工资首先要给家里交几千块钱，虽然是他爸妈为了不让她乱花钱的要求，但是她总是很认真的将这一部分交给家里，剩余的即使不够花也不会去找家里要。她的妈妈是一个心态年轻，童心未泯的人，有时候她和我讲她和她妈妈之间的事情，听了后我问她你们两个到底谁是女儿谁是妈呀，然后她就哈哈大笑。阿姨是一个很不错的人，娜娜告诉她妈妈我爱吃鱼，于是我每次到她家里都会吃到新鲜的鱼，从我内心深处我是非常的感动。她的家庭，给我这个外乡人带来了温暖，如今我们分开了，却不敢跟她父母说声抱歉，心里总是感觉惭愧。
有一天晚上我们像往常一样电话聊天，但是从电话里听到她的兴致不高，时不时的还冒出一两句关于生死的话。我听出了反常，于是在我再三追问下她告诉我，今天她们单位给职工做体检的检查报告出来了，她的报告中有一项指标偏高，她的一个朋友告诉她，她的妈妈得了宫颈癌，其中检查结果中这项指标就偏高，她听了心里很害怕，担心自己也是如此。我听到后也是十分震惊，我知道她的身体不好，但不至于如此啊，毕竟我们都还那么年轻，我安慰她不会这样的，是自己多想了，她在电话那头没有多说，还反倒劝我放心。挂完电话我思前想后还是放心不下，我想这个时候她需要我在身边，于是我赶紧打车赶去她的住处。由于事先没有和她说，等到了她的住处，她十分惊讶，但我看的出来她还是很高兴，详细问过她的情况后我的心里很不是滋味，但是还是要安慰她放宽心，明天一起去医院看一下。那天晚上我没有抱着她睡，因为眼泪实在不争气，我怕她看到增加了她的担忧，所以一直背对着她，我还不得骗她今说天感冒了鼻子不舒服。我想那天晚上娜娜也没有睡好觉，她在我面前很少哭，但我想她那么聪明也应该猜的到我是假装的，她背对着我的时候是否也在偷偷的抹眼泪。第二天我们赶个大早去医院，但是挂的号却要等到十一点左右，期间我们两个安静的坐在候诊区，彼此都没怎么说话，坐累了她就倚在我的肩膀上，我的眼睛始终控制不住的湿润起来，我心里默默的祷告着祈求一切都平安无事，她那么年轻，那么单纯善良的姑娘，上帝一定会保佑她。这个外表柔弱但内心坚强的女孩子，即使面临死亡的考验她也不曾向我痛哭流涕，她始终安静的坐着，我明白她心里要比我痛苦的多，因为那一刻命运没有掌握在自己的手里，那是一段漫长的等待，我们不安的等待着结果，我们祈求幸运之神降临在我们的身上。终于等到了护士叫她的名字，她一阵慌张的走过去，我也赶紧起身，当走到走廊入口的时候，她回过头来看我，我清楚的记得那个眼神，她身子还是保持前行的姿态，头向后扭了过来，四处张望一下，看到了我，然后告诉我在这等着她。但是每当我回想到那一刻就抑制不住的流泪，那一幕就像一个孩子回头找妈妈一样，那一刻我成了她全部的依靠，那一刻我心底暗暗发誓，这辈子我一定要好好照顾她，无论他健康还是疾病，无论贫穷还是富有，她那瘦小的身躯不应该独自承受这样的痛苦，我愿意为她遮风挡雨。在我焦急的等待中，她拿着化验结果出来了，万幸，不是什么大问题，只怪我们不经世事，大题小做，但我们走出医院的那一刻，我牵着她的手，我们真的真的很开心很开心，那感觉真的好幸福好幸福。
娜娜睡觉很轻，经常失眠，断断续续已经持续好几年了，在平常人看来每天晚上睡个好觉是多么一件平常的事情，对她来讲却不那么容易，因为害怕晚上睡不着，所以白天她从来不睡觉，每个人的身体状态跟睡眠是否充足有很大的关系，如果一直睡眠不好就会导致免疫力下降，身体变差，我想她身体素质差也是跟睡眠不好有直接关系的。我们也去医院看过，拿了些药好像也没有太大的作用。
