上周三去看了《前任3》，电影前半部分都是各种荒诞不经的笑话，整个影院里都是笑声，伴随着我前排小女孩的吵闹声，电影接近了尾声。
“我以为他会挽留。”
“我以为她不会走。”
相爱五年，却在最后一刻，谁都不想屈服。我竟觉得他们俩都没有错，可在看到最后他们说散就散时，泪水却止不住流。
回来跟朋友说自己看电影没崩住，朋友一句话把我怼回去了，“你又没什么刻骨铭心的前任，怎么还没崩住？”我想电话那头，她说这话时肯定还翻着白眼，心想:文艺女青年真是酸，我这还一堆文件、通知没发呢！
对啊！我没有什么刻骨铭心的前任，只是遇人不淑罢了。但我为何那么难过？
“我只是觉得那么相爱的人，不能在一起，让人很难过。”我想想，我真的很替他们惋惜，比起不会爱人的自己，他们何其幸运能爱上彼此，却还不能在一起，那让我如何相信爱情？
我们总会在年少时把爱情看作是上天赐予我们最神圣的礼物，所以我们小心翼翼、每日每夜都在想着对方。求之不得，寤寐思服。悠哉悠哉，辗转反侧。那时的我们把爱情捧在手心里，怕别人知道，又怕别人不知道。就像一部电影台词，“如果我七岁，我可以踮起脚抱你亲你；如果我二十七岁，我可以大声地告诉你我爱你。可我只有十七岁，什么都做不了。”我们在什么都做不了的十七岁遇到了对的人，可在时间的荒野上，我们注定还是要走散。再见不会红着脸，因为我们不会再见。
后来，我们总算学会了如何去爱，可惜彼此早已走散，消失在人海，再也不会有一个男孩全心全意爱着那个女孩了。
我们上了大学，在有时间有机会恋爱的时期，各自独身。那时的我从不想独身，却预感自己会晚婚，因为我在等这世上唯一契合灵魂。这一等就是十年，十年前没有遇到，十年后可能更加难了吧。可我始终相信，我爱的人会在可期待的不远处在等我。而在等待的路上，总会遇见几个人渣，也许他们的出现，用实力向我证明了，没有几个男人在乎你的灵魂是否有趣，他们在乎的只是睡你的成本会不会太高。可他们都不明白，如果没有感觉，哪个女孩会愿意躺在你的床上？
当男人觉得睡你的可能性几乎为零时，他们会火速撤退，不管昨天情话仍在耳边，誓言尚未变色。
就算如此，我依然相信爱情，就像我相信天地那般。好看的皮囊千篇一律，有趣的灵魂万里挑一。眼里长着太阳，笑里全是坦荡，我等的起！
可在看完《前任3》后，我突然动摇了，如果那么相爱的人最后只是说散就散，那么我的坚持是为什么？
有人说，听闻爱情，十有九悲。何不两清，做回甲乙丙丁。我想说这话的人，肯定深爱过。没爱过的人，不会想择一城孤老。没爱过的人，不会坚持“曾经沧海难为水,除却巫山不是云”。
我手捧沈从文的书，因为那书上写着:我明白你会来，所以我等。但我一直做好了两手准备，因为余生太长，而我不想将就！
遇一人白首，择一城孤老。
而我从不怕孤老。
如果有来生，我要站成一棵树。
造物者给我容颜，给我风采。
不必给我一颗心。
不懂情，不动心。
只送你一地花瓣。
可人生实苦，不望来生。
我依然相信爱情，就如我相信天地那般。
因为我相信自己！
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