看到垂柳依依，长椅上坐着一对年迈的老人，但头发并未花白。我不知是当今染发技术过于高超，还是保养得甚好，总之，无论是容貌还是装束，都显得年轻。
一个人的年龄，更多的不是外表，于我看来，源自于一举一动。
时间在你我的脸上沉淀，却从不仅仅经由皱纹表达。
二十四岁，应该说是人一生中很美好的片段。可我，却总有一种感觉，叫——我正渐渐老去。
对于亲情，经历了几次死别，便更加学会珍惜。
就算别人都认为对我不好的外婆，她的去世依旧让我伤心了很久，想起时还是难受。
我开始关注身边的人，身边的事，他们所有的开心和不开心。我会突然想起小学六年级在烈日下披着外套蒙着头考试，大概就是那时候突然爱上了阴影的神秘；也会想起来曾祖母还在世时的模样，真是幸福最本真的样子。后来，我开始想我是如何在母亲的体内孕育并且生长，最后来到这个世上。应该，没有哪一个生命是错误的，只有某些人不小心把生命送给了错误；于是，误入歧途。
对于爱情，也不再是第一次的懵懂无知，开始知道男女之间相互吸引的事实，并且试图从生理和某种情感意义层面对其做深度解读。看起来多诡异的事情啊。我二十岁第一次谈恋爱，对方长得不高，像个小孩子，直到最后我们分手，我都觉得我做了一个梦。在梦里，我最大化表达自己的情感，并渴望得到理想的回应。就是这回应，并不是我想要的，于是我才仓皇出逃。那时候，我看到了自己的自私，甚至掺杂一点点虚伪和一种渴望被尊重的情绪。
自此，我慢慢接触到人性，那种和罪恶以及散发着木头腐烂味道的欲望，并且深深爱上了它。有时候就像是在探寻自己的内心世界，我接触自己内心最黑暗的角落，和它交谈，聆听它的想法，识别是否发自真心，或者是受了蛊惑，进而实现更完整的自我认知。
享受此刻的孤独，因为我知道孤独是一种情趣，没了孤独，便寻不到自我。
说起友情，脑子里会浮现出一个人的名字。她伴随着我大学四年，毕业之后依旧时常联系。她是处女座，我是金牛座。星座上说我们性格非常合，现实中的确如此。只是，毕业后她回了江西老家，我留在上海。我时常想起来大学的点点滴滴，会恍如隔世般以为我还是啃着难以理解的审计课本，一气之下离开昏昏欲睡的课堂，回去一睡就是一天。记得那会儿，审计老师的口音重得厉害，还经常把简单的问题讲得神乎其神，后来审计及格了也算是个奇迹。
她离开上海以后，我便有了一个远在他乡长久思念的朋友。
还有一个学霸，找工作那会儿也算是相依为命，后来学霸先脱离了找工作的大队伍，签下了一家很好的事务所并且顺利拿到了offer。而那时候的我，开始独自一个人，考虑毕业以后的该如何生存。最后，我面试成功了一家事务所，实习期3个月，每个月800块。可那时候，我已经在外面租房子，每个月将近1000块，所以800块对我而言简直是个笑话，不过庆幸，在各位的鼓励下我还是坚持了下来。现在，偶尔跟学霸同学见面，她常说——
那时候，你真的算得上最倒霉的人了。
在上海，我还有“朋友”，只是不多了，并且将越来越少。
真诚不一定换来真诚，但是真诚始终是一种自我要求，是一种对别人的尊重。虽然在工作里吃了不少苦，但也教会了我如何面对这成长的阵痛。
和工作接轨的这段时间，感觉自己老了很多岁，突然之间很有可能去到另外一个世界的那种。再加上
我时常做一个很奇怪的梦，梦到自己躺在病床上，病房里弥漫着药水的味道，不知道下一个赴死的会是谁，更没有人知道自己会在何时死去。所有人都认可了病怏怏的自己，没有丝毫反抗，也不会思考应该如何逃出去。
有些时候，我们依赖安于现状的舒适感，在生活的某个区域内划定舒适区，并且不愿意走出去。
每当这个时候，都可以清楚地感受到自己正渐渐老去。
我时常想起二十五岁的海子，顺便幻想下自己的二十五岁。海子二十五岁在山海关卧轨自杀，那时候他带了四本书：《新旧约全书》、梭罗的《瓦尔登湖》，海雅达尔的《孤筏重洋》和《康拉德小说选》。而他的遗书中，写着“我的死与任何人无关”。
当然，海子离开的时候也留下了遗书和遗言。
我是中国政法大学哲学教研室教师，我叫查海生，我的死与任何人无关。
后来，看了《海子诗传》，封面上是海子的诗“天空一无所有，为何给我安慰”，出自《黑夜的献诗》。
每次都会想起自己的二十五岁，每次都想知道自己的二十五岁会经历什么。还记得高中课本里那句“面朝大海，春暖花开”，也是因此我一直认为海子是一个阳光积极乐观的大男孩。可是，能写出这般诗歌的人，相必十分细腻吧。所以，他的很多情绪会被放大，一旦犯下错误就很难做到自我原谅，并且会陷入深深的后悔和自责。我不能从更加深刻的角度解读，只当一个诗人无法达到自己内心平衡感时无奈的抉择。
我的二十五岁，可以恳求你的善待吗？
就这样，想的事情多了，长久地留在脑子里的想法便只剩下一个：我正渐渐老去，并且不断加速。
如果可以重新选择，我会回到十九岁（不是十八岁）等待高考成绩的下午，一个人坐在杨柳树下，感受微风，并且希望时间在那一刻停止。
十九岁，可以成为最美好的样子。
2018年4月8日 洛晴
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