她身体有很多的小问题，总是接连不断，我都也已经习惯。她越是一脸无所谓，我越是感到心疼，为什么要让她年纪轻轻就承担这些痛苦，我想给她分担却无能为力。记得在我们分手的前一周，周末我像往常一样去她家里，晚上我们坐在床上聊天，说到了她的健康问题，我们就一起做了个健康计划写在本子上，她喜欢熬夜就要求她每天11点睡觉，她体寒所以要求她每天要泡脚，她身体素质差又不愿意跑步就要求她睡前做半小时瑜伽，她性格感性又有些悲观，爱胡思乱想，就要求她少看哲思悲剧的作品，多看娱乐八卦节目。还有周末要一起运动，比如羽毛球，乒乓球，爬山之类，总之满满的列了一页纸，她很开心的看着这些计划，仿佛看到了自己生龙活虎的样子。然后我们就关了灯躺下睡觉，最近她耳朵里有炎症，每天滴药慢慢好了些，可是躺下后耳朵就开始疼起来，导致她心情也变得不好，看着她很难受的样子却无能为力，只有默不作声。过了一会她跟我说，你看到了吧我的身体真的很差，总是各种问题，我自己都感觉到自己身体越来越不好了，我好害怕我将来会拖累你呀，我们干脆分手吧。以前她曾跟我说过这样的话，甚至还问我如果哪一天她不在了我会不会难过，我不敢想，我也绝对不允许她这么想，所以之后就再没提过，今天她突然又这么说，我反过来问她如果我们分手了你怎么办呀，她说还和以前一样啊，我不认识你的时候怎么样就怎么样，我说可是我认识你了呀，我不能丢下你不管呀。她说我们暂时分开，等我把身体养好了我再去找你，我们两个就像唠家常一样轻描淡写的互说着离别，说着说着我们都开始哭了，我把她紧紧的抱在怀里，我们相偎在一起难过流泪，眼泪打湿在脸上，却流进心里。我们在一起那么久了，对我来讲她没有任何的不好，我怎么忍心丢下她一个人，如果我不在她的身边她该会有多么伤心啊。可是我又清楚的知道，如果我们将来在一起日子会很艰难，因为我们两个都是普通家庭，她身体这么差，我们将来还要赡养四个老人，现实摆在面前也无法回避，生活会是多么的无奈，我多么希望我有足够的能力去照顾她一辈子，可是现实的情况我还远远不够，我除了一颗爱她的心之外一穷二白。人都是自私的，天性就是趋吉避凶，我也曾经考虑过这个现实问题，但是良心会时常拷问自己，让我感觉到内疚，如果是因为她身体不好我就要抛弃她，我自己都看不起自己，所以索性下定决心勇往直前不再想，我告诉自己不就是一辈子嘛，我不相信我的命运就这么差。所以每次她提出要和我分手我都没有答应，这次当然也不例外，我告诉她我们不要分手，我不能丢下你不管，她想了一会，然后说好，我会把身体慢慢养好，我们不要分手。那一夜我们很晚才睡觉，我们心里都清楚，问题始终摆在眼前没法解决，我们只是选择了逃避，只希望一切会慢慢好起来。
在之后的一周时间里，我脑海里不断的在想我们的事情，我得承认，我不算一个为爱勇敢不顾一切的人，在爱情面前也曾权衡利弊，但是始终不曾忍心割舍这段感情，到了周末一方面是有点事情要加班，另一方面我也想冷静的去思考这个问题，因此我告诉她这周末不去她那里了，从电话那头传来的声音我能感觉到她的失落，当挂完电话我有点后悔，当初说好的周末尽量去陪她，还在计划里写着周末一起打球做运动锻炼身体，我却告诉她不能过去了，晚上聊天她的兴致也不大，老早就睡了，我能感到她的不开心，但是她却嘴上说没有事情，想到她这样我心里也不好受，所以周日上午忙完工作我就赶紧给她打电话，告诉她我一会要过去找她，她说不用了，晚上我还要回去就半天时间太折腾了，让我不要来了，我说那你要保证不能生我的气啊，她说道不会的，等到下午突然发来一条微信，她说我们分手吧，她已经和她妈妈说过了，就说我们是因为性格不和，所以会暂时分开一段时间。当看到这条消息的时候，我的心情很平常，好像已经知道这一天早晚要来，她和我提过很多次分手，刚开始的分手原因大多是因为我是个外地人，工作出差多，没能给她足够的安全感，到后来我渐渐的走进她的家庭，才让她改变了以前的想法，不在提这个事情。后来提分手的原因更多的是她身体的缘故，她说她不想拖累我，我心里明白，她的身体不好确实会给我带了很大的压力，我说我信命，如果这就是我的命，我也认了。所以尽管提过很多次分手，但是我们从未分开。但是这次我竟然没有拒绝，我放弃了这段感情，我竟然答应了她。我说亲爱的我很难过，她说傻瓜我也很难过，但是生活还是要继续啊。就这样，我们分手了，两个人的生命从最初的缘分相聚到一起，又因为爱情而交融在一起，最后还是因为爱情而分开。她是爱我的，因为爱所以才要放手。我也同样的爱她，因为爱而愧疚，尽管我有我的理由，但是我鄙视自己的自私的灵魂，一切冠冕堂皇的理由不过是在为自己找借口。那晚我好难过，曾经向往单纯美好的爱情，可是当爱情来到自己身边却选择放开了手，。那天晚上我第一次跟母亲谈论到我的感情，我说我看不起自己，她安慰我说并不是我的错，如果我不放手将来我的生活压力会很大，未必能给她幸福。虽然心里明白这终究是一位母亲站在自己儿子的角度去看待问题，不知道是因为有人可以倾诉心事还是由于母亲的宽慰，我的心里稍微好受了一些，但是我明白我们这次是真的分开了，再也不能照顾她了，她明年希望去日本的愿望我也不能陪她一起了，想到她伤心难过的样子，我心如刀绞，但是就像她说的，生活还是要继续呀。
我们分开后的一周我不敢联系她，但是心底有好多话想要跟她说，我总是担心没有我在她是否能照顾好自己，晚上是否能睡得着觉，新工作是否还习惯，新领导是否还像以前说的那样给安排了一大堆工作？关于她的一切我都想知道，可是我却不能问，既然选择了离开，就不要再去打扰她的生活，我想时间久了，就会慢慢的忘掉这一切，无论开心还是难过的。不过最终还是没能忍住，我写了一封信给她寄了过去。
我说，娜娜，我还想再叫你一声宝贝，哪怕这是最后一次。我好难过，不能陪你一起走完下半生，我好担心，你这傻瓜是否能照顾好自己。如果时间能够重来，我宁愿我们从未相识，这样我们彼此内心便了无牵挂，我这颗心依旧属于我，重庆对我而言仅仅是一座陌生城市，你的心依旧属于你，我对你而言仅仅是这个城市的一个陌生人。可是缘分让我们相遇，那便决不会后悔，因为在我们相聚的时光里，你让我感受到了家的温暖，你让我这颗心如此迷恋，你让我眼中充盈着爱的泪水，你让我得到了真挚的爱情。我曾想要给你一个幸福的家，你帮忙收拾家务，我去努力工作，无论贫穷或是富裕，只要我和我爱的人在一起，再苦再累也不怕。但是我们最终还是分手了。原谅我最终没有挽留我们的爱情，我们是两个差别巨大却又如此相似的人，我们都有一颗孤寂的灵魂，它们彼此惺惺相惜，却又若即若离，时而欢呼，时而悲戚，所以我们的爱沉重而又深沉，我怕我没有能力给你幸福，却又深陷其中不能自拔，给了你希望却又让你失望，与其这样痛苦，不如选择放手。
我们在一起的时光是我有生以来最真切的感受到爱情的时刻，你我都抱着一颗真心，不曾欺骗彼此，虽然也有难过但更多的还是温暖和快乐，那将是我最美好的怀念。即使我们不在一起了，我希望你也不要难过，天下没有不散的宴席，何况我不值得你倾尽所有的爱，将来你会遇到比我好一百倍一万倍的男人，那才是你应该倾尽所有，用一生去爱慕的人。我希望你忘掉我们的爱情，虽然听起来很残忍，但只有这样你才会开始新的生活，我最怕你就此沉沦下去，自暴自弃，这是我最不愿意看到的，这样会让我心痛，你能过得更好，这是我最大的心愿。你曾说你需要救赎，但是亲爱的我告诉你没有任何外人能救赎自己，因为救赎之道就在于自己，所以只有自己能救赎自己，如果你愿意面朝太阳，那么阳光就会照进你的心房，如果你沉溺于黑夜，那么黑暗便会遮盖你的心灵，我希望你能做到向我保证的那样，乐观开朗，积极向上，只有这样我才放心的走开。在我不在你身边的时候，我希望你能按照我们拟定的计划去坚持每一天，养成良好的作息习惯，每天坚持锻炼身体，因为我希望你健康；在我不在你身边的时候，我希望你能撇弃悲观的心态，乐观面对生活，豁达对待每一天，不要总是胡思乱想，因为我希望你快乐；在我不在你身边的的时候，我希望你能够用心对待工作，因为那是我们的立身之本，同时学会合理安排自己的金钱，不断的积累自己的财富，因为我希望你富足；在我不在你身边的时候，我希望你保持跟父母良好的沟通，他们才是你真正的依靠，另外打开自己的心扉，勇敢自信的去寻找自己的另一半，因为我希望你幸福。我衷心的希望那个让我爱的热泪盈眶的女孩他能永远健康，快乐，富足，幸福，她配得上拥有这一切，因为她是那么的单纯可爱，心地善良。愿上帝保佑你，愿你获得更多的爱，愿你早日找到自己的幸福，这是我对你最真诚的祝福。
下午娜娜给我给我回了消息，她说我是她见过最差的男人，她会过得很幸福，而我将会带着歉意孤独一辈子。我回她说，你说的很对，我确实是一个很差劲的男人，不够勇敢，没有担当，我会一个人永远孤独下去，但我衷心希望你获得幸福。下午再也没收到她的回信，到了晚上又收到了她的一条消息。
她说，再见了。我对我今天对你说的话感到非常抱歉，希望能取得你的原谅。我今天看到你信的那一刻我双手颤抖，泪水止不住的往下掉，因为我知道，这一天还是来了。我下午才将信打开，是因为我没有勇气去面对。我多希望你在信里告诉我的是，嘿，亲爱的，我们回去好不好？虽然我清楚的明白这是奢望。当我看到你在信里说你希望我将来怎么样的时候，我是何其的悲哀和愤怒，我想你就这样放手了吗？我就只能得到你的祝福吗？所以我谴责你，骂你自私，骂你混蛋，甚至咒你孤独终老，因为在那一刻，我不知道怎么去表达我的难过和愤怒我甚至幻想着这一切都是梦，因为昨晚我还和你在一起吃饭呢，可是咸涩的泪水告诉我这一切都是真的。
在这段感情中，我一直以来觉得我是付出最多的那个，其实忘了你也是，正是因为我们都拼尽全力想要创造一个幸福的未来，才会都变得伤痕累累，你说我们内在是何其的相似，因为我们都曾饱受过孤独的折磨，所以才会在出现那么一个人的时候，想要将这份孤独释放出来，因为觉得对方一定懂。可是忘了，正是因为懂，我们都不愿再次尝试那种滋味。所以这段感情就让我们一起深埋在心底吧，等到未来的某一天，你我都变得足够强大，我们再去看它，我想那时一定会开出美丽的花朵。
重庆这座城市可能真是一座魔幻的城市吧，你离开也好，因为你的根不在这里，只是希望你以后能回来看看，不要将它遗忘。给你一些祝福吧。这次是真诚的祝福。祝福你身体健康，不要生病；祝福你平安顺遂；祝福你每天都过得幸福快乐；祝福你能挣大钱，带着你的家人一起过上好日子；祝福你将来能拥有一个美满幸福的婚姻和家庭；祝福你每晚好梦；祝福你能拥有所有我能想到的好的词汇。我也会积极朝着幸福前进，过上我理想的生活。谢谢你曾带给我的欢笑和泪水，喜悦和悲伤，谢谢你。你是年少的欢喜。
她的回信我读了很多遍，她的大度更让我羞愧万分，我不知道该如何回他，是感谢她的理解，还是再次表达自己的歉意？事到如今再说这些又有什么意义，我宁愿她心底对我满是恨意，只有这样她才会去接受别的人，开始新的生活。最后还是忍不住回复了她。娜娜，你是我心底最柔软处，想到你伤心的样子，我既悲痛又感到羞愧，再也不能替你擦眼泪了，即使曾经我们在一起抱头痛哭我都觉得那是幸福的，可是我找不到世间有什么两全的法子既不辜负你的深情，又成全自己心中的执念。你是一个人生悲观的人，而我是一个爱情悲观的人，好像非得要把彼此搞得伤痕累累才能够证明那是真爱一样。不要再哭了，我们都不要这样，人生路还很长，只有笑着面对才能过好这一生。我相信伤心难过都是暂时的，等你找到了对的人你会感激上天这样的安排，那么原来的种种都会曾为美好的怀念。无论我是如何的犹豫，无论我们的结果是那么的不如意，我都希望你能相信我是付出了真心，你为之付出了感情的人是一个有血有肉的男子汉，并非无情的冷血动物，他的内心和你一样挣扎万千。愿上帝保佑你，我也会为你祝福，一切都会慢慢好起来，再给我最后一个拥抱吧。
我们的故事就这样结束了，时隔一年后想起来还是那么美好。就要离开这座城市了，但我会在远方给她祝福，祝她身体健康，幸福快乐。
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